Q. What do a blonde and a screen door have in common?
A. The more you bang them the looser they get.
23
Oct
23
Oct
A mitad de la madrugada, en un apartado pueblo, llega un ovni y aterriza junto a una gasolinera. Bajan 2 alienÃgenas con 3 ojos, piel verde y 4 brazos. Uno era el capitán de la expedición, con pistola láser en el cinturón, y el otro, el navegante de la nave.
Se paran frente a una de las bombas despachadoras de combustible, y el capitán le dice a la bomba:
Llévame ante el presidente de todas las naciones.
El navegante muy asustado dice, discúlpenos señor, no le haga caso, ya nos vamos.
¡Cállate! exclama el capitán, aquà mando yo. ¡Lléveme con el presidente supremo! repite a la bomba.
El navegante ya bastante nervioso, le dice, ¡discúlpenos señor, está borracho! ¡Ya nos vamos!, por lo que vuelve a ser reprendido por el capitán.
El capitán, al ver que no hay respuesta de la bomba, toma su pistola láser y golpeando el vidrio le dice, este es un ultimátum, somos una raza superior, asà que te exijo que me lleves ante el presidente mundial.
El navegante, al borde de un colapso nervioso, le dice llorando a la bomba de combustible, ¡señor, perdónelo, ya nos vamos, no se moleste!
¡Cállate cobarde!, aquà las órdenes las doy yo, le dice el capitán. Y volteando a ver a la bomba de combustible le insiste, te exijo, por última vez, que me lleves ante el mandatario supremo de este planeta o atente a las consecuencias.
Histérico el navegante, llorando y gimiendo, le pide perdón a la bomba. El capitán, sumamente molesto por que lo estaba dejando en ridÃculo y la bomba no contestaba, le advierte: ¡te lo dije! y ¡¡zzzaaaaapppp!!, le dispara a la bomba, y toda la gasolinera explota.
Los extraterrestres salen volando por los aires. Después de tomar tierra, el capitán le dice al navegante, a ver, a ver, ¿por qué estabas tan nervioso?, y el navegante responde: lo amenazas con que somos una especie superior, pero esta raza que acabamos de descubrir, tiene 5 ojos ¡y jamás parpadeó!, además, ¡viste el tamaño del miembro de esta especie!, le dan 4 vueltas, se lo echan al hombro y todavÃa se dan el lujo de ponérselo en la oreja, quiere decir, que son ¡¡¡muuuuy vergas!!!
23
Oct
It is not sufficient to be a success; it is also necessary for your friends to be failures.
23
Oct
nice shoes wanna f**k
23
Oct
I pulled into a full service gas station today and asked for five dollars worth of gas. The guy farted,
took my five and walked away.
23
Oct
Concerned about her relationship, a woman approaches her doctor and says Doc, Im getting married this weekend and my fiancee thinks Im a virgin, is there anything you can do to help me?
After the doctor stopped laughing, he says, Medically, no, but heres something you can try…on the wedding night, when youre getting ready for bed, take an elastic band and slide it to your upper thigh, when your husband puts it in, snap the elastic band and tell him its your virginity snapping.
The woman loves this idea, and knows her hubby-to-be will fall for this. They have a beautiful wedding and retire to the honeymoon suite. The wife gets ready for bed in the bathroom, slips the elastic band up her leg, finishes preparing and climbs into bed with her man.
Things begin to progress, her hubby slips it in, she snaps the elastic band, and the hubby asks, what the *@#% was that? The wife explains, oh nothing honey, that was just my virginity snapping.
The husband cries out, Well snap it again, its got my balls!!!!
22
Oct
Knock Knock
Whos there?
Handsome!
Handsome who?
Handsome chips through the keyhole and Ill tell you more!
22
Oct
Knock Knock
Whos there?
Cassie!
Cassie who?
Cassie the forest for the trees!
22
Oct
An executive will always return to work from lunch early if no one takes him.
22
Oct
A priest and doctor were out golfing. The doctor gets up to take his first shot. He swings and misses the ball completely.God dammit, I missed, says the doctor.The sky starts to darken a bit becoming overcast.Dont use the Lord God’s name in vain, says the priest.I am sorry, Father, replies the doctor.The doctor steps up again to tee off and misses the ball once again.God dammit, I missed, says the doctor.The sky darkens even more and a low rumble resounds throughout the land.Dont use the Lord Gods name in vain, says the priest.I am sorry, Father, replies the doctor.Once again, the doctor tries to take a swing at the ball and completely misses. He throws his club to the ground and yells, God dammit, I missed.The heavens roared and the storm erupted, sending a lightning bolt down and straight into the priest, which struck him dead.Then a booming voice arose from the sky and said, Dammit, I missed.