Dos borrachos, por la calle, se tropiezan con un pocotón de mierda:
Compañero, eso es mierda.
No, no, no, eso es un pastel.
Que no, que no, eso es mierda.
Le digo que no, pruébela y verá.
Después que la prueba:
TenÃas razón es mierda, ¡menos mal que no la pisamos!
Un individuo se encuentra con un amigo que no lo habÃa visto por mucho tiempo. Le dice el otro:
¡Cómo establas que no te habÃa vigas, yo pensé que ya te habÃas muebles!
El otro, un tanto intimidado, le dice, AquÃ, y tu?
Recién regresé del extranjero donde terminé mis estudios.
¿Y qué estudiaste?
RIMAS le dice el amigo.
¿Y qué es eso?
Bueno, es un tanto complicado, pero déjame darte un ejemplo: Juan GarcÃa se metió en el rÃo y el agua le llegó a la rodÃa. GarcÃa y rodÃa, rima.
Pues para eso no necesitabas ir a estudiar, fÃjate: Juan Angulo se metió al rÃo y el agua le llegó a la rodÃa.
Pero si sos un idiota, Angulo y rodÃa no rima.
El amigo le dice:
SÃ, pero espérate que suba la corriente…
Mary had a little lamb its coat was full of fleas
but now the stupid twat has foot and mouth disease
Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
¡Qué te cuento, MarÃa, vengo de ver una pelÃcula triple X, y no te imaginas la cantidad de locuras que allà se ven!
¿Cómo asÃ, Gustavo? ¡Cuéntame!
¡No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor! ¿Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio?
¿Te gustarÃa que yo me quejara Gustavo?
¡SerÃa recontra chévere, MarÃa! ¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. Esa noche, el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
¿Ya tengo que empezar a quejarme?
No, todavÃa no.
Él continúa acariciándole la cintura, las piernas… y la esposa nuevamente le inquiere:
¿Ahora ya me quejo?
Espera un poco más.
A los 20 minutos, el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice al oÃdo:
Ahora, MarÃa, ahora, comienza a quejarte.
¡Ay, Gustavo, los niños están cada dÃa más traviesos; don Manuel ya no me quiere fiar la carne; la cuenta del teléfono ha venido altÃsima; no nos alcanza el dinero… ya no sé que cocinar! ¿Sigo, Gustavo?
Un soldado fue enojado donde el capitán y le pregunta:
Con todo respeto, señor capitán, ¿es cierto que usted anda diciendo que nos besamos en el almacén?
No… yo no he dicho nada, recluta.
¡Entonces sepa que nos vieron, mi capitán del alma!
A cheeseburger walks into a bar, and says Hey bartender give me a beer.
The bartender says – Im sorry we dont serve food here.
Yo Mamas so fat, that she was instructed by the doctor to go on a low carbohydrate, high protein diet to reduce the risk of heart disease or even a heart attack later in life.
1. I wish you were a door so I could slam you all day.
2. Nice legs…what time do they open?
3. Do you work for UPS? I thought I saw you checking out my package.
4. Youve got 206 bones in your body, want one more?
5. Can I buy you a drink or do you just want the money?
6. I may not be the best looking guy in here, but Im the only one talking to you.
7. Im a bird watcher and Im looking for a Big Breasted Bed Thrasher: have you seen one?
8. Im fighting the urge to make you the happiest woman on earth tonight.
9. Want to play army? Ill lay down and you can blow the hell outta me.
10. I wish you were a Pony Carousel outside Superdrug, so I could ride you all day long for a quarter.
11. Oh, Im sorry, I thought that was a Braille name tag.
12. Id really like to see how you look when Im naked.
13. Is that a ladder in your stockings or the stairway to heaven?
14. You might not be the best looking girl here, but beauty is only a light switch away.
15. Are those real?
16. You must be the limp doctor because Ive got a stiffy.
17. Id walk a million miles for one of your smiles, and even farther for that thing you do with your tongue.
18. If its true that we are what we eat, then I could be you by morning.
19. (Look down at your crotch) Well Its not just going to suck itself.
20. You know, if I were you, Id have sex with me.
21. You. Me. Whipped cream. Handcuffs. Any questions?
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2. F@# me if Im wrong, but is your name Sherry Titsbottom?
23. Those clothes would look great in a crumpled heap on my bedroom floor.
24. My name is (name)…remember that, youll be screaming it later.
25. Do you believe in love at first sight or should I walk by again?
26. Hi, Im Mr. Right. Someone said you were looking for me.
27. My friend wants to know if YOU think IM cute.
28. Hi. The voices in my head told me to come over and talk to you.
29. My name isnt Elmo, but you can tickle me anytime you want to.
30. I know milk does a body good, but DAMN, how much have you been drinking?
31. If you were the last woman and I was the last man on earth, I bet we could do it in public.
32. Wanna come over for some pizza and sex? No? Why? Dont you like pizza?
33. Baby, Im an American Express lover…you shouldnt go home without me.
34. Do you sleep on your stomach? Can I???
35. Do you wash your pants in Windex? Because I can see myself in them.
36. I lost my puppy. Can you help me find him? I think he went into this cheap motel room.
37. (Lick finger and wipe on her shirt) Lets get you out of these wet clothes.
Un joyero reporta a la policÃa un asalto recién efectuado a su negocio. En cuestión de minutos llega una patrulla a la escena del crimen; los agentes se dirigen con el orfebre:
DÃganos señor, ¿qué sucedió, cuántos eran, por dónde se fueron?
No me lo van a creer, pero fÃjense que entró un elefante que se paró frente a mi aparador; con un golpe de su trompa rompió el cristal y usándola como aspiradora, que recoge todas la joyas y se sale corriendo…
Por favor, señor, no nos trate de tomar el pelo. Diga la verdad.
Les juro que esa es la pura verdad, yo tampoco daba crédito a lo que veÃa.
A ver, dice el primer policÃa sacando su libreta. ¿Cómo era el elefante?
Pues era un elefante adulto común y corriente, igual a todos.
Me perdona, usted, pero existen dos tipos de elefantes: uno es el del Ãfrica, que tiene las orejas grandes; el otro es el asiático, que tiene las orejas pequeñas. DÃgame, ¿cómo era éste ?, cuestiona el segundo policÃa.
Pues la verdad es que no sé: el muy astuto usaba una pantimedia en la cabeza.
One golfer tells another: Hey, guess what! I got a set of golf clubs for my wife!
The other replies: Thats a GREAT trade!