Old and New Jokes

Moisha Rabinowitz in the late 1930s fled his native land of Germany.


He sold all his assets and converted it to gold and then had 5 sets of solid gold false teeth made.


When he arrived in New York the customs official was perplexed as to why anybody would have 5 sets of gold teeth.


So Moisha explained: We Orthodox Jews have two separate sets of dishes for meat products and dairy products but I am so kosher and religious I also have separate sets of teeth.


The customs official shook his head and said, Well that accounts for two sets of teeth. What about the other three?


Moisha then said Vell us very religious Orthodox Jews use separate dishes for Passover, but I am so religious I have separate teeth, one for meat and one for dairy food.


The customs official slapped his head and then said, You must be a very religious man with separate teeth for food and dairy products and likewise for Passover. That accounts for four sets of teeth. What about the fifth set?


Vell to tell you the truth, once in a while I like a ham sandwich.

Q. How do you catch a unique rabbit?
A. Unique up on it.
Q. How do you catch a tame rabbit?
A. Tame way.

I was riding to work yesterday when I observed a female driver cut right in front of a pickup truck causing him to have to drive on to the shoulder.

This evidently pissed the driver off enough that he hung out his window and flipped the woman off.

Man, that guy is stupid I thought to myself. I ALWAYS smile nicely and wave in a sheepish manner whenever a female does anything to me in traffic and heres why:

I drive 38 miles each way every day to work, thats 76 miles. Of these, 16 each way is bumper-to-bumper; most of the bumper-to-bumper is on 8 lane highway. So if you just look at the 7 lanes I am not in, that means I pass something like one car very 40 feet per lane. Thats 7 cars every 40 feet for 32 miles. That works out to be 982 cars every mile, or 31,424 cars.

I figure I pass at least another 4000 cars on the areas not bumper-to-bumper. That brings the number to something like 36,000 cars I pass every day.

Statistically, half of these are driven by females, thats 18,000. In any given group of females 1 in 28 are having the worst day of their period. Thats 642.

According to Cosmopolitan, 70% describe their love life as dissatisfying or unrewarding, thats 449. According to the National Institutes of Health, 22% of all females have seriously considered suicide or homicide, thats 98. 34% describe men as their biggest problem, thats 33.

According to the National Rifle Association 5% of all females carry weapons and this number is increasing.

That means that EVERY SINGLE DAY, I drive past at least one female that has a lousy love life, thinks men are her biggest problem, has seriously considered suicide or homicide, is having the worst day of her period and is armed.

No matter what she does in traffic, I wouldnt DREAM of flipping her off.

Yo mama so stupid she could trip over a cordless phone!

Bill Gates se muere y, al llegar al cielo, San Pedro le dice:

Te permitimos que bajes durante media hora al infierno para veas cómo es, y luego te subes al cielo otra media hora. Entonces decides dónde quieres estar.

Bill Gates baja al infierno, y ve una playa alucinante, con un sol increíble, chicas guapas por todos lados, juerga, orgías. A continuación sube al cielo, y ve a los angelitos de blanco, todo tranquilo y apacible, con música clásica de fondo. Va a San Pedro y le dice:

¡Ya he decidido, me voy al infierno!

¿Estás seguro? Ten en cuenta que es una decisión irrevocable.

Sí, sí, ya lo tengo decidido.

Bill Gates vuelve al infierno, y ve calderas hirviendo por todos lados, condenados asándose, calor abrasador… Entonces va con el demonio y le pregunta:

Pero bueno… ¿Y esto qué es? ¿No había hace un rato una playa fabulosa y todo lo demás?

Y el demonio le responde:

¡Ah, amigo, es que eso era una DEMO!

Pérez llegó a su trabajo una hora tarde por tercera vez en la semana y encontró a su jefe esperándolo. ¿Cúal es la historia esta vez, Pérez? le preguntó sarcásticamente en cuanto lo vio llegar. Vamos a oir una buena excusa esta vez , ¿no?

Pérez suspiró y dijo: Todo salió mal esta mañana, jefe. Mi esposa decidió llevarme a la estación y se arregló en diez minutos, pero al llegar al puente sobre el río, vimos que no se podía pasar por un accidente. Para no quedarle mal otra vez, atravesé el río nadando -mire, mi traje todavía está mojado- y corrí hasta el hangar del aeropuerto, donde conseguí que me trajeran en un helicóptero. Desgraciadamente, el helicóptero sólo encontró un lugar adecuado para aterrizar a un kilómetro de aquí, así que tuve que parar una ambulancia que pasaba por ahí y me trajeron hasta acá.

Tiene que inventar algo mejor que eso, Pérez, dijo el jefe, obviamente desilusionado. Ninguna mujer puede arreglarse en diez minutos.

Una mujer estaba en la cama con su amante cuando escuchó que su marido abría la puerta. ¡Apúrate!, dijo, Párate aquí en la esquina. Rápidamente le roció aceite para bebé en todo el cuerpo y le vació una botella de talco. No te muevas hasta que yo te diga, susurró, Haz como si fueras una estatua.

¿Qué es esto, cariño? preguntó el marido al entrar al cuarto. Oh, es tan sólo una estatua dijo ella. Los Pérez compraron una para su recámara y me gustó tanto la idea que conseguí una para nosotros también.

No se dijo más sobre la estatua y más tarde los dos se fueron a dormir. Cerca de las dos de la mañana el marido se levantó de la cama, fue a la cocina, y regresó con un pan y un vaso de leche.

Toma le dijo a la estatua, Come esto. Yo estuve como idiota en la casa de los Pérez por tres días y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.

Un vagabundo llevaba puesta una chamarra muy costosa. Un tipo de aspecto muy elegante lo ve y se da cuenta que es la chamarra que le habían robado; decidido, se dirige al vago:

¿Dónde consiguió esa chamarra?

Insolente, el holgazán responde:

Se la quite a un güey que estaba borracho tirado en una banca. ¡Hasta me lo trampeé!

¡Qué bien le queda!, asegura el elegante.

(This joke is from a professor who refered to lawyers as the second
oldest profession:)

There once was a dog show to determine the worlds smartest dog. Three
dogs were in the finals. One dog belonged to a doctor. One dog belonged
to an engineer. And, one dog belonged to a lawyer.

For the finals each dog was given a bag of bones to see what it could
make.

The doctor said, Stethascope, go! The dog built a human skeleton.

The judges were ready to award the trophy right then. But, they decided
to give the other dogs a try.

The engineer said, Slide-rule, go! (So, its an old joke.) The dog built
a suspension bridge.

The judges were beside themselves. Which dog would they pick?

The lawyer said. Loop-hole, go! The dog ate the bones, got a percentage
of all the tolls from the bridge and screwed the other two dogs.