Old and New Jokes

La madre se estaba bañando y sale en pelotas de la bañera; el nene justo pasaba por ahí y la vio y le dijo:

¡Mamá! ¿que tenés ahí?

Y la madre le dice:

Son dos globos, y estos el día que me muera me ayudan a elevarme a los cielos para ir con Dios.

Al día siguiente llega el padre de trabajar y el nene le dice llorando:

¡Papá, papá, mamá se está muriendo ayudala, ayudala!

¿Por qué hijo? ¿Qué pasó por Dios?

Porque hay un hombre que le está inflando los globos y mamá gritaba: ¡AY DIOS, ME VOY, ME VOYYY, AYYY!

El sr. Soto fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:

Lo siento muchísimo, sr. soto, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de otra señora, con el mismo apellido de la suya, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer. Estamos desolados.

¿Pero que quiere usted decirme?

¿Bien, escuche, una señora dio positivo en el test de alzheimer y la otra dio positivo en el test de sida, pero no sabemos cual de ellas es su mujer…

¡Es terrible! ¿y que se supone que haga yo ahora?

Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue volver a la casa, entonces… ¡ni se le ocurra tocarla!

Un Cientifico le dice a su alumno:

Martin, he inventado la Maquina del Tiempo!

¿De verdad, Doctor? ¿Y cómo funciona?

Siéntate aquí, ten mucho cuidado y aprieta este boton.

Bien, Doctor, ¡ahi va!

…

Son las Diez… y veinte minutos…

El sultán de Brunei decidió hacer una cumbre mundial de presidentes.

Con la plata que se carga mandó hacer una piscina mágica que complacía los deseos. Llegaron los presidentes y jefes de estado y cuando tenían mucho rato de estar hablando dijo Fox (México): Voy a nadar a la piscina, se subió al trampolín y cuando iba en el aire dijo: tequila, el agua se convirtió en tequila y la pasó muy bien.

Lo mismo hizo Putin, se subió al trampolín y dijo vodka.

Hirohito dijo sake.

Después de mucho rato el presidente Bush decide darse también un gustazo y camina hacia la piscina, se sube al trampolín que estaba ya muy mojado y antes de tirarse se resbala y dice: ¡Shiiiit!

Genaro se muere y va al paraíso, llega a las puertas del cielo y se encuentra con una larga cola. Estando allí una rubia le hace señas, viendo esto se le acerca a San Pedro y le hace el comentario a lo que le responde San Pedro:

Pégatela, ya estas aquí, tu tenías que portarte bien en la tierra.

A lo que Genaro le dice:

¿Dónde me la pego?

San Pedro le responde:

Ahí en la gramita.

Genaro se coge a la rubia y vuelve a su puesto en la cola, en eso una morena despampanante le hace señas y nuevamente le comenta a San Pedro a lo que este le responde que se la pegue en la gramita. Genaro va y zuas se la coge.

Estando en la cola nuevamente, le dan ganas de cagar, y le pregunta a San Pedro:

San Pedro, ¿donde puedo echar mi cagaita?

A lo que éste le responde:

¡Ddonde más, ahí en la gramita!

¿Y con qué me limpio?

Pues con la gramita.

Cuando arranca la grama, Genaro siente un coñazo en la nuca y se cae de la cama, la mujer le dice:

¡Coñoe tu madre, después que me coges dos veces y me cagas, también me vas a arrancar los pelos de la cuca!

Estaban tres amigos en un bar, entonces Manolo le dice a Venancio:

Oye, compadre, préstame 1000 pesetas por favor, te juro que te las devuelvo mañana, si no lo hago me matas.

Está bien, te las prestaré, pero si no me las devuelves te mato, en serio que te mato y aquí está el compadre Poncho de testigo.

A la mañana siguiente estaban Poncho y Manolo en el mismo bar:

Oye Poncho ¿qué crees?

¿Qué?

No tengo dinero para pagarle a Venancio y ahora si me va a matar.

Entonces llega Venancio al bar con un rifle:

Manolo espero que me hayas traido mi dinero.

