Q. Who is the most popular guy at the nudist colony?
A. The guy who can carry a cup of coffee in each hand and a dozen donuts.
Q. Who is the most popular girl at the nudist colony?
A. She is the one who can eat the last donut!
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Q. What has seventy-five balls and screws old ladies?
A. Bingo!
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Q. What did the egg say to the boiling water?
A. How can you expect me to get hard so fast? I just got
laid a minute ago.
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Little Red Riding Hood was walking through the woods when suddenly
the Big Bad Wolf jumped out from behind a tree and, holding a machete to
her throat, said, Red, Im going to screw your brains out! To that, Little
Red Riding Hood calmly reached into her picnic basket and pulled out a
.44 magnum and pointed it at him and said, No youre not! Youre going
to eat me, just like it says in the book!
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Dec
HabÃa un loro en una rama de un árbol que gritaba a todo pulmón: ¡YO SOY EL REY DE LA SELVA! ¡YO SOY EL REY DE LA SELVA! En ese momento llegó el León y de un zarpazo lo mandó lejos herido, desplumado y, además, inconsciente.
Al rato pasaron unos ecologistas y se llevaron al lorito para curarlo. Una vez que le habÃan curado todas sus heridas lo colocaron en una jaula. Al cabo de 2 horas reaccionó el lorito y empezó a gritar: ¡Cómo le habré dado su tunda al león que hasta me metieron preso!
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Dec
HabÃa un mago que trabajaba en un barco y tenÃa un loro parlanchÃn, que siempre que hacÃa magia lo llevaba encima del hombro. En una actuación esto fue lo que ocurrió:
Señoras y señores con ustedes el mago Monchi con su loro Pedro. Aplausos. Sale el mago y empieza a hacer sus trucos. En el momento en que mete un reloj en sombrero y saca un conejo, dice el loro: ¡El reloj está debajo de la mesa!
Otro truco: El mago pone a una chica en un baúl y la hace desaparecer. Dice el loro: La chica se ha ido por la puerta que está debajo de la mesa!
De pronto llega una tormenta y el barco se hunde y sólo sobreviven el mago y el loro. Pasan dÃas y dÃas y el loro no dice nada. El mago dice: Habla ahora. ¿Por qué no hablas? El loro sigue callado.
Al cabo de un mes, dice el loro: Me rindo, dime donde carajos escondiste el barco.
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Dec
Estaba un tipo conversando en la cama con su recién casada esposa, cuando de pronto grita muy disgustado: ¡Maldita sea! ¿Por qué no me dijiste antes que yo serÃa el treceavo hombre con el que te has acostado?
¡Uy!, responde ella sorprendida, y añade: Si yo hubiera sabido que eras tan supersticioso, ni te hubiera hablado de ese tema…
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Un hombre está en la cama con su amante cuando de repente se oye que alguien está abriendo la puerta de la casa.
¡Rapido, vÃstete!
Joder, ¿y ahora que hacemos?
Déjame a mÃ, que yo distraigo a mi marido.
Total, que va la mujer, se pone una bata, y le dice a su marido: ¿Pepe, tú que estás vestido, podrÃas sacar la basura? Asi, el marido se va a llevar la basura, mientras el amante se escapa tranquilamente, y por la calle va pensando: Hay que ver lo lista que es Maria, no como mi esposa, que es tonta perdida la pobre.
Total, que llega a su casa, abre la puerta, y se encuentra a su esposa vestida con una bata que le dice: Manolo, tú que estás vestido, podrÃas sacar la basura? Asà que coge la basura y la baja a la calle pensando: Joder, desde luego hay que ver lo vaga que es la boba de mi esposa, ¡todo el dÃa en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura!
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Llega el dueño de una casa en compañÃa de su abogado a echar una persona de su casa de alquiler y dice el hombre: ¡Te dije que no te pagaba la renta hasta que no me resolvieras el problema de las ratas!
Veamos, dice el abogado, muéstreme las ratas de las cuales habla.
Al pasar por la cocina ven jaibas, cangrejos, calamares, arrastrándose por el suelo y las paredes. Y dice el dueño de la casa: ¿Y que hacen todos estos bichos aqu�
A lo que el inquilino responde: ¡Primero termina con el problema de las ratas y luego seguimos con el de la humedad!