Cierta noche iba caminando un gay por la calle, cuando de repente aparece un ladrón y amenazándolo con un cuchillo le dice:
Manos arriba.
El gay, asustado, le responde:
¡Ay no, mejor patas al hombro!
31
Dec
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Dec
Una niñita le estaba platicando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era fÃsicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamÃfero muy grande, su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás habÃa sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podÃa tragarse a ningún humano; fÃsicamente era imposible.
La niñita dijo, Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó, ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó, Entonces le toca a usted preguntarle.
31
Dec
España… Palacio Real. Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey. Asisten a la cena personalidades de la realeza y de la polÃtica… Mientras que los invitados se sientan a la mesa, deslumbrados por el lujo de la mesa, Ana Botella (la Sra. de Aznar) le dice a su marido:
¡Ay, JoseMari, mira qué cubiertos más monos, de oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda, por fa, llévate uno de recuerdo. Yo tengo que tener uno de esos en mi casa.
Pero, Ana, por favor…
¡Ni por favor, ni nada! Tú te vuelas un cubierto ahora mismo.
Bueno, bueno, no te pongas asÃ…
Entonces, el presidente, disimuladamente, toma un cuchillo y se lo guarda en en la bolsa del pantalón. Justo enfrente del matrimonio Aznar, se encontraban al otro lado Vicente Fox y su esposa, quienes vieron la faena. Martita, envidiosa, le dice a su marido:
Anda, Chente, cariño, vuélate tú uno para mÃ.
Pero, Martita, por Dios, ¿cómo voy a hacer eso?
Que yo quiero uno; si la Botella va a tener uno, yo también. Y no me discutas.
Bueno, lo que tú digas…
Asà que con el mismo disimulo que Aznar, Fox se dispone a coger el cuchillo pero su mano se atonta y el temblor lo traiciona con tan mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa… clin, clin, clin…
Se hace un silencio, y Fox, azorado, se levanta, y para salir del paso alza la copa y dice:
Brindemos por su Majestad, el Rey Don Juan Carlos, porque cumpla muchos años más.
Todos brindan y Fox se sienta, aliviado.
De verdad, Vicente, qué torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, asà que ya te lo vas guardando a ver en dónde.
Asà que, otra vez, se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear una copa…. clin, clin, clin…
Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Fox tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
Un brindis por su Majestad, la Reina Doña SofÃa. ¡Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa!
Todos brindan y Chente se siente de nuevo aliviado.
¡Eres un inútil! ¡No eres capaz de robarte ni un miserable cuchillo para mÃ!
Pero es que…
¡Ni es que, ni nada, quiero mi cuchillo y lo quiero ¡HOY! ¡HOY! ¡HOY!
Asà que Chente Fox, ante la furia de su mujer, decide volver a intentarlo, pero… clin, clin, clin…
Silencio total, sudores frÃos recorren su frente. Se pone en pie, y viendo la cara de sargento mal pagado de su esposa dice:
PermÃtanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y… ¡flus, flis, flas! ¡A ver Aznar, chécate la bolsa de tu pantalón!
31
Dec
En una encuesta reciente a los avispados encuestadores se les ocurrió plantear, entre otras, la siguiente pregunta:
¿QUÉ ES MEJOR, EL CHOCOLATE O EL SEXO?
Pues la respuesta fue, para sorpresa de todos, abrumadoramente favorable hacia la ingesta de chocolate. Para tratar de entender lo que ocurrÃa, se realizó una nueva encuesta, donde se solicitó enumerar las razones de tal preferencia. Las principales respuestas fueron las siguientes:
1. El chocolate es mejor porque si no está duro, satisface de la misma forma.
2. Uno puede comer chocolate en el coche sin ser interrumpido por los policÃas.
3. Usted puede comer chocolate delante de su mamá.
4. Si usted muerde con fuerza, el chocolate no grita ni reclama.
5. Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin ser insultadas.
