31
Dec

En un apartamento de un

En un apartamento de un primer piso frente al parque Mirador Sur, llega el marido cuando su señora se encontraba en plenas funciones con su amante.

Un negro está meando en un servicio publico cuando se acerca un blanco y se pone al lado a mear y sin poder evitarlo mira de reojo y le dice: Perdóneme, yo no soy maricón ni nada de eso, pero siempre me he preguntado por que los hombres de color como usted teneis la polla tan grande.

El negro le responde: Muy sencillo, los negros cuando hacemos el amor la metemos hasta el fondo y luego para atrás muy despacito, despacito. Otra vez hasta el fondo y para atrás muy despacito, despacito y así hasta que acabas y eso es lo que hace que los negros tengamos la polla tan grande.

El blanco era todo felicidad por la informacion recibida y decidió, dando las gracias al negro, irse a casa para empezar sin demora alguna el estiramiento de su pene con la ayuda de su mujer.

Al llegar a casa encontró a su mujer en la cocina haciendo la comida.

Maráa, deja eso y vamos al lío.

Pero Pepe, que es casi la hora de regreso de los niños y no es momento para…

No le dio tiempo a terminar, allí mismo la tendió Pepe en el suelo y se la metió hasta el fondo y para atrás muy despacito, despacito. Otra vez hasta el fondo y para atrás despacito, despacito.

María entre jadeos le dice:

¡Pepe, si pareces un negro follando…!

31
Dec

Juan Domingo Pern, ya viudo

Juan Domingo Perón, ya viudo de Evita, le envía al Papa Pío X un telegrama cifrado cuyo contenido era el siguiente:

P. P. R. C. E. E. P. P. P.

El Secretario de Estado del Vaticano intrigado lleva el extraño mensaje al Sumo Pontífice y le dice:

Su Santidad, hemos recibido un telegrama oficial desde Argentina, pero la verdad es que no lo entiendo.

Déjeme ver de qué se trata.

Luego de leerlo, el Santo Padre le dice al Secretario; Ah, ya sé qué quiere decir el mensaje. Este mesnaje dice: PAPA PIO, RECUERDE CANONIZAR EXCELENCIA EVA PERON, y lo firma el PRESIDENTE PERON. Lamentablemente no vamos a poder complacer al gobierno de Argentina, y mire usted, para facilitarle las cosas, contéstele con el mismo mensaje cifrado, que el Presidente Perón entenderá. !Claro que entenderá! Y diciendo esto se alejó a sus habitaciones.

Cuando el Canciller argentino vio la respuesta en los mismos términos, no supo interpretarla y se fue directo donde su jefe, el Presidente Perón para que descifrara la respuesta. Perón tomó el mensaje y sólo le bastó mirarlo y recordar el pasado para saber el sentido que le había dado el sumo Pontífice. La respuesta era la siguiente:

PRESIDENTE PERON, RECUERDE CUANDO EVITA ERA PUTA. Papa Pío

31
Dec

Pepito fue a la escuela

Pepito fue a la escuela y la maestra le pidió a los estudiantes que trajeran las primeras 3 letras del abecedario. Pepito fue a su casa y le pregunta a su mamá:

Mamá, mamá… ¿cuál es la primera letra del abecedario?

¡Ay puñeta, dejame en paz! le contesta.

Pepito lo apunta y luego va a donde su hermano Juan y él esta viendo TV.

Juan, ¿cuál es la segunda letra del abecedario?

El hermano está ocupado viendo TV y de momento grita : SUPERMAN!

Pepito lo apunta y va a donde su papa que está oyendo su disco favorito.

Papá, ¿cuál es la tercera letra del abecedario?

Su padre no lo oye y sigue cantando: Ven conmigo, mami, no me dejes solo…

Pepito lo apunta y se va a dormir. Al otro día llega a la escuela y cuando la maestra pide voluntarios para contestar la asignación y Pepito levanta su mano.

Dinos tu contestación, Pepito dice la maestra.

Pepito dice:

¡Ay, puñeta, déjame en paz!

La maestra se sorprende y le responde:

¡Pepito! ¿Quien tú te crees que eres?

¡SUPERMAN!

¡Me decidi! ¡Te voy a llevar a la oficina del director!

Ven conmigo, mami, no me dejes solo…

31
Dec

Juan y Mara se encontraron

Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:

Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.

¿Por qué? preguntó María.

Porque eres mi primera mujer.

Bueno, qué bien, pero entonces yo debería llamarte Peugeot.

¿Por qué?

¡Porque eres el numero 406!

31
Dec

Un borracho est frente al

Un borracho está frente al palacio presidencial gritando:

¡EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO!

Rápidamente, aparecen dos guaruras y le empiezan a dar de golpes por todos lados, y se lo llevan a rastras.

El pobre borracho empieza a implorarles:

¡Pero si me refería al presidente de Estados Unidos!

