Old and New Jokes

Un tipo que es un tremendo fanático de la ropa deportiva logra conquistar a una chica en una barra. Las cosas progresan de la forma usual y los dos terminan en el departamento de él. El tipo se quita la camisa y la chica queda asombrada al ver que el hombre tiene un tatuaje en el brazo que dice REEBOK. Ella se sorprende mucho, y al preguntarle el significado del tatuaje, él le explica:

Fíjate que yo soy muy aficionado a la ropa deportiva y los zapatos marca Reebok son mis favoritos.

Total que el desnudamiento continúa y al caer el pantalón al piso, la chica comprueba que en una de sus piernas el tipo tiene tatuada la palabra FILA. Ella se queda observándola cuidadosamente pero agrega de inmediato:

Sí, ya sé, esa es otra de tus marcas preferidas, ¿verdad?

Caen los calzoncillos, y la chica lee con espanto que en la parte superior del pene el tipo tiene tatuada la palabra AIDS. Despavorida comienza a vestirse rápidamente y grita insultada:

¡Ah, no! ¡Eso sí que no! ¡Yo no voy a follar con un hombre que tenga AIDS!

Él la mira profundamente a los ojos y le dice tratando de tranquilizarla:

No te asustes, recuerda que yo soy fanático de la ropa deportiva. Ven, dale un besito en la cabeza para que veas que lo que dice ahí es ADIDAS.

Va un novio a ver a su novia, ella estaba en la terraza y él le grita:

¿Podemos hacer el amor?

Ella le dice: No puedo porque tengo el período, pero ¿por qué no subes para tomarte un traguito?

Y el novio le dice:

¡Ni que fuera vampiro!

If you think turtleneck is an ingrediant in soup, you might be a redneck.

A young woman buys a mirror at an antique shop, and hangs it on her bathroom door. One evening, while getting undressed, she playfully says Mirror, mirror, on my door, make my bustline forty four.

Instantly, there is a brilliant flash of light, and her breasts grow to enormous proportions. Excitedly, she runs to tell her husband what happened, and in minutes they both return.

This time the husband crosses his fingers and says Mirror mirror on the door, make my penis touch the floor!.

Again, theres a bright flash…and then his legs fall off!

You might be a redneck if you recycle motor oil by moving it from the car to the truck!

How do you know that Calista Flockhart (Ally McBeal) doesnt exist?

A mother was telling her little girl what her own childhood was like: We used to skate outside on a pond. I had a swing made from a tire; it hung from a tree in our front yard. We rode our pony. We picked wild raspberries in the woods.

The little girl was wide-eyed, taking this in. At last she said, I sure wish Id gotten to know you sooner!

In a survey taken several years ago, all incoming freshman at MIT were asked if
they expected to graduate in the top half of their class. Ninety-seven percent
responded that they did.

Three men die in a car accident Christmas Eve. They all find themselves at the pearly gates waiting to enter Heaven. On entering they must present something relating or associated with Christmas.

The first man searches his pocket, and finds some Mistletoe, so he is allowed in.

The second man presents a cracker, so he is also allowed in.

The third man pulls out a pair of stockings.

Confused at this last gesture, St. Peter asks, How do these represent Christmas?

Answer… Theyre Carols.

De los 13 a los 18 años está como América Latina:

En pleno desarrollo.

De los 19 a los 25 años está como África:

Mitad virgen y mitad explorada.

De los 26 a los 35 años está como Asia:

Ardiente pero misteriosa.

De los 36 a los 45 años está como Europa:

Conservadora pero interesante.

De los 46 a los 55 años está como Estados Unidos:

Pura tecnología.

De los 56 a los 65 años está como China:

Puro cuento.

De los 66 a los 70 años está como Cuba:

Todos saben dónde está pero nadie quiere verla.

De los 71 años en adelante está como Venezuela:

Existe, pero está toda escoñetada.