Old and New Jokes

After the Great Britain Beer Festival, in London, all the Presidents of the brewreys decide to go to the pub for a drink. The coors President said "Can I have the only beer made with Rocky Mountain Spring Water: a Coors, please."
The bartender gave him the drink.Then the Budweiser President orders, "The King Of Beers — Budweiser."
The bartender proceeds with the order.The Amstel President walks in and orders "The Finest Beer ever."
The bartender gives him an Amstel.Then the Guinness President says, "Ill have a coke please."
The bartender is taken aback by this but gives the coke to him anyway.All the Presidents looked over at him and said, "Why have you ordered a coke?"
He replied, "Well if you all arent drinking beer, then neither shall I."

One old boyfriend you can imagine going back to. And one who reminds you of how far youve come.
Enough money within your control to move out and rent a place on your own, even if you never want or need to.
Something perfect to wear if the employer or man of your dreams wants to see you in an hour.
A purse, a suitcase and an umbrella youre not ashamed to be seen carrying.
A youth youre content to move beyond.
A past juicy enough that youre looking forward to re-telling it in your old age.
The realization that you are actually going to have an old age and some money set aside to help fund it.
A set of screwdrivers, a cordless drill and a black lace bra.
One friend who always makes you laugh and one who lets you cry.
A good piece of furniture not previously owned by anyone else in your family.
Eight matching plates, wineglasses with stems and a recipe for a meal that will make your guests feel honored.
A resume that is not even the slightest bit padded.
A feeling of control over your destiny.
A skin care regime, an exercise routine and a plan for dealing with those few other facets of life that dont get better after 30.
A solid start on a satisfying career, a satisfying relationship and all those other facets of life that do get better.

A United State Government Employee sits in his office and out of boredom, decides to see whats in his old filing cabinet. He pokes through the contents and comes across an old brass lamp.

This will look nice on my mantelpiece, he decides, and takes it home with him.



While polishing the lamp, a genie appears and grants him three wishes. I wish for an ice cold diet Coke right now! He gets his Coke and drinks it.



Now that he can think more clearly, he states his second wish. I wish to be on an island where beautiful nymphomaniacs reside. Suddenly he is on an island with gorgeous females eyeing him lustfully.



He tells the genie his third and last wish. I wish Id never have to work ever again.



POOF! Hes back in his government office.

Una tortugita comienza a subirse, penosa y lentamente, a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo.

Al rato, la misma tortugita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo. Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.

En el mismo árbol, en el extremo de una rama , había una pareja de palomas mirando a la tortuguita con lástima. Entonces, la paloma hembra le dice al palomo macho: Oye, querido, ¿No te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortugita que ella es adoptada?

Una señora tenía dos perritos gemelos. Era tanto el parecido que decidió ponerles de nombre Teta1 y Teta2.

Un día de domingo la señora decide llevar a los perros con ella a la iglesia, cuando ve salir a un feligrés y le pregunta: Señor señor ¿usted cree que me dejen entrar a misa con mis dos Tetas?

Y el señor le responde:

¡Claro, a mi me dejaron entrar con mis dos huevos!

Se encuentran dos amigos en la calle:

Hola, ¿cómo estás?

No muy bien.

¿Por qué?

Porque mi familia quiere encerrarme en un manicomio.

¿Cómo es eso?, responde el amigo sorprendido.

Porque me gusta la tortilla de patata.

¡Hombre, eso no es grave, a mí también me gusta!

¿Ah, sí?, pues ven a mi casa que tengo cuatro armarios llenos.

Hace algunos años, en los Estados Unidos, se llevó a cabo un estudio para determinar por qué la punta del pene del hombre es más ancha que la base. Luego de 2 años y un costo de $1.8000.000 concluyeron que la base es más ancha para proporcionar al hombre más placer durante el acto sexual.

Cuando estos resultados se publicaron, Alemania decidió hacer su propio estudio sobre el tema, pues estaban convencidos que los estadounidenses estaban equivocados. Después de 3 años de investigación y un costo que superó los $2.500.000, concluyeron que la punta del pene es más ancha para proporcionar mayor placer a la mujer.

Cuando se publicó esta versión, un grupo de científicas venezolanas decidió hacer el mismo estudio porque consideraban que los alemanes y los estadounidenses estaban errados. Luego de 3 semanas de intensa investigación y un costo de 50.000 bolívares, estas científicas concluyeron lo siguiente:

La razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base, es que sirve para evitar que la mano salga disparada y le golpee en la frente.

Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:

Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen.

Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.

Ella respondió:

Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.

Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.

Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.

Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.

Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de el.

Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el.

Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!

Eran unos gitanos que se habían hecho de un burro y entre ellos se iban a turnar para darle de comer al burro.

El primer día le tocó a uno y dijo:

Por un día que el burro no coma no pasara nada.

Y al otro día el otro también dijo:

Por un día que no coma no le pasará nada.

Así pasó una semana y los gitanos decidieron deshacerse del burro y lo llevaron a un circo para venderlo como comida para los leones, y el dueño muy gustoso se lo compró.

No habían caminado ni media cuadra cuando sale el dueño del circo y les grita:

Conque comida para los leones ¿no? ¡Este desgraciado burro ya se comió dos y tiene al otro acorralado!

Cropps Law: The amount of work done varies inversely with the amount of time spent in the office.