Pepito llama al oficial de policÃa:
Oficial, mi papá se está peleando con un tipo.
¿Dónde?
A la vuelta de la esquina.
Doblan la esquina y efectivamente dos tipos se están sacando la mugre a golpes. El oficial le pregunta a Pepito:
Rápido Pepito, dime ¿quien de los dos es tu papá?
¡En eso andan, oficial!
Un estudiante de ingenierÃa en computación enseña un programa al profesor y le pregunta:
Profesor, ¿dónde está el error ? ¿En qué parte del código ?
El profesor mira atentamente el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:
En tu código de ADN
Cuatro madres están hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice:
Mi hijo es Monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo: Buenos dÃas, Monseñor.
La segunda no puede ser menos, y dice:
Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo: Buenos dÃas, Excelencia.
La tercera dice:
Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saluda diciendo Buenos dÃas, Eminencia.
Pero el hijo de la cuarta madre es un cura común y corriente, asà que va esta tipa y dice:
Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 215 kilos, asà que cuando entra en una sala la gente dice: Oh, Dios mÃo.
Dos amigos se encuentran en la calle. Uno de los dos lleva un perro. El otro le dice:
Caramba, qué perro más bonito, ¿a dónde vas?
Lo llevo al veteriario.
¡Ah! ¿es que está enfermo?
No, que va, es que se ha vuelto maricón, y esta noche me ha cogido por detrás y me ha dado por el culo.
Vaya qué lástima, tener que matarlo.
Qué dices tÃo, si lo llevo al veterinario para que le corte las uñas, que me ha dejado la espalda hecha un desastre.
Un Tipo entra a un bar con su mono de mascota. Mientras toma su trago, el mono se la pasa saltando de mesa en mesa, por todo el bar. Coge unas aceitunas de la barra y se las come, luego toma unos manÃes y se los come y por último va, se encarama en la mesa de billar agarra la bola número 8, se la mete en la boca y ¡se la traga completita!
El Cantinero le grita al dueño del mono: ¿Viste eso?
¿No, qué?, dice el dueño del mono.
¡Se acaba de comer la bola 8 de mi billar!
SÃ, no me sorprende, replica el cliente y dueño del mono. El desgraciado se come todo lo que ve. No te preocupes que yo pago la bola y todo lo que se comió.
Dos semanas más tarde llega el mÃsmo cliente con el mono al bar; ordena un trago y el mono empieza a correr por todo el bar nuevamente. Mientras el tipo está tomandose su trago, el mono encuentra una cereza sobre la barra. La agarra, se la mete por el culo, la saca y se la come.
El Cantinero, asqueado, dice: ¿Viste lo que hizo tu mono?
No, ¿qué hizo?, dice el cliente.
¡Se metió la cereza en el culo, la sacó y se la comió!, dÃce el cantinero.
El dueño dice:
El mono sigue comiéndose todo lo que encuentra, pero desde que se tragó la maldita bola 8, ¡ahora todo lo mide primero!
La señora está muy contenta porque hizo una boda triple: casó el mismo dia a sus 3 hijas. Ella les pide a las 3 que por medio de eslogans publicitarios le digan por teléfono como les iba en la luna de miel.
A los tres dÃas, la primera dice: Fanta
Ah, pues fanta está muy buena. Quiere decir que le está yendo bien.
La segunda dice: BacardÃ.
Ah, pues todo con exceso nada con medida.
Y la tercera dice: Aeroméxico.
La mamá se queda pensando: ¿la lÃnea aerea que va para arriba? Pues la verdad no entiendo qué quiere decir…
Entoces marca a Aeroméxico y le contestan asÃ: Aeroméxico, entradas y salidas cada 15 minutos.
Una chica va a consultar a su ginecólogo:
Doctor, ayúdeme por favor. Siempre tengo una necesidad irresistible de estar con un hombre y no puedo parar, se va uno y viene el otro y no puedo controlar este deseo.
¡ah! Lo que pasa, señorita, es que usted es una ninfómana.
¡Ay, doctor, apúntemelo en un papelito, porque en el barrio todos dicen que es que soy una puta!
Un borracho que olÃa a vino por los cuatro costados se sube a un colectivo y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura. Saca una petaca con ginebra y se toma toda la que queda… Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta:
¡Oiga buen hombre! ¿Puede decirme qué cosas causan artritis?
El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:
Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el alcohol y todas esas porquerÃas…
¡Dios me libre!, responde el borracho, volviendo a su lectura.
El cura, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
Disculpe usted, no quise ser tan rudo… ¿Desde cuándo sufre de artritis?
¿Yo? ¡No, yo nunca he padecido de artritis, padre! Sólo estaba leyendo en éste diario que el Papa la sufre desde hace unos meses.
Entran dos borrachos a un velorio para ver si hay algo para seguir la parranda. Uno le dice al otro:
Ramón, mira la vieja esa como llora.
El otro le contesta:
Cállate, y vamos a escuchar qué dice…
Y la mujer dice: Se lo llevan donde no hay agua, donde no hay comida, donde no hay luz, donde no hay mujeres…
Y el borracho preocupado le dice a su amigo:
¡Ramón, parece que lo llevan a tu casa!
Un viejo vaquero, vestido con camisa de cuadros, sombrero, jeans, espuelas y chaparreras, entra a un bar y ordena una bebida. Mientras está sentado bebiendo su whiskey, una joven se sienta a su lado. Después de ordenar su trago se vuelve al vaquero y le pregunta:
¿Es usted un vaquero de verdad?
Bueno, he pasado toda mi vida en un rancho, marcando vacas, domando caballos, levantando y arreglando cercas, por lo que creo que lo soy.
Después de un rato él le pregunta a ella qué es. Ella responde:
Yo nunca he estado en un rancho. Soy lesbiana. Paso el dÃa entero pensando en mujeres. Me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando como pienso en mujeres, bañándome, viendo televisión, todo me hace pensar en mujeres.
Un rato después la joven se marcha, y el vaquero ordena otra bebida. Una pareja se sienta a su lado y le pregunta:
¿Es usted un vaquero de verdad?
Yo siempre pensé que lo era, pero me acabo de dar cuenta de que soy una lesbiana.