Old and New Jokes

Q: How many IKEA shop assistans does it take to change a light bulb?
A: Sorry, we ran out of light bulb stock. We expect it to arrive early next month. We do have ladders though! You just go straight on, then left and then right. No, thanks, anytime.

Un tipo estaba parado a la orilla de la carretera pidiendo aventón, en medio de una tremenda tormenta, en una oscura y tenebrosa noche.

Pasó un tiempo pero nadie se paraba. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De pronto, ve que un extraño carro se acerca lentamente y al final se detiene. Sin dudarlo, por lo precario de su situación, se sube al auto y cierra la puerta. Voltea y se da cuenta, con asombro, de que nadie va manejando el carro.

El vehículo arranca suave y pausadamente. El tipo mira hacia la carretera y ve, con horror desorbitado, que adelante está una curva; asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. El fulano no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, entra una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante, lentamente pero con firmeza.

Paralizado de terror y sin aliento, se aferra con toda sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve como sucede lo mismo en cada curva del tenebroso y horrible camino, mientras la tormenta aumenta su fuerza. El sujeto, sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo más cercano.

Deambulando, todo empapado, se dirige a una cantina que se percibe a lo lejos; entra y pide dos tequilas. Temblando aún, les empieza a contar a todos los parroquianos la pavorosa experiencia que acababa de sufrir.

Se hizo un pesado silencio ante el asombro de todos los presentes. El miedo asomaba por todos los rincones del lugar. Como a la media hora, llegan dos hombres todos mojados y le dice uno al otro, en tono molesto:

¡Mira Juan, allá está el hijo de la chingada que se subió al carro cuando lo veníamos empujando!

Llega un tío a un puti y pregunta al encargado:

¿Qué puta tenéis por 5.000 pelas?

El chulo le informa:

Planta 5ª, puta 7.

¿Y por 2.000 ptas.?

Planta 3ª, puta 8.

¿Y alguna por 500?

Planta baja, ¡puta calle!

Debido al incremento de los problemas resultantes por el consumo de alcohol, el Gobierno ha sugerido a las compañías cerveceras y empresas destiladoras incluir inmediatamente algunos de los siguientes mensajes de advertencia en todos sus productos:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como idiota.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos decidan propinarle una paliza.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas de que les llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando no es así.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber qué rayos le ocurrió a su pantalón.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle creer que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en karate.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crearle la ilusión de que es más fuerte, listo y guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo con usted.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsos, que le puede hacer creer que literalmente desaparecen.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar embarazo.

Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:

Oye, ¿tu rezas antes de comer?

A lo que el otro responde:

No, mi mamá sí cocina bien…

Sign in a marriage counselors window: Out to lunch – Think it over.

Clinton (verb):

To respond to a question with an answer which, while technically correct, is grossly misleading.

Always guard your rear while youre in the hospital – Youre in enema country.
A cute lil Nurse is walking along a hospital corridor with one of her breasts exposed. The Charge Nurse spots her and berates her for her conduct.
The Nurse shakes her head sadly and sez, Those damn interns never put anything back when theyre through with it.

Have any of ya noticed how fast they move patients in hospitals these days. I was on the fourth floor in recovery; then, as soon as I finished paying for that floor, they moved me to the third.

A Doctors fiancee broke off their relationship. The next day, he billed her for 85 house calls.

About the only way to get any doctor to make a house call these days is to buy a home located on the golf course.

Talk about a crisis of faith. My doctor gave me a prescription for a problem I was having.
Then said, Oh, and be sure and call me in no more than three days and let me know how that works. Im having the same trouble myself.

A teenager goes to a doctor for a checkup.
When she removes her blouse, he checks her breathing and says, Big breaths.
She replies, Yeth, and Im only thickteen.

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A cute young woman was giving a manicure to a man in the barber shop. The man said, How about a date later?

Im married, she answered.

With a wink he said, So, just tell him youre going out with your girlfriends.

Tell him yourself, she said, hes shaving you.

Yo mama so ugly they didnt give her a costume when she tried out for Star Wars.