Old and New Jokes

LAW 10: Sand is alive. If it isnt, how do you explain the way it works against you?

[NOTE: For those who are not aware, two of the oldest American Universities that are long-standing rivals are Harvard and Yale.]

At the Yale-Harvard football game, a Harvard man was horrified to see a Yaley leaving the mens room without washing his hands.

At Harvard, he said haughtily, we learn to wash our hands after urinating.

At Yale, the other retorted, we learn not to urinate on our hands.

Q: What do you call a blonde golfer with an IQ of 125?

A: A foursome.

Q: What do you call a blonde in a black leather jacket?

A. A rebel without a clue!

Q: What do you call a blonde skeleton in the closet?

A: Last years hide and seek champ.

Q: What do you call a blonde with 2 brain cells?

A: Pregnant.

Q: What do you call a blonde with 90% of her intelligence gone?

A: Divorced.

Q: What do you call a fly buzzing inside a blondes head?

A: A space invader.

Q: What do you call a really smart blonde?

A: A golden retriever.

Q: What does a blonde say during a porno?

A: There I am!!

Q: What does the postcard from a blondes vacation say?

A: Having a wonderful time. Where am I?

Q: What happens when a blonde gets Alzheimers disease?

A: Her IQ goes up.

Two prostitutes were riding around town with a sign on top of their car
which said: Two Prostitutes — $50.00. A policeman, seeing the sign,
stopped them and told them theyd either have to remove the sign or go
to jail.Just at that time, another car passed with a sign saying: JESUS SAVESOne of the girls asked the officer, How come you dont stop them?Well, thats a little different, the officer smiled Their sign
pertains to religion.So the two ladies of the night frowned as they took their sign down and
drove off.The following day found the same police officer in the area when he
noticed the two ladies driving around with a large sign on their car
again.Figuring he had an easy arrest, he began to catch up with them when he
noticed the new sign which now read:Two Fallen Angels
Seeking Peter — $50.00.

My god! What happened to you? the bartender asked Kelly as he hobbled in on a crutch, one arm in a cast.

I got in a tiff with Riley.

Riley? Hes just a wee fellow, the barkeep said, surprised. He must have had something in his hand.

That he did, Kelly said. A shovel it was.

Dear Lord. Didnt you have anything in your hand?

Aye, that I did, Mrs. Rileys tit, Kelly said. And a beautiful thing it was, but not much use in a fight.

Un joven muy bailador llega a una fiesta y no encuentra una pareja para bailar. En eso mira a una linda señorita que está en una mesa con sus padres y se dirige hacia ella.

¿Me permitiría bailar? le dijo el joven.

Los padres y la joven se miran entre si y le responden:

Disculpe joven, lo que pasa es que la señorita no tiene piernas.

El joven apenado responde:

Perdóneme, pero no era mi intención ofender, no sabía lo de su estado, pero aun así quisiera bailar con ella, yo la sujetaría fuerte y así bailaríamos sin problemas.

La señorita y sus padres aceptaron y los dos empezaron a bailar. Pero como la chica estaba muy pegada a las partes íntimas del joven, éste empezó a exitarse y ella también. Entonces él le propone a la chica estar en un lugar mas solo y ella le dice que en la parte trasera de la casa hay un árbol de mangos y que ahí puede ser.

Cuando están debajo del árbol de mangos, él le propone hacer el amor, pero no sabe como hacerlo. Ella le dice que la suba un poco para sujetarse de una de las ramas del árbol. Después de terminar, el joven la baja de la rama y la lleva a la mesa donde están los padres de la chica.

Aquí está su hija, Señores. Gracias por todo. dijo el joven.

Y los padres de la chica le responden: Usted sí que es un caballero, noble, honesto, gentil…

No es para tanto, interrumpe el joven.

Claro que sí. Usted es el único que la ha traído hasta aquí. ¡Los demás me la han dejado colgada de la rama!

Armando y María daban un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos de Armando aumentaban conforme se internaban entre los arboles. Justo cuando su cachondez llegaba al máximo y comenzaba a arrimársele a María, ella lo interrumpe:

Espero no te moleste, pero tengo ganas echarme una meadita.

Un poco sorprendido por la vulgaridad, le dice, está bien, ¿por qué no te vas detrás de estos arbustos?

Ella asiente y desaparece detrás de la maleza.

Mientras Armando espera, puede escuchar el sonido de los calzoncillos de nilón deslizándose por las hermosas piernas de María, imaginando todo aquello que está quedando expuesto. Incapaz de contener un segundo más sus instintos de lubricidad, mete el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María. Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de María.

¡María, por Dios! ¿Cambiaste de sexo?, grita angustiado.

No, contesta ella, cambie de opinión… estoy cagando.

– Good to the last drop!

5 days a week my body is a temple. The other two, its an amusement park.

There was a mamma mole, a papa mole, and a baby mole. They lived in a hole outside of a farm house out in the country. The papa mole reached his head out of the hole and said, “Mmmmm, I smell sausage.” The mama mole reached her head outside of the hole and said “Mmmmmm, I smell pancakes.” The baby mole tried to reach his head outside the hole but couldnt because of the two bigger moles. The baby mole said, “The only thing I can smell is molasses.”