6. El chocolate no reclama si usted se lo comió muy rápido.
7. El chocolate no deja pelos en la boca.
8. Usted no necesita mentirle al chocolate.
9. Al chocolate no le importa si usted es virgen o no lo es.
10. Uno puede comer chocolate cualquier dÃa de la semana.
11. Uno nunca es muy joven o muy viejo para comer chocolate.
12. Cuando usted come chocolate los vecinos no escuchan.
13. El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona.
14. El chocolate siempre tiene buen olor.
15. No duele comer chocolate por la primera vez.
16. El chocolate no transmite el SIDA.
17. No es necesario usar condón para comer chocolate.
18. Nadie termina un matrimonio por falta de chocolate.
19. No es necesario esperar casi una hora para comerse otro chocolate.
20. Después de comer nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio.
31
Dec
(La ortografia es original)
Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.
La catedral de Leon:
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
Formacion de las cordilleras:
Las montañas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.
Que es la atmosfera?:
La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Movimientos del corazon:
De rotacion alrededor de si mismo y de traslacion alrededor del cuerpo.
Circulo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Averiguar si es primo el numero 2639:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.
Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero. Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente.
Etapas mas importantes en la evolucion del hombre:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales.
El anarquismo:
Es una ideologia racional y astringente.
Marco Polo:
Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio.
Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.
Los marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.
La nobleza:
No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.
Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
En el encerado unos 75 centimetros, en el papel mas o menos una cuarta (lo digo aproximadamente porque no me he traido la regla).
Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el femur que va desde el omoplato hasta la rotula.
El cerebro:
Las ideas, despues de hablar se van al cerebro.
Aves prensoras:
Son las aves que viven en las prensas, sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina:
El pollo.
Depuracion del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos.
Movimientos del corazon:
El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres.
Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido cloac, cloac.
Volcanes:
En Mallorca esta el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el crater.
Ejemplo de parasito interno:
Las visceras.
Como se llaman los habitantes de Ceuta:
Centauros.
Las algas:
Son animales con caracteres de vegetales.
Antibioticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada.
Glaciares:
Pueden ser por erosion y por defuncion.
La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
Que rio pasa por Viena:
El Vesubio Azul.
Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
Afluentes del Duero por la derecha:
Son los mismos que por la izquierda.
Fe:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
El hombre primitivo:
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas.
31
Dec
Iban Paco y Pepe en un auto, de viaje, Paco y Pepe. Paco mientras manejaba, llegaron a una parte del camino en la cual habÃan puras curvas, y en cada curva, Pepe decÃa: PÃo, pÃo, pÃo, pÃo… en la siguiente curva pÃo, pÃo, pÃo, pÃo… y asà todo el camino.
Cuando llegaron a su destino, Paco le pregunta a Pepe:
Oye Pepe, ¿por qué te viniste todo el camino haciendo Pio, Pio?
Y Pepe le responde:
Lo que ocurre es que mi padre se mató en una curva y no alcanzó a decir ni pÃo al momento de morir.
31
Dec
Era vez que una pareja que al momento de hacer el amor la mujer decÃa:
Mi amor no es por nada pero no siento nada…
Y el hombre sientiéndose mal fue al médico y le dijo:
Doctor, dÃgame que puedo hacer, al momento de hacer el amor con mi esposa ella me dice que no siente nada…
El doctor le responde:
¿Usted tiene aire acondicionado?
No.
Bueno, amigo, lo que tiene que hacer es busque algo que la refresque mientras tiene relaciones.
El hombre va y busca a un negro con un abanico, y empieza a hacer el amor con su mujer, luego le pregunta:
¿Amor sientes algo?
No.
Dice el hombre:
¡Dame el abanico y ponte tu!
El hombre mientras abanicaba le pregunta a la mujer:
¿Amor sientes?
Sà mi amor. ¡Ricooooo!
Entonce el hombre le dice al negro:
¡Viste negro que tu no sabes abanicar!
