Old and New Jokes

My wife and I were happy for twenty years. Then we met.
— Rodney Dangerfield

A good wife always forgives her husband when shes wrong.

I was married by a judge. I should have asked for a jury.
— George Burns

Whats the difference between a boyfriend and a husband? About 30 pounds.
— Cindy Garner

I bought my wife a new car. She called and said, There was water in the carburetor. I said, Wheres the car? She said, In the lake.
— Henny Youngman

Never go to bed mad. Stay up and fight.
— Phyllis Diller

The secret of a happy marriage remains a secret.
— Henny Youngman

People are always asking couples whose marriages have endured at least a quarter of a century for their secret for success. Actually, it is no secret at all. I am a forgiving woman. Long ago, I forgave my husband for not being Paul Newman.
— Erma Bombeck

At the cocktail party, one woman said to another, Arent you wearing your wedding ring on the wrong finger? The other replied Yes, I am, I married the wrong man.

After a quarrel, a wife said to her husband, You know, I was a fool when I married you. The husband replied, Yes, dear, but I was in love and didnt notice.

When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.

I havent spoken to my wife in 18 months. I dont like to interrupt her.

My girlfriend told me I should be more affectionate. So I got two girlfriends.

A man said his credit card was stolen but he decided not to report it because the thief was spending less than his wife did.

Women will never be equal to men until they can walk down the street with a bald head and a beer gut and still think they are beautiful.

MICROSOFT NEWS RELEASE:
It has come to our attention that a few copies of the Georgia edition of Windows 98 may have accidentally been shipped outside Georgia. If you have one of the Georgia editions you may need some help understanding thecommands.The Georgia edition may be recognized by looking at the opening screen. It reads WINDERS 98 with abackground picture of the General Lee super imposed on a Confederate flag. It is shippedwith a Daisy Duke screen saver.Also note: Recycle Bin is labeled Outhouse
My Computer is called This Infernal Contraption
Dialup Networking is called Good Ol Boys
Control Panel is known as the Dern Dashboard
Hard Drive is referred to as 4 wheel drive
Floppies are them little ole plastic disc thangs.Other features: Instead of an error message you geta winder covered with a garbage bag and duct tape. OK = ats aww-right
cancel = hail no
reset = awa shoot
yes = shore
no = Naaaa
find = hunt-fer it
go to = over yonder
back = back yonder
help = hep me out here
stop = ternit off
start = crank it up
settings = sittins
programs = stuff that does stuff
documents = stuff I done done Also note that winders 98 does notrecognize capital letters or punctuation marks. Some programs that are exclusive towinders 98: tiperiter…………….A word processor
colering book…………a graphics program
addin mershene………..calculator
scratch paper ………..notepad
jupe-box …………….CD Player
inner-net…………….Microsoft Explorer
pichers………………A graphics viewer
IRS………………….M/S accounting software
IRS2…………………M/S accounting software with hidden files
coon dog……………..American kennel club records
fishin……………….Bass Anglers Sportsman Society records.
NRA………………….National Rifle Association
shot gun …………….Remington Arms price list
riffel……………….Winchester price list
pisstel………………Smith & Wesson price list
truck………………..Ford & Chevrolet dealers in GA. by zip code
house………………..Nearest Mobil home repair service by zip code
car …………………same as truck, just need two lists in Texas
cuzzins………………family history usually a 3 meg file
tax records…………..usually an empty file
shells……………….ammunition inventory, another 3 meg file
bud………………….list of Budwiser dealers by zip code
racin………………..NASCAR racing schedule includes list of TV stations that carry the race car n truck
Parts…….nearest Junk yard by zip code
doc …………………veterinarians by zip code We regret any inconvenience it mayhave caused if you received a copy of the Georgia edition. You may return it to Microsoftfor a replacement version.

Q: How many elephants does it take to change a lightbulb ?
A: Two, but it has to be a pretty big light bulb!

Pepillo necesitaba una sierra para cortar algunos árboles en su traspatio. Va a una tienda especializada y pide ver varias sierras. El vendedor le dice, Mire, tengo infinidad de modelos, pero le aconsejo que se evite problemas y compre la mejor. Esta sierra de cadena es capaz de cortar cientos de árboles en un día.

Así que Pepillo compra la sierra de cadena y empieza a trabajar en los árboles. Tras varias horas sólo había logrado cortar un árbol, así que piensa que algo anda mal con la sierra, pero decide darle otra oportunidad al día siguiente.

