Old and New Jokes

Fine day to work off some excess energy.

Steal something heavy.

How can you tell if a blonde has been using a computer?

The joystick is wet and theres white out on the screen!

You might be a redneck if…
Youve ever worn a tube top to a wedding.

Carlos Menen fue a visitar una clase de 4to. Grado de una Escuela Primaria. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados. La maestra preguntó al Presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra tragedia. Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de tragedia. Un pequeño niño se paró y dijo:

Si un amigo mío está jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia.

No, dijo Menen. Eso sería un accidente.

Una pequeña levantó su mano y dijo: Si un ómnibus de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso sería una tragedia.

Me temo que no. A eso podríamos llamarlo una gran pérdida.

El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animaba a dar una respuesta. Menen los instó a continuar, diciendo: ¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?

Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levantó su mano y con voz muy tenue, se animó a decir: Si el Tango 01 está transportando al Sr. Presidente y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso sería una tragedia.

Fantástico, dijo Menen. Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia?

Sí. Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida.

Si alguna vez se encuentra en la necesidad de manejar por las calles del Ecuador, el contenido de este manual lo ayudará a llegar a su destino en una sola pieza… al menos eso esperamos.

Al encender su vehículo:

Implore al Poder Supremo y encomiéndese al cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles ecuatorianas.

Tenga mucho cuidado con los conductores marcha atrás. Esta clase de conductores es famosa por salir marcha atrás sin importarle mucho lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores, entonces usted se encuentra en condiciones de poner en práctica el saludo ecuatoriano de conductores (ver próximo párrafo).

El saludo ecuatoriano de conductores:

Para saludar a un conductor ecuatoriano, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: la puta que te parió. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón hijo de puta, reflechucha tu madre, pelado cabeza de rodilla, vieja infeliz, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un ándate a la concha de tu madre, en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.

Luces de giro:

Si un conductor en otro carril enciende su luz de giro, no lo deje ingresar a su carril. De hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

Semáforos:

Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:

Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.

Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido.

Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.

Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.

Cambio de carril:

Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su luz de giro, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea Luces de giro). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.

Embotellamientos:

Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:

– Toque su bocina rítmicamente.

– Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).

– Pierda peso, sudando como un cerdo, debido a la falta de aire acondicionado.

– Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.

– Perfeccione su cambio de carril.

– Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.

Peatones:

Estos individuos son una molestia para los conductores ecuatorianos. En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

Cambio de carril triple (pre-requisito: dominar Cambio de carril):

Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como pánico general.

Peajes de autopista:

Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para ingresar a los carriles de Pago Exacto. Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introdúzcase en el carril de Pago Exacto, aunque tenga un billete de S/.50.000. Cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro: ¡Chuta, me confundí de carril! Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: ¿puede decirles que muevan sus vehículos, para sacar el mío?. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar). Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar dólares, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.

¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles del Ecuador, adelante y… ¡Feliz viaje!

These are intended for entertainment purposes only. We do not advise that you ever do these things to a roommate or yourself.

120. Move everything to one side of the room. Ask your roommate if he knows how much an elephant weighs, and look at the floor on the empty side of the room with concern.

During a get-together
at my sons house, he had prepared quite a feast. In spite of the extra

pounds Id gained the previous winter, I forged ahead and loaded my plate.
"Dad !" he said, eyeing my repast, "I thought you were
on a diet."
"I am!" I replied, "But I need all of this to give me
the strength to go on."

Terrorist training camps looked a lot nicer in the brochure
I didnt join the Taliban, I was interning for the Taliban
I lost a Super Bowl bet
Dazzled by the Taliban commercials that aired during one of Kathie Lees Ramadan specials
What kid doesnt grow up dreaming of being the next Mullah Omar?
Al Qaeda? Oh man, I thought I was fighting for Ralph Nader
Since when is fighting against your country with an evil terrorist regime considered treason?
Got tired of wearing clean clothes and not getting shot at
Like youve never joined an international terrorist ring!
Oh, I thought this was a paintball game

©MMI, Viacom Internet Services Inc.

A guy asks a LA girl out on a date after meeting her in a bar.
She says, What kind of car do you drive? He replies A VW Bug.

She scornfully says, Thats awfully small! and he replies,

Dont worry, Im not going to fuck you with the car.

(This joke is an old Croation/Balkan joke, involving a peasant farmer
with a small plot trying to get a woman to marry him.)

A young Jewish boy asks his father:

Dad, can you give me 10 pounds…?

The father says:

8 pounds ?….why do you need 6 pounds..?