Old and New Jokes

Your local ambulance has a trailer hitch.

You watch cartoons long after your kids get bored.

You think the French Riviera is a foreign car.

Bill and Hillary Clinton were sleeping one night at the White House.

Hillary wakes up and starts shaking Bill to wake him up. Bill, Bill wake up.

Bill stays sleeping. Hillary continues, Bill, Bill wake up.

Bill finally wakes up and says, What do you want?

Hillary responds, I have to go use the bathroom.

To which Bill says, Please tell me you didnt wake me up just to tell me you have to go to the bathroom.

Hillary says, No, I just wanted to tell you to save my spot.

Two lawyers are walking on the beach. A lovely blond woman in a skimpy bikini walks by.

Lawyer #1 says, Boy, wouldnt you like to screw her?

Lawyer #2 then asks, Screw her out of what?

Un vendedor estaba en su primer día de trabajo en una tienda de artículos variados. Cuando termina el día, su jefe le pregunta cómo le ha ido con las ventas, a lo que el noble vendedor responde: Pues muy bien hice ¡Una sola venta!

¿Cómo? ¿Una sola venta? ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 o 40 por día!

Sí, pero ¿Cuanto se vende en cada una? ¡La venta que logré fue de 300.000 dólares!

¿300,000 dólares? ¿Y que vendió?

Bueno, mire… Resulta que primero le vendí un anzuelo chiquito, un anzuelo más grande y uno de ésos todos coloridos… pero le dije que tan buenos anzuelos merecían una caña buena… así que le vendí dos chicas y una enorme, también le vendí la carnada, y como todo éso no lo iba a podérselo llevar en la mano le vendí también una hermosa valija para los artículos de pesca. Luego le pregunté que si no era alérgico a las picaduras de moyote o de abejas, y por esta razón se llevó también un repelente para insectos y un Kit de Primeros Auxilios. Como estaba medio nublado, le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también un par de botas, un capuchón, un impermeable para lluvia y todo un conjunto. Nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó todo eso… Poco despues le pregunté qué dónde pescaba y me dijo que le gustaba la pesca de mar… y le ofrecí el bote con motor fuera de borda y con todo y remolque… que también compró…..Ya cuando se iba me dijo: ¡Pero este bote me va a rayar todo el auto! Además, si voy a entrar por terracería, mi carro no va a poder jalarlo. ¿Y si me atasco? ¡Entonces le ofrecí una Range Rover 4×4 que le encantó… como iba a estar en el bote y el auto le quedaba en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación… y como la pesca era mar adentro también decidió llevarse unas cuantas redes, aparte de un GPS (Sistema global de posición) porque no sabía gran cosa del mar. Como le advertí que es posible quedarse sin combustible en mar abierto, y que las corrientes podían llevárselo tan lejos que iba a perder de vista la costa para pedir ayuda, pues le ofrecí un sistema de radio de onda corta de los más modernos para poder mandar un SOS en caso necesario, y también lo compró…

El jefe atormentado le dijo: ¿Y todo éso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?

Y el vendedor, todo mosqueado, explica: ¿Anzuelos? No, el tipo vino a comprar toallas femeninas y entonces yo le dije: Ya que se te arruinó el fin de semana… ¿Por qué no te vas de pesca?

Mafalda creció, y un día le llegó la primera menstruación, mientras estaba sola. Corrió a la casa de Susanita, y no estaba. Fue a la de Libertad, pero tampoco estaba. Entonces fue a ver a la mamá de Felipito, la cual tampoco estaba. Felipito, al verla tan turbada, le pide que le cuente y le dice:

Mafalda, yo sé un montón de mujeres, he leído mucho y todo…

Mafalda lo piensa un instante y decide levantarse el vestido y mostrarle la bombachita con sanbre, a lo que Felipito exclamó:

¡Ay, Mafalda… te cortaron las bolas!

Q. What do you call cheese thats not yours?

A. notcho(not your) cheese

(Age 22)

1. Handsome

2. Charming

3. Financially successful

4. A caring listener

5. Witty

6. In good shape

7. Dresses with style

8. Appreciates the finer things

9. Full of thoughtful surprises

10. An imaginative, romantic lover



(Age 32)

1. Nice looking – preferably with hair on his head

2. Opens car doors, holds chairs

3. Has enough money for a nice dinner at a restaurant

4. Listens more then he talks

5. Laughs at my jokes at appropriate times

6. Can carry all the groceries wit hease

7. Owns at least one tie

8. Appreciates a good home cooked meal

9. Remembers anniversaries

10. Likes to be romantic at least once a week



(Age 42)

1. Not too ugly- Bald head OK

2. Doesnt drive off until Im in the car

3. Works steady- splurges on dinner at McDonalds on occasion

4. Nods head at appropriate times when Im talking

5. Usually remembers the punch line of jokes

6. Is in good enough shape to rearrange the furniture

7. Usually wears shirt that covers stomach

8. Knows not to buy champagne with screw top lids

9. Remembers to put the toilet seat down

10. Shaves on most weekends



(Age 52)

1. Keeps hair in nose and ears trimmed to appropriate length

2. Doesnt belch or scratch in public

3. Doesnt borrow money too often

4. Doesnt nod off to sleep while Im emoting

5. Doesnt re-tell the same joke too many times

6. Is in good enough shape to get off the couch on weekends

7. Usually wears matching socks and fresh underwear

8. Appreciates a good TV dinner

9. Remembers your name on occasion

10. Shaves on some weekends



(Age 62)

1. Doesnt scare small children

2. Remembers where the bathroom is

3. Doesnt require much money for upkeep

4. Only snores lightly when awake (LOUDLY when asleep)

5. Forgets why hes laughing

6. Is in good enough shape to stand up alone

7. Usually wears some clothes

8. Likes soft foods

9. Remembers where he left his teeth

10. Remembers when…



(Age 72)

1. Breathing…..

My wife gave me a lesson the other night on User Interface Problems, that really points up some of the differences between the sexes.

We were watching CNNs Technology program they have on weekends, when a segment on Virtual Reality came on.

Looking at the all the wires and gadgets, she turned to me and said that Virtual Reality would never catch on with women.

I was puzzled by this, until she explained, Every womans first thought on seeing that helmet will be, I cant wear that.

It will mess up my hair!

Things Men Should Never Say After Sex:

1) I was kidding about being sterile, you know.

2) Do you always fart like that when someone shoves it in?

3) How come its so BIG in there?

4) Youve done this with a lotta guys before—right?

5) Next time I come over, dont bother with the underwear, OK?

6) (Sniff, sniff) Is that CAT food?

7) (Yelling) OK guys, its a wrap, cut, and print it!!

8) You are great in bed, but your sister gives better head!

9) My first wife was prettier, but you can screw a lot better.

10)Do you know what a douche is?

11)Maybe if you did some pushups, your boobs would grow.

12)I want you to try some of MY deodorant.

13)Im not into relationships. Cant we just screw, like every Tuesday night or something?

14)Maybe if you lost some weight, I could get it all the way in!

15)I never saw a girl with hairy tits before !

16)Ive been getting these little blisters lately——-

17)You wanna do those dishes before you leave?

18)You should go wash that, the cabbie will think something DIED in there!

A State Trooper pulls a car over on a lonely back road and approaches the blonde lady driver.

Maam, is there a reason that youre weaving all over the road?

The woman replied, Oh officer, thank goodness youre here!

I almost had an accident!

I looked up and there was a tree right in front of me.

I swerved to the left and there was another tree in front of me.

I swerved to the right and there was another tree in front of me!

Reaching through the side window to the rear view mirror, the officer replied, –

Maam… thats your air freshener!