Old and New Jokes

Era un tipo que nunca durante su niñez había usado un calzoncillo porque su mamá no le compraba. Así que cuando ya creció y cumplió dieciocho años su mamá le compró diez

metros de manta y le hizo un calzoncillo con un metro de esa manta.

El muchacho estaba tan contento, pues era la primer vez que iba a estrenar una prenda de esas. Así que decidió ir a sorprender a su novia con el super regalo que le habían

dado, pero era tanta la emoción que tenía que se le olvidó ponerse el canzoncillo antes de ponerse el pantalón. Y así con gran emoción se fué donde la novia.

Llega a casa de la novia y cuando están en la sala le dice: Mi amor, tengo una sorpresa que quiero enseñarte.

Y rápidamente se suelta el pantalón, sin acordarse aún que no tenía el canzoncillo puesto. Y la hembra donde ve semejante barbaridad se quedó atónita y dijo:

Dios mío, pero que es esa barbaridad.

A lo que el tipo responde: Y eso no es nada mi amor, en la casa quedaron nueve metros más.

ATENCIÓN: DIPLOMADO EN FUNCION CEREBRAL PARA EL HOMBRE DE HOY

Objetivo del diplomado:

Iniciar al hombre en esa experiencia fascinante que es el pensar con la cabeza y no con el…

Requisitos:

Mayores de 25 años.

Programa:

El diplomado está dividido en los siguientes cinco módulos:

MÓDULO I: Pensar con la cabeza.

1. Cómo platicar con una mujer sin ver su escote.

2. Cómo identificar a una mujer de espaldas sin tener que ver sus caderas.

3. Nociones básicas: Cómo evitar una erección en medios de transporte.

4. Aprendiendo a gastar lo necesario en el Table Dance.

MÓDULO II: Dependencias.

1. Aprendiendo a vivir sin el Viagra.

2. Cocina básica: Cómo hacer huevos estrellados sin que se te rompa la yema (teoría y práctica).

3. Aprendiendo a endulzar tu café sin tirar azúcar en la mesa.

MÓDULO III: Organización.

1. Sí es posible limpiar la mesa cuando se te cae comida.

2. Dinámica de grupo: aprendiendo a servir el jugo del refrigerador en vasos(no incluye material de apoyo).

3. Práctica de campo: Tú puedes orinar sin salpicar el inodoro.

4. Cómo levantar la tapa del inodoro (teoría y práctica).

5. Atínale cuando estás borracho.

6. Atínale cuando llevas prisa.

7. Cuidado con la gotita traicionera. Aprende a controlarlo (3 sesiones dinámicas).

8. Tú puedes dejar tus trusas sin sello.

9. Cómo lavar tus calzoncillos.

10. Aprendiendo a tener vergüenza

11. Significado de la palabra vergüenza (teórico 6 h).

12. Significado de la palabra vergüenza II (teórico y practico 4 h). Incluye Aprende a lavar tus trusas II.

MÓDULO IV: Televisión.

1. ¿Por qué la TV no puede ser más importante que las mujeres?

2. Todo lo que no puede hacer una televisión.

3. Teórico: 2 h sala.

4. Práctica: Mesa y cocina 2 h.

5. Práctica de campo: cama 6 h.

6. La TV y el sexo.

7. Falta de concentración: Cómo afecta en el sexo.

8. Película de acción: Cómo afecta en el sexo.

9. El fútbol y la impotencia.

MÓDULO V: Abriendo los ojos a la realidad

1. Las tristes realidades: Aprendiendo a aceptarte. Con psicólogos profesionales para cualquier atención inesperada que requieras.

2. La panza no es sexy.

3. Tamaño estándar (no eres nada extraordinario).

4. La boca y los hollejos de frijoles.

5. No es lo mismo los tres mosqueteros que 20 años después (ni tú lo mismo de hace 5 años… ni a los 5 min.).

SOLICITA YA TU LUGAR.

