En un restaurante, un comensal le ordena al mesero:
Mesero, déme un huevo duro.
El mesero lo atiende y le lleva el huevo. Tiempo después, el tipo grita enojado:
Mesero, este huevo está blando.
El mesero se acerca a la mesa, mira al huevo y exclama:
¡Cállate, huevo hijo de puta!
La hija de 12 años se da cuenta de que le habÃa llegado su primera menstruación. Sin saber de qué se trata, se va corriendo en busca de su madre:
¡Mamá, acompáñame al baño, es urgente!
Sin darle importancia, la madre no la toma mucho en cuenta:
Estoy demasiado ocupada, ve donde tu padre.
La niña sale corriendo donde el padre y le repite lo mismo:
¡Papá acompáñame urgente al baño!
El padre tampoco le hace caso:
Espérame un momento, porque estoy leyendo el diario.
La chiquilla, sin otra solución, se va al baño. Se levanta la falda y ve sus partes llenas de sangre; en eso, entra al baño su hermano de 8 años y al ver esta situación corre sorprendido donde su padre:
¡Papá, papá, la MarÃa se cortó el pene!
Un famoso torero decide proponerle matrinomio a su enamorada. En la noche de bodas, el matador se desviste y la chica mira que éste tiene una pierna postiza. Segundos después de penetrarla, el diestro le reclama:
¡Joder, qué no me has dicho que no eres virgen!
¡Pues tú tampoco me has dicho que tienes una pierna de palo!
¡Rediez, qué lo mÃo ha sido de una cogida!
Ah, ¿y tú de que crees que fue lo mÃo, idiota?
En el Vaticano, dos judÃos piden permiso para hablar con el Papa. Les dicen que no y ellos se van. Al dÃa siguiente vuelven y se repite la historia de nuevo. Y asà llevan ya varios meses. Por fin, por pura casualidad, el Papa sale por la puerta en el mismo momento en que llegan los judÃos y se interesa por el asunto:
¿Qué es lo que ustedes quieren?
Uno de los judÃos saca un papel y lo enseña al Papa:
¿Usted conoce a esta gente?
El Papa ve una fotocopia reducida del cuadro La Última Cena y afirma:
SÃ. Son los santos de nuestra Iglesia y éste es el Señor Jesucristo.
El hebreo pregunta:
¿Y usted se hace responsable de ellos?
¡Claro que sÃ!
Entonces, el otro judÃo saca del bolsillo otro papel y lo entrega al Papa.
¿Qué es esto?, pregunta intrigado el Sumo PontÃfice.
Este papel nosotros lo heredamos de nuestros antepasados. Es la cuenta de la cena que estos caballeros nunca pagaron y, junto con los intereses, se hace una suma bastante respetable…
Habla un borracho a la estación de policÃa a las tres de la mañana:
Bueeeno, ¡hic! ¿Delegación de policÃa?, ¡hic!
SÃ, señor, a sus órdenes.
¿Me puede mandar quince policÃas?
¡Cómo no, señor! ¿Adónde?
¡A chingar a su madre! ¡Hic!
Un equipo de futbol viajaba en un avión, pero éste, cuando sobrevolaba el desierto del Sahara, falla y cae.
El equipo empieza a caminar bajo el ardiente sol, cuando de repente divisan a un camello, todos a galope alcanzan al camello y se suben en él. Pero como eran demasiados, le pidieron al que iba encima de la cabeza del animal, que indicara la cara que ponÃa el camello al paso del tiempo.
Asà se hizo, y el de adelante ve la cara del camello y le dice al que tiene en su espalda ¡Está bien! y asà se corre la voz hasta el que está en la cola del camello: ¡está bien! ¡está bien! ¡está bien!
Prosiguen y el de adelante le ve la cara y dice: ¡Sacó la lengua! y asà hasta el último: ¡sacó la lengua ! ¡sacó la lengua! ¡sacó la lengua!
Siguieron caminando, y el de adelante empieza: ¡está llorando! y asà hasta el último: ¡está llorando! ¡está llorando! ¡está llorando!
Y el último exclama: ¡Pues que se aguante, porque si se la saco me caigo!
Salen dos compadres bien pedos huyendo después de un pleito de cantina.
Uno alcanza a abrir el carro mientras el otro compadre es atacado por cinco tipos. El que iba a manejar se las ingenió para rescatar a su compadre y al fin los dos huyen en el carro.
El compadre le pisa al acelerador y comienza a meter cambios de velocidad, porque los tipos los estaban persiguiendo. El compadre rápidamente metÃa cambios con gran destreza, a pesar de estar bien pedo, mientras el otro compadre, todo golpeado, hacÃa unos ruidos medio raros.
Finalmente los compadres perdieron a los que los perseguÃan y el compadre que estaba todo madreado le dice al que manejaba, con una voz afeminada:
Ahora sÃ, dame un besito.
El otro compadre, todo sacado de onda, le indica:
Esos chingazos que te pusieron te hicieron daño.
Y el otro le reclama:
¡No te hagas, que el carro es automático!
Estaba este hombre, calvo por cierto, paseando por su barrio. Acierta a pasar bajo un balcón y siente que algo le cayó en la cabeza. Con recelo toma lo que le cayó, lo mira bien, mira hacia arriba al balcón y decidido sube la escalera.
Toca la puerta y al momento le abre una señora muy afable que le pregunta:
¿En qué le puedo ayudar?
El hombre a su vez le pregunta con amabilidad:
¿Quienes estan en su balcón, señora?
Ella muy orgullosa le responde:
Mi hija y su novio; ¿por qué? ¿pasa algo?
El hombre con parsimonia le toma la mano y poniéndole en ella lo que le habÃa caÃdo en la cabeza, le dice:
Tome, aquà tiene a su nieto.
Dos maricones se encuentran en la calle después de no haberse visto en mucho tiempo:
¡Manita, qué milagro que te dejas ver! ¿Dónde te habÃas metido?
¡Qué te cuento, estuve un mes engranada!
¿En Granada, España?
¡No, mensa, engranada de la cola!
Un tipo va en una visita guiada a una fábrica que produce diferentes productos de látex. En la primera parada le muestran la máquina que fabrica los chupetes de los biberones. La máquina hace un ruidoso Hishhh-Pop, Hishhh-Pop, Hishhh-Pop.
El Hishhh es el caucho que es inyectado en el molde, explica la guÃa. El Pop es la aguja que crea un agujero en el extremo del chupete.
Más adelante, el viaje alcanza la parte de la fábrica donde se hacen los profilácticos (condones). Aquà la máquina hace un Hishhh, Hishhh, Hishhh, Hishhh-Pop.
¡Espere un minuto!, dice nuestro visitante. Entiendo cual es el Hishhh Hishhh Hishhh, pero ¿qué es ese Pop tan a menudo?
Oh, es lo mismo que en la máquina de los chupetes de biberón: crea un agujero cada cuatro condones.
Pero… eso, ¡es una mariconada!
Efectivamente, pero… ¡Es buenÃsimo para el negocio de los chupetes!
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