Knock Knock
Whos there?
Laverne!
Laverne who?
Laverne of catastrophe!
19
Jun
19
Jun
Tres cirujanos discuten en el restorán del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
A mà me gusta operar a los contadores, los abres y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabeticamente.
Y el tercero termina:
¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables!
19
Jun
Un judÃo, con la mejor de las intenciones, habÃa enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judÃa: el Tarbut. Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.
BoletÃn del primer mes:
Matemáticas: 2
GeografÃa: 6
Historia: 4
Literatura: 2
Conducta: 0
Esas pésimas calificaciones se repetÃan mes a mes hasta que el papá se cansó:
Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir: si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, voy a tener que pasar por la vergüenza de tener que mandarte a estudiar a un colegio católico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable al hundimiento del Titanic. El padre cumplió con su palabra; a través de un rabino cercano a su familia se contactó con un obispo que le recomendó un buen colegio de sacerdotes franciscanos, a donde Samuel fue enviado.
BoletÃn del primer mes:
Matemáticas: 9
GeografÃa: 8
Historia: 9
Literatura: 10
Conducta: 10
Segundo boletÃn:
Matemáticas: 10
GeografÃa: 9
Historia: 10
Literatura: 10
Conducta: 10
Un dÃa, el padre le pregunta:
Samuel, estoy muy satisfecho de que te vaya tan bien en la escuela. ¿Cómo ha sucedido este milagro?
Lo que pasa, es que después de que me presentaron a todos los compañeros y profesores fuimos a la iglesia. Cuando entré, vi a un señor crucificado, con clavos en las manos y en los pies, todo ensangrentado y con cara de haber sufrido mucho. Pregunte quién era ése, y me respondió un alumno de los cursos superiores: ése era un judÃo igual que tú. Entonces me dije: En este colegio no se andan con tonterÃas….
19
Jun
Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas!
Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!
Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las putas!
Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
Te recompensan por satisfacer las fantasÃas de tus clientes. ¡Como las putas!
Es difÃcil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!
Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu. ¡Como las putas!
El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las putas!
Cuando vas a hacer una asistencia al cliente estás óptimo. ¡Como las putas!
Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. ¡Como las putas!
Evalúan tu capacidad con horribles pruebas. ¡Como las putas!
El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!
Cada dÃa al levantarte dices NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!! ¡Como las putas!
Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!
Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. !Como las putas!
Ahora me pregunto… Realmente soy Ingeniero de Sistemas o …?
19
Jun
Bobby may be an asshole, but you take this joke board way too seriously. A joke or insult never caused hardship to anyone. Not having food on your table or a roof over your head is a hardship. Having an illness and no insurance is a hardship. Reading Bobbys drivel hardly qualifies as a hardship.
If you dont like him, then go find another joke board. You need to get on with your life and stop fixating on Bobby.
19
Jun
My wife doesnt care what I do away from home, as long as I dont enjoy it.
19
Jun
Sherlock Holmes and Dr.Watson were on a camping trip. They had a bottle of wine and went to bed. A couple hours later Holmes woke up and said Watson look up and tell me what you see Watson was silent a minute then said uh,i see millions and millions of stars. Holmes replied and what does that tell you Watson? Watson said astrologically i see leo is in saturn. astronomically i see that there are millions of galaxies and potentially billions of planets. Meteorologically i predict it will be a beautiful day tomorrow. Theologically i see god is all powerful and we are small and insignificant. Holmes after a few minutes of disgusted silence said Watson you dickhead! Some bastard has stolen our tent.
19
Jun
More than thirty years ago when I first moved to Memphis TN in the United States, I traveled over to the state of Arkansas in search of an antique automobile museum which I was told was located in a public park named Petit Jean State Park.
I stopped at a rural grocery store to ask directions and, pronouncing the place name in my very best Louisiana Cajun French, asked for directions to Petit Jean.
The proprietor told me that he had never heard of any such place. I then explained that it was the location of an antique automobile museum to which he exclaimed, Oh, you mean PETTY GENE! and proceeded to give me explicit directions.
19
Jun
A Geneticist, after struggling for 10 years, makes a personal
accomplishment one day and goes to a bar to commemorate it that
night. He finds himself a quiet corner and orders a triple
martini. Meanwhile a gorgeous woman aged about 30 enters the bar,
and not finding a table for herself, asks the scientist if she
could share the quiet table.
The two begin to converse after mutual introductions.
Jones: Mr. Smith, what brought you to this place tonight?
Smith: Well! After researching for nearly ten years I have accomplished
something personal and I am here tonight to enjoy it.
And why are YOU here Ms. Jones?
Jones: I too have a personal accomplishment and I am here to enjoy it too.
Smith: What a coincidence! Ms. Jones! May I know what your accomplishment is?
Jones: Sure. I have been married for about ten years now and I could not
have children. But today my doctor told me that I am pregnant.
And what distinguishes your work from others Mr. Smith?
Smith: I had this rare species of female bird with me and its male
counterpart is found nowhere. In my attempt to save the species
after trying to CROSS it with different species of male birds for
TEN YEARS, today I was successful in doing it.
Jones: WHAT A COINCIDENCE!!!
19
Jun
What do you call a pair of skunks that are 69ing?
OdorEaters!!!