Entonces Manolo le quita el rifle a Venancio y le dice:

Lo siento Venancio pero no he conseguido el dinero para pagarte, así que nos volveremos a ver en el más allá.

Y PUN se mata Manolo. Pero Venancio no conforme exclama:

¡Ah no, ésta me las va a pagar Manolo en el más allá!

Y PUN se mata Venancio. Y Poncho se queda pensando:

Esta pelea no me la pierdo y PUN…

Érase una vez un alumno chino que sacaba buenas notas, pero que en una ocasión hizo el vago y sacó un cero en un examen. El chino en cuestión tenía 16 años. Su profesora le tenía un especial cariño y le dijo que fuera esa noche a su casa, a ver qué podía hacer por él.

El chino fue a casa de la joven profesora. Ella dijo:

Pasa dentro.

Chinito no quelel, chinito no quelel.

Venga, chginito, que te doy un punto.

Y el chino pasó. Dentro la profesora le dijo:

Chinito, pasa a mi cuarto.

Chinito no quelel, chinito no quelel.

Venga que te doy dos puntos.

Y el chino pasó.

Chinito, desnúdate.

Chinito no quelel, chinito no quelel.

Mira que te doy un tres, eh.

Y el chino se desnudó.

Chinito, desnúdame.

Chinito no quelel, chinito no quelel.

Mira que te doy un cuatro…

Y el chinito obedeció.

Chinito, bésame, tócame.

Chinito no quelel, chinito no quelel.

Chino, un seis…

Y el chinito besó y tocó a la maestra, que se empezó a calentar.

Chino, deja que te la chupe.

Chinito no quelel, chinito no quelel.

¿Ni por un 8?

Y el chino aceptó. Después la maestra le pidió:

Chinito, fóllame.

Chinito no quelel, chinito no quelel.

Venga, chinito, por un 9…

Y el chinito obedeció, y resultó ser buenísimo en la cama. La profesora gritaba como una loca, jadeaba, sudaba. Se lo pasaban en grande los dos.

La cama crujía. La profesoara lo pasaba en grande pero llegó un momento en que no aguantó más…

Ah… chi… chinito… sí… ¡Ah…! Chinito… Por Dios, ah… para… para, por… por favor.

Chinito no quelel, chinito no quelel.

Venga, chinito, paras y te doy un 10.

¡Chinito no quelel, chinito no quelel!

Cuentan que un día, dos inditos se casaron. Ella se llamaba Lencha y el Felipe. Al terminar la boda los dos salen de la iglecia y van para el salón, a la fiesta, pero como ya les andaba de calentura se arrimaron a un nopal grande grande, y que empieza Felipe:

Andale Lencha, quítate esa ropa, ándale Lencha quítate los calzones, y así hasta que dejó en cueros a Lencha. Y luego se encuera Felipe, entonces lencha sale disparada gritando:

¡Ay Jelipe, yo creiva que te decían el burro por que no sabías ler!

Había una vez un par de puiranos con un burro en la plaza de armas de Piura que es muy concurrida por turistas. En esto que están conversando los piuranos uno le dice al otro:

Ortencio: gua cumpita creo que ya se nos hizo tarde.

Jacinto: gua cumpita todavía es temprano.

Jacinto se agacha, coge el miembro del burro y dice:

Gua cumpita, recién son las 12 del día.

Y unos gringos curiosos que escucharon y vieron todo esto se les acercan intrigados y le preguntan:

Usted Mr. cholito ¿cómo hacer eso? Yo querer saber como tu hacer eso que tu tocar miembro de burro y saber hora; yo pagarte mucho dinero por tu mi enseñarme.

Gua siñor gringo ¿cuanto usted me va pagar?

Yo pagar 50 dólares

Gua muy poquito.

Yo pagarte 200 dólares y eso ser todo lo que tener.

Gua güeno pero primero me da la plata.

Ok.

El gringo le da la plata y Jacinto le dice:

Mire siñor gringo, usted agacharse y coger el miembro del burro, apartarlo a un lado, y ahí se ve el relog que tiene la catedral, y ahí ve usted la hora.