Im not Fonda Clinton

Q: If Rodham gets health care, Bentsen gets treasury, and Aspin gets defense, what does Gore get?
A: Coffee.

Están dos colegas discutiendo a ver quien es el más canalla de los dos:

Que no, que aquí el más canalla soy yo.

¿Pero qué dices? Que soy yo.

En esto pasa una pareja de ancianos y dice el primero: Ahora vas a ver si soy canalla.

Y le mete una paliza a los viejos… Cuando acaba le dice a su amigo:

¿Qué?, ¿Soy o no soy el más canalla?

¡Qué va, para canalla yo. Esos eran mis padres y mira cómo me he quedado.

Siga con atención estos pasos si necesita darle una píldora a un gato:

1) Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Con los dedos índice y el pulgar de su mano izquierda aplique una suave presión a las mejillas del animal mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el felino abra el hocico, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar el hocico a fin de que trague la píldora.

2) Levante la píldora del suelo y al minino de detrás del sofá. Acune al micifuz en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3) Traiga al micho del dormitorio y tire la píldora babeada a la basura.

4) Tome una nueva píldora de la caja, acune al gatito en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro del hocico con su dedo medio. Mantenga el hocico del animalito cerrado mientras cuenta hasta diez.

5) Saque la píldora de la pecera y al micho de arriba del armario. Llame a su esposa y pídale apoyo.

6) Arrodíllese en el suelo con la sabandija firmemente sostenida entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el animal emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre el hocico con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frótele vigorosamente la garganta.

7) Baje al gato de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar la cortina. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8) Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en un pitillo plástico. Abra el hocico del morrongo con un lápiz. Ponga un extremo del pitillo en el hocico de la mascota y el otro en su boca. Sople.

9) Verifique la caja para asegurarse que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para eliminar el gusto medicinal. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10) Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga a su mascota en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando únicamente la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura del hocico con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandida elástica.

11) Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en sus mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la franela que tenía puesta en la lavadora y tome una limpia del dormitorio.

12) Llame a los bomberos para que lo ayuden a bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del furioso animal. Tome la última píldora de la caja.

13) Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga el hocico del gato abierto con una pequeña palanca. Ponga la píldora en el hocico seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14) Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa de cocina.

15) Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa sin gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hámster para vender.

Condorito y Ungenio eran nuevos en el Aeropuerto de Pelotilehue, pero Saco de Plomo ya había trabajado mucho tiempo en éste. Entonces Saco de Plomo dice:

Yo soy tan bueno que puedo aterrizar el avión hasta con velas en la pista.

Y Condorito responde:

Bueno, ya que eres tan bueno esta noche hacemos la prueba.

Después de un tiempo Don Chuma encuentra a Saco de plomo herido en el hospital y le dice:

¿Saco de Plomo qué haces aquí?

Ahhh, es que el desgraciado de Ungenio puso las velas apagadas.

En el ejército estaban reclutando a gente para ir a la guerra. En eso, llega un gay a reclutarse, los reclutadores se quedan asombrados de como un gay se iba a reclutar y le dicen, ¿por qué te reclutas?, y el contesta, porque amo a mi país.

Entonces lo reclutan, y pasan los años y el gay es llamado, y lo mandan a la guerra. Un día el capitán del escuadrón decide hacer una emboscada al enemigo y se esconden detrás de una colina, llega el momento y disparan, pero no contaban con que el enemigo era más poderoso así que deciden huir, corren y se refugian detrás de otra colina y el capitan susurra:

No hagan ruido, de lo contrario nos van a coger.

En eso el gay se levanta y grita:

!Aquí estamos, aquí estamos!

My friend has a baby. Im recording all the noises he makes so later I can ask him what he meant.

A blind man is seeking employment at a lumber yard as a salesmen.

The manager who is interviewing the man tells him that he is more than qualified for the position other than the fact that in order to sell the lumber he would have to see it to know the size and kind of wood he was selling.



No replied the blind man, I do not have to see it, all I have to do is smell it.He then asked the manager to test him on this by placing any size and type of lumber he wanted on his desk and without touching it he would identify it.



The manager agreed and placed a 8 Ft x 2in x 4 in piece of pine on his desk.



The blind man smelled it once and correctly indentified it as a 8 ft. x 2in x 4in piece of pine.



The manager then tested him with a 4ft x 4in x 4in piece of oak.



Immediately the blind man identified it as a 4ft x 4in x4in piece of oak.



Thinking he could trick the blind man, the manager got his secretary to strip and lay naked on the desk.



The blind man smelled her up and down, then up and down again. Scratching his head he said, You almost fooled me, but thats a shit house door off of a fishing boat.

A car drives up to a farmers house, a man gets out, knocks on the door, and the farmer opens it. A friend told me you have a mule that points quail, said the stranger, is that true?? Sure is, said the farmer, would you like to see him work? The strangers said, Sure. Soon they were walking through a field, when the mule suddenly stopped and struck a beautiful point. The farmer walks ahead of the mule and scares up a big covey of quail. This goes on a half dozen more times…the mule points…the farmer scares up the covey. Finally, the stranger says, Thats enough, Ive got to have that mule. He aint for sale, said the farmer. Ill give you $50,000.00 for him, said the stranger. Well, the farmer couldnt refuse such a big offer, so he sold him. The next night, the farmers phone rang…it was the stranger. What the hells wrong with this damed mule you sold me?, he screamed…all hes done all day is stand belly deep in my pond!! Well, said the farmer, I guess I shoulda told you……hed rather fish than hunt.

These are intended for entertainment purposes only. We do not advise that you ever do these things to a roommate or yourself.

63. Follow him/her around on weekends.