¡CUPO LIMITADO!

En un concurso de perros, cuyo fin era elegir ganador al can que más perras montara, quedaron finalistas un bulldog, un doberman y un chihuahueño arrechísimo. Vuelven a la carga los animales, y el primer turno es para el bulldog. El narrador del concurso comienza la cuenta:

Tres perras… nueve perras… 39 perras… 56 perras… ¡Bravo, 56 perras!

Sigue el doberman, y comienza el narrador:

Nueve perras… 67 perras… 356 perras… ¡Bravo, 356 perras!

Por último, es el turno del chihuahueño bien arrecho. El narrador cuenta:

Ochentinueve perras… 187 perras… 890 perras… ¡Tribuna sur!… ¡Tribuna oriental!… ¡Tribuna norte!… ¡Quítenmelo, quítenmelo!

Sometimes women are overly suspicious of their husbands….



When Adam stayed out very late for a few nights, Eve became upset.



Youre running around with other women, she told her mate.



Eve, honey, youre being unreasonable, Adam responded.

You know youre the only woman on earth.



The quarrel continued until Adam fell asleep, only to be awakened by a strange pain in the chest. It was his darling Eve poking him rather vigorously about the torso.



What do you think youre doing? Adam demanded.



Counting your ribs, said Eve!

One day while on patrol, a police officer pulled over a car for speeding. He went up to the car and asked the driver to roll down her window.

The first thing he noticed, besides the nice red sports car, was how hot the driver was! Drop dead blonde, the works.



Ive pulled you over for speeding, Mame…. could I see your drivers license…?



…Whats a license…??? replied the blonde, instantly giving away the fact that she was as dumb as a stump.



Its usually in your wallet… replied the officer. After fumbling for a few minutes, the driver managed to find it. Now may I see your registration… asked the cop.



Registration….. whats that….? asked the blonde. Its usually in your glove compartment… said the cop impatiently. After some more fumbling, she found the registration. Ill be back in a minute… said the cop and walked back to his car.



The officer phoned into the dispatch to run a check on the womans license and registration. After a few moments, the dispatcher came back;



Ummm…. is this woman driving a red sports car? Yes…. replied the officer Is she a drop dead gorgeous blonde? asked the dispatcher Uh… yes replied the cop.



Heres what you do…. said the dispatcher. Give her the stuff back, and drop your pants…



WHAT!!? I cant do that. Its….. inappropriate… exclaimed the cop.



Trust me….. just do it…. said the dispatcher.



So the cop goes back to the car, gives back the license and registration and drops his pants, just as the dispatcher said. The blonde looks down and sighs….. Ohh no… not ANOTHER breathalyzer……

A language instructor was explaining to her class that French nouns, unlike their English counterparts, are grammatically designated as masculine or feminine. Things like chalk or pencil, she described, would have a gender association although in English these words were neutral. Puzzled, one student raised his hand and asked, What gender is a computer?

The teacher wasnt certain which it was, and so divided the class into two groups and asked them to decide if a computer should be masculine or feminine. One group was made up of the women in the class, and the other, of men. Both groups were asked to give four reasons for their recommendation.

The group of women concluded that computers should be referred to in the masculine gender because:

1. In order to get their attention, you have to turn them on.

2. They have a lot of data but are still clueless.

3. They are supposed to help you solve your problems, but half the time they ARE the problem.

4. As soon as you commit to one, you realize that, if you had waited a little longer, you might have had a better model.

The men, on the other hand, decided that computers should definitely be referred to in the feminine gender because:

1. No one but their creator understands their internal logic.

2. The native language they use to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else.

3. Even your smallest mistakes are stored in long-term memory for later retrieval.

4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on accessories for it.

If you aim for the stars but only make it to the moon, remember there are people who have not yet made it to the moon.

Some people cause happiness wherever they go;
Others, whenever they go.

Ive learned that no matter how much I care, some people are just assholes.