31
Dec
Se encuentran dos compadres, uno de ellos le dice a su compañero:
FÃjese compadre que en la casa tengo un perrito muy inteligente y obediente si le digo trae el periódico enseguida me lo trae si le digo traeme las pantuflas inmediatamente me las trae hace el muertito se brinca es muy buena mascota.
MMM pues eso no es nada, fÃjate que yo en casa tengo en la cisterna unos cocodrilos que también están amaestrados, si no fÃjate nomas.
Y van a donde los cocodrilos y con un bate de béisbol golpea el agua y a un cocodrilo que sale de inmediato en la cabeza y en el hocico abriéndolo de tal manera que él se saca su cosita y el cocodrilo empieza a darle de besitos. Al terminar le dice al compadre:
Ahora sigue usted compadre.
Pero éste rápidamente le contesta:
¡SÃ, compadre pero a mi no me vaya a pegar con el bate!
31
Dec
Un muchacho un poco lento, encuentra la mujer de su vida, se enamora y decide contraer matrimonio con la susodicha.
El padre del muchacho al saber la decision de su hijo, siente un poco de lástima por el, ya que con su problema iba a echar todo a perder la noche de bodas. pensando en como ayudarlo, decide hospedarse en la habitación siguiente de la que se hospedarÃa su hijo en aquella noche tan especial para el muchacho, y asà poder gritarle desde el otro lado quÉ hacer en caso de algún problema.
Bueno, llega la noche tan esperada y todo se hace como tenÃan planeado. Pero el joven que no era lento para otras cosas se las arreglÓ solo perfectamente.
Después del acto al joven le dan ganas de ir al baño a orinar. De regreso no se percató de que habÃan dejado una vacinica llena de mierda al lado de la cama y como todo estaba tan oscuro, metió hasta las rodillas en el caquero aquel, con gran enojo el joven grita ¡MALDITA SEA ME EMBARRE DE MIERDA!
El padre, que estaba esperando con ansias poder ayudar a su hijo, le grita desde la otra habitación:
¡DALE VUELTA MI HIJO, DALE VUELTA!
31
Dec
Economia Tradicional: Tienes 2 vacas. Vendes 1 y te compras un Toro. Tu rebaño se multiplica y la economÃa crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.
Corporación Americana: Tienes 2 vacas, vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de 4. Te sorprendes cuando la misma muere extenuada.
Corporación Japonesa: Tienes 2 vacas, las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño y produzcan 20 veces mas leche, luego inventas un programa llamado Vakemon y lo vendes a todo el mundo.
Corporación Alemana: Tienes 2 vacas. Haces una re-ingenierÃa de las vacas para que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Corporacion Colombiana: Tienes 2 vacas, 18000 soldados para protegerlas, 373 agentes de la DEA vigilando el proceso. Decides venderlas al narcotrafico para poder pagar los soldados. Pides mas vacas al congreso Norteamericano.
Corporacion Rusa: Tienes 2 vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión que tienes 5. Las vuelves a contar y dices que tienes 42. Las cuentas una ultima vez y llegas al numero 12. Luego dejas de contar y te tomas otra botella de Vodka.
Corporacion Argentina: TenÃas 20 Mil vacas, todas pertenecÃan a Argentina, tenÃas un crecimiento económico alto. Vendiste todas las vacas, te robaste la plata, luego te casas con Cecilia Boloco.
Corporacion Judia: Tienes 2 vacas en tu territorio: una judia y una palestina, tratas de repartir el pasto para alimentarlas, pero es imposible negociar con ellas, se genera un conflicto y una de ellas se hace Vaca-bomba. ¡PUM! te quedas sin vacas…
Corporacion Taliban: Tienes 2 vacas. Les enseñas a volar aviones.
Corporacion Hindu: Tienes 2 vacas. Las adoras.
Corporacion Jamaiquina: Tienes 2 vacas las 2 con Bozales. Tu negocio es la hierba, no las vacas.
Corporacion Africana: No te preocupes, no tendrÃas vacas.
Corporacion Centroamericana: Tienes dos vacas, las llamas reses y las pones a jugar en el campeonato de futbol local.