[The following is from rec.humor]

Engineer:4.0000000 x 10^0
Accountant:4, before taxes.
Statistician:95% probability that it falls between 3.9 and 4.0 using student T distributions.
Doctor:I will need to do more tests to be sure.
Lawyer:How much do you want it to be?
Math Prof.:f(x) = 4 u(x) where x>= 0
Marketing:We believe that people prefer the number 3 to the number 4, so the answer WILL be 3 !
Computer sales:4, and it is backwards compatible with 3 and 1 too!
Politician:We are funding a multimillion dollar research study to best determine how to procede…
SAT writer:4, unless you do poorly in math (in which case you are correct).
Singapore:WHACK WHACK WHACK WHACK
Car Sales:5. But tell you what, I like you, so I will knock it down to 4 (just dont tell my boss.)

Posted to REC.HUMOR by Allen Kitchen

1. Thou shall love thy BBS with all thy heart and all thy bytes.

Chip: What to munch on.

Micro Chip: Whats left in the bottom of the bag.

Infrared: Where the left-overs go when Freds around.

Q: How many Sagittarians does it take to change a lightbulb ?
A: The sun is shining, the day is young, weve got our whole lives ahead of us, and youre inside worrying about a stupid burned out light bulb?

Q: How many junkies does it take to screw in a light bulb?
A: Two: One to roll it, and one to light it up.

Dos mujeres conversan en un café.

¿Qué tal, María, en tu matrimonio?

Bueno, normal, mi marido ronca mucho y dormimos en cuartos separados.

¿Y cómo hacéis el amor?

Cuando a él le apetece me silba y yo voy a su cuarto.

¿Y si te apetece a ti, qué haces?

Pues salgo al pasillo y pregunto: Amor, ¿has silbado, verdad?

Una mujer de California llega a México; a los pocos días le manda un telegrama a su esposo:

Suplico enviarme papeles de divorcio. Encontré compañero ideal que reúne las características del Ford Fiesta 2001.

El esposo, extrañado, acude a la agencia de vehículos más cercana para observar de cerca las particularidades del Ford Fiesta 2001. El vendedor le explica:

Tiene mayor empuje; el eje es más largo; la lubricación es constante y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando sea, donde sea y como sea.

Con esa descripción, el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo único que le quedó fue buscar una nueva compañera de vida.

A las pocas semanas el hombre le contesta a la ex enviándole un paquete y un recado:

Te envío papeles de divorcio. Encontré compañera que reúne las características de la camioneta Jeep 2001.

La mujer, un tanto confundida, va a la agencia de vehículos e indaga acerca de las características de esa camioneta. El vendedor le informa:

Es más resistente; tiene mayor compresión; no se sobrecalienta; dura más sin aflojarse; es más cómoda en su interior; no ruge cuando se le mete la palanca; su escape es más silencioso; no le papalotea el carburador; no bota aceite por el diferencial y, por si fuera poco, trabaja con las dos tracciones…

Están dos viejitos en una fría noche de invierno en su cama.

De repente el viejito despierta a la viejita que estaba durmiendo agradable y placenteramente, y con aire pícaro le dice:

¡VIEJITA! ¿NOS ECHAMOS UNO?

La viejita le dice: Si, viejito, pero que sea rapidín. y se tapan y ahí imagínense: sábanas arriba y sábanas abajo, cama rechinando. Terminan el rapidín y el viejito, un poco cansado, le dice:

¡VIEJITA! ¿NOS ECHAMOS OTRO?

Los que tu quieras mi vida.

Se oyen otra vez sonidos guturales, rechinidos más duros, cristales rotos. Cuando termina el segundo, el viejito un poco más cansadón le dice: ¡VIEJITA! ¿NOS ECHAMOS OTRO?

Los que quieras te aguanto mi rey.

Y es la misma historia. Y así llegan al SEPTIMO, ya el viejito sacando la lengua y la viejita morada. El viejito le pregunta: VIEJITA ¿NOS ECHAMOS UNO MAS? solamente para irnos a dormir.

Y la viejjita le contesta:

YA NO, VIEJITO, TU TE LOS ECHAS BIEN APESTOSOS.

Q: Did you here about the blonde who shot an arrow into the air?
A: She missed.

In 1890, the Irish invented the toilet.

In 1891, the English invented the hole into it.