A Sardarji father gave the following advice to his son about to be married. Son, if you want things from your in-laws, be sure to pitch your demand high. If you wanted a cycle, ask for a scooter; if you wanted a motorcycle, ask for a Maruti. Always ask for something higher than you need.
The young Sardarji who wanted no dowry, imbibed the lesson. When his father-in-law asked what he wanted, the young Sardarji replied, nothing just Give me the girls mother.
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Oh, for Gods sake. Im sorry we had to print that one.
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I sent the following Elvis comparisons out in 1993 and they were a hit then… Well do it again now for all the new people since 1993 that perhaps have not seen this.
Jesus said: Love thy neighbor. (Matthew 22:39)
Elvis said: Dont be cruel. (RCA, 1956)
Jesus is the Lordss shepherd.
Elvis dated Cybill Shepherd.
Jesus was part of the Trinity.
Elvis first band was a trio.
Jesus walked on water. (Matthew 14:25)
Elvis surfed. (Blue Hawaii, Paramount, 1965)
Jesus entourage, the Apostles, had 12 members.
Elvis entourage, the Memphis Mafia, had 12 members.
Jesus was resurrected.
Elvis had the famous 1968 comeback TV special.
Jesus said, If any man thirst, let him come unto me, and drink.(John 7:37)
Elvis said, Drinks on me! (Jailhouse Rock, MGM, 1957)
Jesus fasted for 40 days and nights.
Elvis had irregular eating habits. (e.g. 5 banana splits for breakfast)
Jesus is a Capricorn. (December 25)
Elvis is a Capricorn. (January 8)
Matthew was one of Jesus many biographers. (The Gospel According to Matthew)
Neil Matthews was one of Elvis many biographers. (Elvis: A Golden Tribute)
[Jesus] countenance was like lightning, and his raiment white as snow.(Matthew 28:3)
Elvis wore snow-white jumpsuits with lightening bolts.
Jesus lived in state of grace in a Near Eastern land.
Elvis lived in Graceland in a nearly eastern state.
Mary, an important woman in Jesus life, had an Immaculate Conception.
Priscilla, an important woman in Elvis life, went to Immaculate Conception High School.
Jesus was first and foremost the Son of God.
Elvis first recorded with Sun Studios, which today are still considered to be his foremost recordings.
Jesus was the lamb of God.
Elvis had mutton chop sideburns.
Jesus Father is everywhere.
Elvis father was a drifter, and moved around quite a bit.
Jesus was a carpenter.
Elvis favorite high school class was wood shop.
Jesus wore a crown of thorns.
Elvis wore Royal Crown hair styler.
Jesus H. Christ has 12 letters.
Elvis Presley has 12 letters.
No one knows what the H in Jesus H. Christ stood for.
No one was really sure if Elvis middle name was Aron or Aaron.
Jesus said: Man shall not live by bread alone.
Elvis liked his sandwiches with peanut butter and bananas.
There are three guys named Manners, Shutup, and Crap.
They were really bored, so they decided to run a race. During the race, Crap fell down, and Manners stopped to help him. But Shutup ran so fast the police caught him. Heres how the conversation went:
Police Officer #1: Whats your name?
Shutup: Shutup.
Police Officer #2: Wheres your manners?
Shutup: Back there picking up Crap!
5. Thou shalt not covet thy neighbors password, nor his or her real name, computer, software, nor any other thing belonging to him or her.
1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
2. La esperanza de vida es más larga.
3. Les puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensarán.
4. Tus órganos sexuales no te controlan.
5. No te tienes que afeitar todos los dÃas.
6. No sudas tanto.
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
8. Si tienes calor puedes usar falda.
9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el porqué.
14. No tienes que preocuparte por la calva.
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
17. No pierdes amigas porque son maricas.
18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
19. Descansas sin culpas.
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
22. Si eres pequeña no pasa nada.
23. Te puedes poner ropa de hombre.
24. Puedes ser solidaria.
25. Si no tienes camisa de marca está todo bien.
26. Los chocolates superan al hombre.
27. No somos cobardes.
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no un orgasmo.
