Manolo llega con el médico:
Doctor, doctor, quiero que me castre.
¿Está seguro, señor?
SÃ, sÃ, seguro, seguro, ahorita mismo.
Al dÃa siguiente operan a Manolo, y en horas de visita llega su mejor amigo:
Oye, Manolo, ¿cómo te fue con la circuncisión?
!ESA era la palabrita, esa era…!
Dos ladrones de Tontilandia fueron a asaltar un banco. Encerraron a todo el mundo en un baño y se fueron directos a la sala de los cofres de seguridad.
Allà Manolo forzó la cerradura del primero, y al abrirlo exclamó:
JoaquÃn, ven acá. Este cofre no tiene dinero. Está lleno de yogur.
JoaquÃn respondió:
Bueno, si lo guardaron aquà debe ser un yogur muy bueno, pues comámoslo todo, joder.
Después de comerlo todo, Manuel partió para forzar el segundo cofre.
¡Yogurt de nuevo! ¿Y ahora JoaquÃn?
Y bueno Manuel, comámoslo también.
Y los dos comieron hasta que no aguantaron más, entonces Manuel fue hacia el tercer cofre y lo abrió.
¡Putas que lo parió.! ¡Yogur de nuevo! ¡JoaquÃn, a que porquerÃa de banco me has traÃdo, que solo tienen yogur!
Manuel… pues ahà bien claro lo dice BANCO DE ESPERMA.
mPor la tarde de un dÃa de febrero y en un recóndito lugar de Transilvania habÃa un bar lleno de vampiros.
Se acerca un vampiro al mostrador del bar y pide un vaso de sangre.
¡MagnÃfica!, exclama gozoso.
A continuación llega el mismÃsimo Conde Drácula. Se acerca a la barra:
Camarero, por favor, sÃrvame una botella de sangre de 1914 que fue una cosecha excelente.
Le descorchan la botella y le sirven un poquito, Pruebe, excelencia, ¿la encuentra de su agrado?
Exquisita, muchÃsimas gracias.
Transcurre un ratito y entra en el bar un vampiro inglés con mucha prisa.
Please,please… ¡un vaso de agua caliente!
¿Agua?… aquà sólo servimos sangre, responde el camarero.
Please,please… ¡un vaso de agua caliente! insiste el vampiro inglés.
SÃrvele el agua, qué le vamos a hacer, debe de ser abstemio, comenta el Conde Drácula.
Le sirven el vaso de agua bien caliente y el vampiro se saca su cartera del bolsillo del pantalón y extrae una compresa EVAX SUPERABSORBENTE ya usada, la introduce en el vaso de agua y se gira a los presentes indicando:
¿Qué pasa. Acaso no puedo tomarme el té de las cinco o qué?
Un señor vendÃa frutos en frente de un colegio de senoritas. Las niñas salÃan a diario a comprar y se reÃan morbosamente al ver al borriquito muy excitado…
Un dÃa la madre directora le dice al señor, Esto tiene que acabar pues su burrito es muy mal educado y eso es mal ejemplo para nuestras niñas. Usted arregla el problema o no vende más.
El senor le dice que no se preocupe que no pasará más… Al siguiente dÃa todas las monjas iban cantando por el jardin antes de la cena cuando una hermana corre donde la madre superiora y le dice, Madre, hay un gusano muy gande en el jardin.
La madre corre a ver y exclama, ¡Qué barbaridad! ¿Qué sucedió? ¡Han matado al padre Juan!
Estaban el Papa de Roma y el cura párroco de un pueblecito jugando a golf.
Tira el Papa y mete la pelota en el hoyo a la primera. Tira el cura y falla.
¡Hostia puta que fallo! exclama el cura.
¿Pero que son estas palabras? le recrimina el Papa.Que sea la última vez que pronuncia semejante blasfemia.
Vuelve a tirar el Papa y la mete a la primera en el hoyo. Tira el cura y falla.
¡Hostia puta que fallo!, exclama el párroco.
Esto es intolerable. Mire, la próxima vez que diga esas palabras se abrirá el cielo, caerá un rayo purificador y le matará, le conmina el Papa.
No sucederá más, se lo prometo su Santidad.
Tira de nuevo el Papa y… vuelve a meterla a la primera. Tira el cura y falla.
