Una pareja de ancianos se decide a hacer travesuritas. Cuando ambos se desnudan, él exclama:
¡Ay, mi amor, como tienes de canas allá abajo!
No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!
31
Dec
31
Dec
Cierta noche en el cuartel, el general salió de su residencia a fumar un cigarrillo. A lo lejos vio un grupo de soldados sentados y riéndose a carcajadas; sin pensarlo dos veces, se acercó a ellos. Todos, incluyendo un sargento, se cuadraron militarmente, con turbación, ante el general.
El sargento, con fama de chupatintas, se excusó y le dijo que estaban contando chistes, pero que eso no volverÃa a pasar. Restándole importancia, el general respondió:
Nada de eso, sargento, a mà me encantan los chistes, asà que continúen.
Ninguno se atrevÃa a contar un chiste. Entonces, el sargento no aguantó más y comenzó:
Bueno, mi general, precisamente les estaba contando uno a los muchachos, cuando usted llegó… ¿Cómo sacarÃa usted una escoba de una habitación completamente cerrada?
El general se queda pensando un rato y acepta:
No sé, sargento.
¡Pues muy fácil, mi general, va sacando las hebras, una a una, a través de la cerradura de la puerta!
¡Ajá, sargento! Pero ¿qué hago con el palo?
El sargento se queda todo cortado y apenas logra balbucir:
¡Perdón, mi general, llevo 20 años contando este chiste y ésta es la primera vez que quien se tiene que meter el palo por el culo soy yo!
31
Dec
¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA?
Respuestas:
PROFESOR DE PRIMARIA: Porque querÃa llegar al otro lado.
PLATÓN: Porque buscaba el bien.
ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
MARX: Era su devenir histórico.
MOISÉS: Y Dios bajo de los Cielos y le dijo al pollo: Cruzad la carretera. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
SADAM HUSSEIN: Fue un acto de agresión no provocado. El que lanzásemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.
RONALD REAGAN: Se me olvidó.
CAPITÃN KIRK: Para ir adonde ningún pollo ha llegado jamás.
HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en su páncreas.
ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias a fin de encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando tanto su estrategia de distribución fÃsica como sus procesos de implantación. Empleando el Método de Integración AvÃcola (MIA), Andersen coadyuvó al pollo a emplear sus habilidades, metodologÃa, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la gente, procesos y tecnologÃa del pollo en el apoyo de su estrategia global, dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinario de analistas de carreteras y a los mejores pollos que, junto con los consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, llevaron a cabo durante dos dÃas una serie de reuniones con el objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explÃcito como implÃcito, y de permitirles obtener sinergias entre sÃ, para conseguir las metas implÃcitas de la entrega y diseño exitoso, e implementando un marco de valores de empresa a través del flujo de procesos avÃcolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducÃa un parque, posibilitando y creando un ambiente de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. Andersen Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese más exitoso. El pollo consiguió la certificación de AENOR al cumplir con los requerimientos de la norma ISO 9000. (Realmente, el pollo murió atropellado por tardar tanto en cruzar).
MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se cuestionen.
BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito, el pollo no cruzó la carretera.
MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual.
BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no sólo cruza carreteras sino que, además, pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas.
DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente, de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
EINSTEIN: La cuestión de sà el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
HEMINGWAY: Para morir bajo la lluvia.
31
Dec
Bonifacio en el consultorio de un médico:
Doctor, cuando yo duermo, ronco mucho y muy fuertemente.
¿Le molesta mucho?
No, a mà no.
¿Le molesta a su esposa?
No, ella duerme que ni un cañón la despierta.
¿Les molesta a los vecinos?
Yo no tengo vecinos.
Entonces, ¿cuál es el problema?
Es que por eso me han botado cinco veces del trabajo.
31
Dec
En la noche del aniversario número veinticinco del feliz matrimonio, el esposo llega a casa arrastrándose de la borrachera. De puro milagro dio con su casa. Cuando lo ve su esposa, muy indignada, le reclama:
¡Pero si estás bien borracho! ¡No lo puedo creer! ¿Por qué en nuestra noche de aniversario?
Yo… Sólo obedecà tus órdenes, mi amor… ¡Hip!
¡¿Cuáles órdenes, inútil?!
Leà tu nota, ¡hip!, que decÃa: ¡Te espero esta noche embriagado, papito!
Hecha un basilisco, la mujer le aclara:
¡La nota decÃa ENVIAGRADO, pendejo!
31
Dec
Un tipo acude al hospital porque ya no aguantaba el dolor de estómago. Al llegar, le explica al médico que desde hace más de tres semanas no podÃa cagar y que tenÃa el culo tapado. El facultativo le explica que es imposible que tuviera tanto tiempo sin ir al baño.
DesvÃstase que lo va a examinar.
Al desvestirse, al paciente se le asoma un miembro como de un metro de largo. Asombrado, el doctor le pregunta:
DÃgame, ¿cuando usted va al baño, dónde pone el miembro, adentro o afuera de la taza?
Bueno, últimamente lo pongo adentro porque el piso está muy frÃo.
¡Eso es, usted no tiene el culo tapado, lo que tiene es el culo asustado!
31
Dec
Cariño, invité a un amigo a cenar, dice el marido a su esposa.
¿Qué? ¿Estás loco? ¡La casa es un desastre, no he ido de compras,
todos los platos están sucios y no tengo ganas de cocinar!
Ya sé todo eso.
¿Entonces por qué invitaste a tu amigo a cenar?
¡Es que el pobre tonto está pensando en casarse!
31
Dec
Un boliviano estaba en Buenos Aires observando El Obelisco; en eso se acerca un gaucho:
Che bolita, ¿qué hacés, boludo?
Estoy mirando El Obelisco.
El argentino, que estaba con ganas de molestar, dice en tono fanfarrón:
Sabés una cosa, bolita, este obelisco es un monumento a la verga de mi padre.
El boliviano se queda observando admirado El Obelisco; saca una cinta métrica y comienza a medir el diámetro. Otra vez se acerca el gaucho con ganas de joder:
¿Y ahora qué hacés, bolita?
Estoy midiendo la concha de tu madre.
31
Dec
Va pasando una carroza fúnebre y Jaimito corre detrás llorando y gritando:
¡Papá, espérame, por qué te fuiste, espérame que yo me quiero ir contigo!
Y la gente comentaba:
¡Pobre niño, quedó huérfano! ¡Qué lástima! ¡Pobrecito, qué dolor!
El niño seguÃa gritando:
¡Papá, papá, llévame contigo, papito no me dejes!
En eso, la carroza fúnebre se detiene y se baja el chofer muy enojado y grita:
¡Jaimito, apúrate y súbete antes que te de un golpe!
31
Dec
Se encuentran dos amigos:
¿Te acuerdas del pedo que me tiré la otra noche cuando nos despedimos?
¡Jolines, sà me acuerdo, fue algo tremendo!
Pues esta mañana me ha quitado el médico los puntos.