Old and New Jokes

Q: How many university students does it take to change a lightbulb ?
A: Two. One to fuse all the electrics while doing something silly, and one to phone the landlord to ask for the lightbulb to be changed.

Alexander, looking as if he had lost his last friend, entered a restaurant one morning and sat down at a table. Alexander quietly said to the waitress, Bring me two eggs fried hard, a slice of toast burned to a black cinder, and a cup of very weak coffee.As the waitress set the order in front of him, she asked, Anything else, sir?Yes, Alexander answered. Would you please sit down and nag me. Im homesick.

Yo Momma so fat and hungry when she when went on a trip in the airplane she thought the world was a big meatball

The local bobby had just finished his shift one cold November evening and was at home with his wife.

You just wont believe what happened this evening love, in all my years on the beat Ive never seen anything like it.

Oh yes dear, what happened?

I came across two lads down by the canal, one of them was drinking battery acid and the other was eating fireworks.

Drinking battery acid and eating fireworks!!! What did you do with them?

Oh that was easy, I charged one and let the other off.

In the words of the immortal Mr Basil Brush – BOOM BOOM!

Imagínate en los años cincuenta, cuando la televisión estaba en pañales y los días tan sólo eran acompañados por el fabuloso aparato de la radio. Una muestra de algunos anuncios comerciales de aquella época:

Caballero: Hágasela suave y placenteramente… Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar Mennen.

Señorita: Si su mamá se mete el dedo y su hermana también, ¡no haga usted lo mismo! Use palillos para dientes Pingüino.

Caballero: ¿Sabe por qué a su novia le gusta tocárselo?

Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo equipo Philco.

Señorita: ¡No deje que le metan Esso! Cuando mande a lubricar su vehículo exija Texaco.

Señora: Lo que usted siempre quería… ¡Ahora le caben hasta los huevos!

Sí, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador General Electric.

Señorita: Si su novio llega borracho y se lo pide… ¡Déselo! Sí, dele un par de Alka Seltzer y adiós a esa borrachera.

Señora: ¿No le entran bien? ¿Le maltrata la punta? ¿Le duele mucho atrás? ¿Siente desmayarse?

Es porque sus zapatos le quedan chicos. Llévelos a La Italiana y se los suavizarán.

Caballero: ¿Tiene problemas porque se le para constantemente?

Si algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería Suiza y se lo dejarán como nuevo.

Señorita: ¡Mucho cuidado, no deje que se lo den ni viejo ni frío!

Exija que le den del nuevo y calientito pan de la Panadería Santa Mónica.

Caballero: ¿Se le ha achicado o encogido?

Usted sufrirá ésto si sus camisas no son confeccionadas con telas de La Parisina.

Señora: ¿Le gusta que su marido lo tenga duro o blando?

No lo piense más: plánchele el cuello de sus camisas con almidón El Rey.

Caballero: ¿Le duele la cabeza al meterlo?

Claro, ésto le pasa por no usar sombreros Ariza.

Señora: ¡Véngase en cuatro horas!… Sí, véngase en cuatro horas de Monterrey a Torreón viajando en los confortables autobuses Estrella Blanca.

Si a usted le gusta tenerlas siempre arriba y que no se le anden cayendo… Use ligueros Leonisa y sus medias lucirán siempre bien.

Caballero: Si se le para de repente y se le derrama el líquido, esto es señal de que su carro necesita bujías Champion.

Did you ever hear about Blitzen the Brown nosed reindeer?

He is twice as fast as Rudolf but doesnt stop as quick!

What do most men consider a gourmet restaurant?

Any place without a drive-up window.

Q: What does a blonde think an innuendo is?

A: An Italian suppository.

So, I recently took a tour of the White House, and on the tour our

guide pointed out the new name to the Oval Office, seems someone

liked the name the Oral Office better!

Estaban unas monjas preparándose para ordenarse, haciendo una simulación de las palabras que ese día se pronunciarían.

Iban pasando una a una con el sacerdote al frente diciendo:Padre, yo me ofrezco…Padre, yo me ofrezco… Padre, yo me ofrezco… De pronto dice una de ellas: Padre, yo me doy.

La madre superiora preocupada se acerca a ella y le dice: Hermana, no se dice: yo me doy; tienes que decir igual que las demás hermanas: yo me ofrezco, y ella le responde angustiada: No Madre, es que yo no meo fresco, ¡yo meo calientito y espumoso!