Y un guarura le contesta:

¡No trates de confundirnos, cabrón! ¡Nosotros sabemos cual es el pendejo!

31
Dec

Entra un sordomudo en una

Entra un sordomudo en una tienda de confección para comprar unas bragas para su mujer, y el dependiente le pregunta:

¿Qué desea?

El sordomudo le escribe en un papel: Unas bragas para mi mujer.

El dependiente le escribe: ¿Blancas?

El sordomundo le responde con la cabeza que no.

Le vuelve a escribir: ¿Rojas?

El sordomudo le contesta lo mismo. Y así con varios colores hasta que el dependiente le dice:

¿Qué color quiere?

El sordomudo le escribe en el papel: Transparentes.

El dependiente le pregunta intrigado: Transparentes, ¿por qué?

Y el sordomudo le escribe:

Es que así le puedo leer los labios cuando ella me lo pide.

31
Dec

Vuelve Manuel del trabajo y

Vuelve Manuel del trabajo y Lola lo recibe:

¿Como te fue?

Bien bien, los muchachos estaban comentando una forma nueva de hacer el amor.

Ah sí ¿y como es?

Es un asco, ni se cuenta.

Dale dale contá…

Bueno, dicen que el hombre le besa la vagina a la mujer y la mujer le chupa el pito, es un asco.

No, No, yo quiero probar dice Lola.

No y no.

Bueno, si no probamos… no comemos.

Si es así probaremos.

Y así estaban Manuel y Lola en esa posición, cuando Lola dice:

¿Te has enterao Manuel de que India y Pakistan pueden entrar en guerra?

Mujer… no es momento de hablar de eso.

Bueno, como este papel que tienes pegao en el culo dice que allá se armará la gorda… me asustó.

31
Dec

LA LLANTA DE CAMION… Hay

LA LLANTA DE CAMION… Hay que desmontarla a combos

LA ACEITUNA… Negra, chica pero igual se la comen

LA MOTOSIERRA… No deja palo parado

LA GRIPE… Todos la han tenido

LA TRES MOSQUETEROS… Una para todos y todos para una

LA RELOJ DE ARENA… Se la dan vuelta cada media hora

LA SEMAFORO… Despues de las doce nadie la respeta.

LA LUZ DE SOL… Se entrega a todos por igual

LA FOTO CARNET… Se entrega a los cinco minutos

LA TABLA DEL UNO… Por lo facil

LA CAPA DE OZONO… Cada día tiene el hoyo mas grande

LA TORTUGA… Duerme con la cabeza adentro

LA DISCOTECA… Pasa abierta toda la noche

LA PALA… Si no la tienen enterrada está contra la pared

LA CASA RODANTE… Cualquier Jeep se la lleva

LA BANDERA DE EEUU… La han clavado hasta en la Luna

LA COCA-COLA… Todos la han tomado

LA PUERTA… Siempre queda abierta

LA ASPIRINA… Es buena para la cabeza

LA POWER… Se porta bien cuando la tratan mal

LA PIÑATA… Cumpleaños al que va la hacen tira

LA BASE NAVAL… Entran todos los pelaos

LA PAÑUELO DESECHABLE… La moquean y la botan

31
Dec

Un joven llamado Alf Ondo

Un joven llamado Alf Ondo se encuentra a una tía por el parque con ganas de meneíto. Y ella le dice: Dame 5 euros y te dejaré tocarme mis bolitas.

Al chaval le mola la idea y decide ir a pedírselo a su madre con el pretexto de comprar chucherías. Tras el acto la tipa quedó flipada y le propuso que, a cambio de 10 euros le iba a dejar nada menos que metérsela un poquito.

De nuevo, le dice a su mami que si las chuches, los caramelos… Finalmente lo logra y acude al punto X, y finalmente le dice que se la meterá hasta el fondo si cobra la friolera de ¡20 euros!

Encantado, intenta convencer a su cansada y desconfiada madre por todos los medios de que será lo último que pida en su vida. Sospechando de su hijo, va a espiarlo y se lo encuentra con la puta:

¡AA_A_AAHH…! ¡MMMPF!

La madre furiosa grita:

¡ALF ONDOOOOOO!

Y él dice:

¡Que ya lo intento, coño!

31
Dec

Un maricn siempre que iba

Un maricón siempre que iba para su trabajo pasaba por una construcción y los albañiles le empezaban a gritar:

Adiós maricón, adiós joto…

Y él les contestaba:

Adios simples albañiles.

Al otro día pasa otra vez y le vuelven a gritar:

Adios maricón, adios joto…

Y el les contesta:

Adios simples albañiles.

Al otro día iba pasando atrás del maricón una mujer bien buena y los albañiles le empiezan a gritar:

Adios mamacita, adios buenota, adios preciosura…

Y el maricón, creyendo que le hablan a él, les contesta:

¡Adios ingenieros!