Un sacerdote solía liberar a 12 palomas antes de cada misa y al finalizar ésta, las palomas volvían a su jaula. Un día sólo regresaron 11 palomas y el padre muy contrariado preguntó a su audiencia:

Alguien tiene la paloma?.

Todos los varones en la capilla se levantaron.

El padre aclaró: Lo que quise decir es si alguien ha visto la paloma?

Todas las mujeres en la capilla se levantaron.

El padre volvió a decir: Lo que yo quiero saber es si alguien ha visto mi paloma?

Todas las monjas en la capilla se pusieron de pie.

Se encuentran dos amigos, Paco y Juan, que no se veían desde hace mucho tiempo.

¡Hombre, Paco, cuánto tiempo! ¿A qué te dedicas?

Verás, me dedico a predecir el futuro: soy adivino.

¡No me jodas! ¿Es una broma?

No, mira voy a demostrártelo: ¿Ves a la anciana que se acerca por la derecha? Pues se le va a caer un macetero en la cabeza.

Todavía no terminaba Paco de decirlo, cuando a la pobre mujer se le cae un macetero en toda la cabeza.

Increíble, pero seguro que ha sido una casualidad.

¿Todavía no me crees? Observa: aquel hombre resbalará con esa cáscara de plátano.

Dicho y hecho, el hombre pisa la cáscara y cae como un tronco.

Visto lo sucedido e intrigado, Juan le pregunta a su amigo:

¿Cómo lo haces?, ¿Me lo podrías enseñar?

Esta tarde en mi casa, accede Paco gustoso.

Llega la tarde y Juan está ansioso por conocer el secreto de Paco. Éste le ordena subirse a la mesa del comedor, y Juan accede con ciertas dudas. Una vez arriba de la mesa, le pide que se quite la ropa, a lo que el aprendiz se niega.

¿Quieres aprender a ver el futuro o no?

Pensándoselo dos veces, accede.

Ya desnudo y sobre la mesa, Paco le manda:

Y ahora, ponte en cuatro patas.

¿No me irás a dar por el culo?, pregunta alarmado Juan.

¡Ves cómo ya vas aprendiendo!

La Madame abrió la puerta del burdel y se encontró con un elegante caballero de mediana edad.

Puedo ayudarlo?

Quiero ver a Natasha.

Natasha es una de nuestras damas mas costosas, ¿quizá con alguna otra de las chicas?

No, debo ver a Natasha.

Enseguida apareció la tal Natasha para explicarle al caballero que ella cobraría $10,000 dólares por la visita.

Sin pestañear, el hombre metió la mano en el bolsillo y le entregó los billetes.

Ambos se fueron a uno de los cuartos y al cabo de una hora el señor salió muy tranquilo.

A la siguiente noche, el mismo caballero apareció nuevamente demandando ver a Natasha.

Natasha replicó que era muy raro para cualquiera visitar el lugar dos noches seguidas y que ni pensara en descuentos. Nuevamente el hombre hecho mano de sus billetes y se los entregó.

Cuando apareció nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie podía creerlo.

Nuevamente le entregó a Natasha los $10,000 dólares y se fueron ambos a un cuarto por una hora.

Mientras salían, Natasha dijo al hombre: Nadie a usado mis servicios por tres noches consecutivas. ¿De dónde es usted?

De Guadalajara.

¿En serio? Tengo familia en esa ciudad.

Lo sé. Su padre falleció y yo soy el abogado de sus hermanas. Ellas me pidieron que le entregara $30,000 dólares, su parte de la herencia…

Q. What did the elephant say to the naked man?

A. How do you breathe through that thing?

These are intended for entertainment purposes only. We do not advise that you ever do these things to a roommate or yourself.

124. Start wearing a crown, all the time. If your roommate tells you to take it off, say, What do you think you are? A king?

Everything is always done for the wrong reasons.

The belief that when you die, your soul goes up the
on roof and gets stuck.

What goes clip clop, clip clop, bang?

– An Amish drive-by shooting.

Stick a tire pressure gauge in her ear!

Have some fun on your next shopping trip, try these…

Hide in the clothing racks and when people browse through, say things like, Pick Me!! Pick Me!!

Dart around suspiciously while humming the theme to Mission Impossible.

When an announcement comes over the loudspeaker, assume the fetal position and scream, NO, NO! Its those voices again!

Ask other customers if they have any Grey Poupon.

Go to an empty checkout stand and try to check people out.

Look right into the security cameras, and use it as a mirror while you pick your nose.

When someone asks if you need help, begin to cry and ask, Why wont you people just leave me alone?

Set up a tent in the Camping Department; tell others youll only invite them in if they bring pillows from the Bed and Bath aisle.

Re-dress mannequins as you see fit.

Walk up to an employee and tell him in an official tone, I think weve got a Code 3 in housewares.

Make a trail of orange juice on the ground leading to the restrooms.

Try bras on over your clothes. (works very well if youre a man)

Run up to an employee, (preferably a male) while squeezing your legs together and yell at him, I need tampons!

Get boxes of condoms and randomly put them in peoples carts when they are not looking.