Pepillo se levanta a las 4 de la madrugada y empieza a cortar y cortar, y sigue cortando hasta la noche, pero sólo consigue cortar tres árboles.

Al día siguiente lleva la sierra al vendedor en la tienda especializada y le explica su problema. El vendedor, sorprendido por la reclamación, saca la sierra de la caja. Después de examinarla, dice, Hmm, parece estar bien. Entonces el vendedor enciende la sierra, a lo que Pepillo responde, ¿Qué es ese ruido?

Los feligreses van a quejarse con el obispo porque los confesores de las diversas parroquias les daban diferentes penitencias para los mismos pecados, lo que no era justo.

Para solucionar el asunto, se instalan PCs en red en los confesionarios, conectadas a una base de datos, donde se consulta la penitencia que corresponde a cada falta.

Llega una joven y dice:

Me acuso, padre, de que mi novio me metió las manos bajo la blusa y me sobó las tetitas.

A ver, sobar las tetitas… dos padrenuestros.

Luego, me metió la mano bajo la falda y me bajó las bombachas.

Bajar las bombachas… dos avemarías.

Después, me chupó las tetitas.

Chupar las tetitas… cuatro padrenuestros.

Y, entonces, me metió la puntita.

A ver, meter la puntita…

Y el PC da un PROGRAM ERROR y se cae el sistema. Reinicia el sistema, se cargan Windows y el programa de penitencias.

El párroco vuelve a ingresar al programa de penitencias: meter la puntita. Y nuevamente se cae el sistema.

Colérico, el cura le dice a la joven:

¡Mire, vaya y que se lo meta entero, porque este sistema no maneja fracciones!

The only union you support is the Major League Baseball players, because heck, theyre richer than you.

A Redneck stopped at a friends house the other day and found him stalking
around with a flyswatter. When asked if he was gettin any flies, he
answered, Yeah, three males and two females.

Curious, the redneck asked how he could tell the difference.

The friend answered, Three were on a beer can and two were on the phone.

My Uncle Dave was a real World War II hero, but with the passage of time, stories tend to grow. He started one nite after a family dinner to tell his famous Pillbox story.

There I was, on the island of Cebu, pinned down by pillbox fire and saw eighteen Japanese soldiers advancing on me …

At that point my Aunt interrupted and said, David! The last time you told the boys that story, it was a dozen enemy soldiers.

Without pausing he replied, Yes. But they were too young then to know the whole horrible truth.

Ésta es una verdad universal:

Un hombre tenía tres novias. En el dilema de decidirse con cuál de ellas casarse, les entregó mil dólares a cada una para ver qué hacían con el dinero.

La primera tomó todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo la manicura, la pedicura, se cortó y tiñó el pelo, se fue de compras y compró lujosas ropas y joyas.

Lo he hecho por ti, le dijo cuando lo vio. Deseo estar muy guapa para ti porque te amo muchísimo.

La segunda tomó el dinero y compró un estéreo, un Rolex de oro para caballero, un reproductor de CD portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vio le entregó todo y le dijo:

Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo.

La tercera invirtió todo el dinero en la Bolsa. Ganó el doble de dinero, cogió la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los mil dólares que le había dado.

He invertido el dinero para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro porque te quiero muchísimo.

El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una y, tras mucho pensar, decidió casarse con… ¡La más nalgona!

Una señora de edad quería tener sexo, y como ya andaba en sus ultimos dias de vida, decide ir a un prostíbulo de hombres.

Al llegar, se pone a checar una tabla de la longitud de los penes y el precio.

Juan – 20 centímetros – $1,000

Manuel – 30 centímetro – $1,500

Goyo – 50 centímetros – $2,500

Entonces la viejita decide meterse con Goyo, para que según ella el recuerdo perdure.

Al terminar, la viejita sale del cuarto caminando con las piernas algo abiertas por el tamaño del miembro recién introducido y se va caminando a su casa, pero como quedaba algo lejos por el camino normal, la señora toma un atajo para llegar más rapido y se va por un callejón oscuro.

De pronto, sale un ladrón con un cuchillo y le dice a la viejita con tono amenazador:

¡Deme el dinero, o la degollo!

Entonces la viejita le dice asustada:

¡Tome todo el dinero, pero la de Goyo ya no!