Old and New Jokes

Estaba Dios con sus Arcángeles, creando el mundo, cuando le toca el turno de crear la Argentina, Dios dice:

Le daremos tierras fértiles, que llamaremos La Pampa, y también al norte, las mejores tierras para que cultiven las mejores uvas, que daran los mejores vinos. También le pondremos una hermosa cordillera, con nieves eternas, y le daremos inmensas playas, bosques llenos de vida, variedad de climas y fauna y bla-bla-bla…

En eso uno de los arcángeles interrumpe y dice:

Pero Dios, ¿tanta belleza y tanta fertilidad le daremos a ese país? ¿no es demasiado?

¡Sí, pero después le ponemos 35 millones de argentinos que se encargarán de hacer mierda todo!

Un hombre nota que está perdiendo la memoria y su mujer le dice:

No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un médico muy bueno que le resolvió el problema.

El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice:

¿Y Cómo se llama ese médico?

El médico… sí… lo tengo en la punta de la lengua… el médico… Eh… ¿Cómo se llama esa virgen que está en Francia que hace milagros?

¿Lourdes?

¡Eso! ¡Lourdes! ¿Cariño, cómo se llama el médico ese de la memoria?

Entra una abuela en el Banco Nacional de Canadá y pide hablar con el director. Sale el director y, ante el asombro de todos, la viejita le enseña un fajo de billetes tremendo. De inmediato, el director la hace pasar a su despacho.

Ya en el despacho, la abuelita ingresa los 30,000 dólares que traía en una cuenta que le abre el propio director general, pero éste, muerto de curiosidad, le pregunta de dónde saca tanto dinero, a lo que la señora responde que hace apuestas. El director, extrañado, le pregunta qué tipo de apuestas y la abuela le contesta:

Mire, por ejemplo, le apuesto los 30,000 dólares de mi cuenta a que usted tiene tres huevos en vez de dos.

No pudiendo dar crédito a sus oídos y ante la posibilidad de ganar tanto dinero, el director del banco acepta y la abuela se ofrece a presentarse al día siguiente con un testigo.

El director no puede dormir en toda la noche ante la cuantiosa apuesta y no deja de tocárselos y contárselos. A la mañana siguiente se presenta la abuela con el testigo en el despacho del director. La señora quiere asegurarse del número de huevos de que dispone el director y éste la deja, ante el monto de la apuesta. Entonces, el testigo empieza a darse de cabezazos contra la pared y el director, extrañado, le pregunta a la buena señora:

¿Qué le sucede?

Nada, responde la abuela, es que ayer apostó 100,000 dólares conmigo a que no le tocaba los huevos al director del Banco Central de Canadá.

Había una vez una granjero que tenía varios cerdos. Un día llego un desconocido y le preguntó: ¿Señor con qué alimenta a sus cerdos?

El granjero le contestó: Mire, en la mañana les doy tortilla dura y en la tarde les doy sobras de comida.

El desconocido le respondió, molesto: Yo soy de la sociedad protectora de animales, y usted no alimenta como se debe a sus cerdos, le voy a poner una multa.

Otro dia llegó otro desconocido, y le preguntó al granjero: ¿Señor, que les da de comer a sus cerdos?

El granjero contestó: Mire, en la mañana les doy huevos rancheros a cada uno con un par de hotcakes y un vaso de leche.

El desconocido, melesto, no lo dejó terminar y le dijo: Yo soy representante de una fundación de ayuda a niños de la calle, y esa comida que usted le da a los cerdos podría servir para alimentar a niños que no tienen qué comer. Lo voy a multar.

Otro día llegó otro desconocido y le preguntó al granjero: ¿Señor, con qué alimenta a sus cerdos?

El granjero cansado de tantas multas responde: Mire… En la mañana les doy diez pesos a cada uno, y que se compren lo que quieran.

El desayuno en la cama

¿Sabes por qué a las mujeres no nos gusta tomar el desayuno en la cama?

Porque en la cama no quedamos satisfechas.

¿Y por qué a los hombres hay que llevárselo?

Porque después de haber echado un polvo por la noche, por la mañana no se pueden ni levantar.

Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo:

Usted está bajo arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.

Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.

¿Qué dijo?, le preguntó el Ranger.

El abogado contestó:

Dijo: Vete al carajo, Gringo. No te atreverías a dispararme.

¿Qué harías si sorprendes a tu mujer con otro hombre en tu cama?

¡Lo primero que haría es tirar al perro por la ventana y meterle el bastón al tipo por el culo!

¿Pero cuál perro y cuál bastón?

Es que el que se quiera acostar con mi mujer…¡tiene que estar ciego!

En un examen de zoología, el profesor le entrega a pepito una pata de pájaro y le dice:

A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada.

Y pepito le responde: Pero, ¿cómo le voy a decir todo eso con apenas ver una pata?

El profesor le dice: Está usted reprobado. A ver, dígame su nombre y apellido jovencito.

Y entonces Pepito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: A ver, adivine…

Pepito oye ruidos en el cuarto de sus padres, así que se levanta y se asoma a ver qué pasa, y se encuentra a su madre saltando encima de su padre.

¿Papá, mamá, que hacen?

Contesta la madre: Pues… eh… mira, es que papá esta engordando, así que estoy saltando encima de su panza para que adelgace.

Pero mama, eso no puede funcionar.

¿Ah, no? ¿Por qué?

Porque todos los días, después de que tú te has ido al trabajo, la vecina viene a casa y vuelve a inflarle la barriga a papá.

Un cura se presenta todos los días casualmente a la una de la tarde en casa de Jaimito.

Siempre dice: ¡Ummmm! ¡Qué bien huele! ¿Qué tienen para comer?

Pues mire padre, hoy tenemos cocido. ¡Quédese!

Bueno hija, no puedo rechazar la oferta…

Y así un día tras otro. Un día por el olor de la fabada, otro por el olor de la paella…, el caso es que siempre se quedaba a comer. Hasta que un día el niño de la familia, Jaimito, le pregunta:

Oiga, padre. ¿A qué distancia está el cielo? ¿Muy lejos?

Sí hijo. Imagínate que si tirásemos una piedra desde el cielo hasta la tierra tardaría unos quinientos centillones de años en llegar hasta nosotros.

A lo que replica Jaimito:

Eso será porque es una piedra, que si lo que tiramos es un cura a la una menos cuarto, seguro que a la una en punto está aquí para comer…