30. No tienes caspa en el saco.
31. No tienes que competir por sexo con tus amigas.
32. Tus hijos no te tienen miedo.
33. Sabemos bailar.
34. Puedes recibir al lechero, mecánico, diariero, y otros servicios más.
35. Si estas en el Titánic te salvas.
36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
38. Te enteras de todo antes que él.
39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
40. No tienes que conducir como Fórmula 1.
41. Si te divorcias el 50% es para ti.
42. La mayorÃa de las mujeres son heterosexuales.
43. El autobús siempre se para por ti.
44. Con la excusa de la indisposición femenina todo es permisible.
45. Llevas la mejor relación con tus padres.
46. Si estás desempleada es menos traumático.
47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
51. Si te quedas embarazada, la culpa es de él.
52. De cada 5 cárceles, ¡4 son para hombres!
53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
54. Somos más comprensivas.
55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
56. Entre un ladrón hombre y una mujer ladrona, el sospechoso es el hombre.
57. No dices tonterÃas cuando estás con alguien que te gusta.
58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
59. Si te pegan, él es un hijo de pu… Si le pegas es en defensa propia.
60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
61. No roncas cuando duermes.
62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
63. Podemos mirar con disimulo.
64. No lo tienes que andar llamando para ver cuándo puede salir contigo.
65. Si no puedes tener hijos, el que no puede es él.
66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
67. Una mujer linda es una diosa; un hombre lindo es un marica.
68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
69. No tienes que pagar para estar con alguien.
70. Si estás blanca te puedes maquillar.
71. Si se te pincha un neumático en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
72. No te importa si tu marido gana más que tú.
73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
74. Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis.
75. No tienes que fanfarronear con los chicos con que sales.
76. Puedes destituir a un presidente por acoso sexual.
77. De cada 1000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
79. Mujeres se prostituyen con hombres; ¡hombres se prostituyen con hombres!
80. No hay que andar acomodándose el bulto.
81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
82. Puedes hablar y gesticular libremente.
83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
85. La edad de las mujeres para jubilarse es menor a la de los hombres (a pesar de vivir más tiempo).
86. Las mujeres tienen más intuición.
87. No tienen que ir a las guerras.
88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
92. Puedes festejar el dÃa de la mujer.
93. ¡Con un puchero, se arregla todo!
94. No somos parte de la mafia policial.
95. No nos agarra el tÃpico viejo verde de los hombres, que da pena.
96. No hay que sacar los músculos para las fotos.
97. Si tienes frÃo le sacas el abrigo al hombre y… ¡Qué se joda!
98. No te tienes que preocupar por el tamaño (en el peor de los casos usas Wonder Bra).
99. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
100. Sabemos escuchar.
101. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.
A brunette goes to the doctor and as she touches each part of her body with her finger she says, Doctor it hurts everywhere. My leg hurts, my arm hurts, my neck hurts, and even my head hurts! The doctor asks, Were you ever a Blonde?
Yes, I was. she replies. Why do you ask?
The doctor answers, because your finger is broken!
Five surgeons are discussing who makes the best patients on the operating table.
The first surgeon says, I like to see accountants on my operating table, because when you open them up, everything inside is numbered.
The second responds, Yeah, but you should try electricians! Everything inside them is color coded.
The third surgeon says, No, I really think librarians are the best; everything inside them is in alphabetical order.
The fourth surgeon chimes in: You know, I like construction workers…those guys always understand when you have a few parts left over at the end, and when the job takes longer than you said it would.
But the fifth surgeon shut them all up when he observed: Youre all wrong. Politicians are the easiest to operate on. Theres no guts, no heart, and no spine, and the head and butt are interchangeable.
[ Ive managed to trace the essence of this story back as far as a
professor in the Department of Mathematics and Computer Science at the
University of Denver. ]
A social worker, a minister, and a systems analyst set out one day to
play a friendly game of golf. At the course, they found a long line
waiting to get to the first tee. They asked the party in front of
them what the problem was, and were told that a group of blind golfers
was on the course ahead of them.
The following conversation ensued:
Social Worker: Isnt it wonderful what handicapped people can do if
you just give them half a chance?
Minister: It certainly is, but those golfers arent on the
course alone. The Lord helps those who help
themselves.
Systems Analyst: Yeah, its neat all right, but why the hell cant they
play at night?
A man was stranded on the proverbial deserted Pacific island for years. Finally one day a boat comes sailing into view, and the man frantically waves and draws the skippers attention. The boat comes near the island and the sailor gets out and greets the stranded man. After awhile the sailor asks, What are those three huts you have here? Well, thats my house there. Whats that next hut? asks the sailor. I built that hut to be my church. What about the other hut? Oh, thats where I used to go to church.