¡Hostia puta que fallo! vuelve a pronunciar.
Al momento se abre el cielo y un rayo purificador mata al Papa.
Y desde el cielo se oye… ¡HOSTIA PUTA QUE FALLO!.
Dos amigos están tomando una copa, cuando uno le pregunta al otro: Oye, nunca me has contado realmente como te ganas la vida, a lo que le contesta el otro: Pues mira te lo voy a decir, soy francotirador.
El otro que no se lo cree, pero como estaban cerca de su casa, le invita a subir para hacerle una demostración.
El amigo saca de un doble fondo del armario un rifle con un objetivo larguÃsimo, y lo enfoca hacia la calle. Mira este objetivo es muy potente, incluso veo tu casa desde aqui, ¡joder tu mujer, esta desnuda! ¡ahà va! ¡si hay un tÃo con ella, y se lo estan haciendo!
Grita el otro: ¡Mátalos! ¡Mátalos!
SÃ, pero ya te he dicho que soy un profesional, por ser tú te dejo a 200.000 pelas cada uno.
Venga de acuerdo, lo que sea.
¿Y cómo quieres que los mate?, porque ya te he dicho que soy un profesional.
Pues a él por cabron le das un tiro en los cojones, y a ella por adúltera le pegas un tiro en la cabeza.
Entonces se oye un disparo, el otro que se queda esperando oir el segundo, y le pregunta:
¿Qué pasa ahora?
Cómo que qué pasa, para que veas lo profesional que soy te he ahorrado 200.000.
HabÃa unos chiquillos en el hospital porque su mamá iba a tener a su tercer hijo.
Ya viste Rafa, ¿qué es eso?
No lo sé, Andrés.
En eso el nuevo bebé sale y el galeno como es costumbre le da la nalgada para que empiece a llorar. Los dos niños asustados:
¡Ahhhhhh! Rafael, ¿por qué está llorando?
Pues porque le pegó.
SÃ, pero ¿por qué le pega a mi hermanito?
¡Pues ya viste donde fregados estaba escondido!
Una monja se sube a una micro totalmente llena. No habÃa ni un asiento. Al fondo de la micro habÃa un hippie al cual la monja le pide el asiento diciéndole:
Hijo ¿me podrÃas dar el asiento, yo que soy representante de dios?
La monja insiste tanto rato hasta que el hippie le da el asiento. El hippie tuvo que irse parado en la micro todo el rato hasta que llega a su paradero. Cuando sale por la puerta el chofer le dice:
Te cagó la vieja…
SÃ pues… vieja de mierda.
El chofer le dice, Esta monja va todos los dÃas al cementerio a rezar a las 12:00 de la noche y como tú eres hippie y tienes el pelo largo y barba, te disfrazas de jesus y la asustas.
Bueno, dice el hippie.
A las 12:00 llega el hippie peinadito y vé a la monja rezando y aparece entre los arboles y dice:
¡Hola monja. Te tengo una misión!
La monja asustada por ver a Jesús le dice:
¿En que puedo servirle mi amo?
Te voy a culiar toda la noche…
¿Jesús?… Bueno ya… Nada más que sea por atrás porque soy virgen…
El hippie dice que está bien y le empieza a dar como 2 horas. Ta…ta…ta…
Al final el hippie se desordena el pelo y le dice:
Monja de mierda, te cagué….ja ja ja….soy el hippie de la micro….ja ja ja.
Y la monja dice:
Ja ja ja !Y YO SOY EL CHOFER DE LA MICRO!
Un Cubano le dice a su amigo:
En mi paÃs hay una mujer que tiene el clitoris como melón.
El amigo dice:
Pero chico, esa mujer no puede caminar con eso entre sus piernas.
El Cubano responde:
¡Chico que va, no me estoy refiriendo al tamaño sino al SABOR!
Dos comadres se encuentran, y una ve que la otra está toda vendada, y le pregunta:
¡Pero mujer de Dio! ¿Que te ha pasao?
El idiota de Venancio, que se ha comprao una moto.
Pero, ¿qué ha pasao?
Que vamos a 80, luego a 100, a 120, a 140 y que se acaba el camino y el tarao me dice: ¡Cógete de donde puedas!, y fÃjate que si no hubiese sido hombre… ¡Me mato, comadre, me mato…!