Old and New Jokes

Pasea un tontilandés en una calle cercana a su colonia, y se dirige a un tipo diciéndole:

Hola, Manolete, ¿cómo te va?

El hombre no le contesta y el tontilandés se va algo decepcionado.

Al día siguiente se encuentra con el mismo hombre, y de nuevo lo saluda:

¡Manolete! ¿Acaso te sacaste la lotería que ya no saludas?

Señor, usted está equivocado. Yo no soy Manolete.

¡Jolines! Lo siento de veras, no volverá a suceder.

Al otro día los dos hombres se vuelven a topar y el tontilandés saluda:

Hola, Manolete! ¿Sabías que por aquí vive un tipo bastante parecido a ti?

La dueña de un prostíbulo decidió hacer un reclutamiento de muchachas que quisieran trabajar con ella. Al poco tiempo ya había una fila formada frente al establecimiento. Una anciana que pasaba por allí se detuvo curiosa y preguntó:

Oye hijita, ¿para qué es esta fila de gente?

La muchacha, con vergüenza de decir la verdad, le respondió lo primero que se le ocurrió:

Es para treparse a los naranjos y probar naranjas, señora.

La anciana decidió formarse, y tras un buen rato, llegó su turno con la dueña del negocio, quien, espantada al verla, le preguntó:

¿Señora, a su edad todavía se trepa?

¡Tanto como trepar no, pero chupo que es una belleza!

En un vuelo comercial transatlántico viajan dos maricones. Un rato después, uno le propone al otro:

Alonso, hagamos el amor.

¡Pero cómo se te ocurre, no ves que está lleno de pasajeros!, le responde el otro con voz amanerada.

Pero si están todos durmiendo…

Y, al decirlo, se levanta de su asiento, mira para todos lados y grita:

¿Alguien tiene fuego?

Ningún pasajero responde.

¿Viste?, le reclama. Están todos dormidos. Nadie respondió.

Bueno, acepta el otro. Hagámoslo.

Y comienzan:

¡Ahhhh, ohhhh, uhhhh! Toda la noche.

Al otro día, una de las azafatas, al ver a un pasajero que se oprime la cara con una mueca de dolor, se acerca y le pregunta qué le sucede:

Lo que sucede es que me duele la muela desde anoche, responde el viajero.

¿Desde anoche?, se asombra la aeromoza. ¿Y por qué no me pidió una pastilla para el dolor?

¿¿Está loca?, responde indignado el pasajero. ¡Anoche alguien pidió fuego y se lo afilaron hasta hoy en la madrugada!

Un hombre paga el doble por algo que vale la mitad pero quiere.

La mujer paga la mitad por algo que vale el doble y no quiere.

La mujer se preocupa de su futuro hasta que se casa.

El hombre empieza a preocuparse del futuro cuando se casa.

Un hombre de éxito es aquel que puede traer a casa más dinero que el que su mujer pueda gastar.

Una mujer exitosa es aquella que puede encontrar a este tipo de hombre.

Los hombres se levantan luciendo tan bien como se van a dormir.

Las mujeres se deterioran por las noches.

Solo hay dos épocas en las que los hombres y mujeres no entienden a sus parejas: antes y después del matrimonio.

En plena calle, un vendedor ambulante pasa gritando:

¡Llévelas, llévelas, lleve sus pastillas para adivinar!

Un tipo, interesado en la oferta, le dice:

A ver, deme unas.

Al probarlas, el hombre exclama:

¡Guácala, esto sabe a mierda!

Y, con aire de triunfo, el vendedor acepta:

¡Otro que adivina, llévelas, llévelas!

Santa Claus se estaba preparando para su viaje anual de repartir regalos. Como los elfos estaban en huelga, tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos. Fue a ver los renos y descubrió que tenía que darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada y que, además, cuatro de ellos estaban enfermos, por lo que tenía que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio.

Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los había lavado desde el año pasado. Buscó otro par y al ponérselos, descubrió que había engordado 10 kilos. Se peinó la barba y se encontró un pelo negro. Con un cabreo tremendo se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacías. En ese momento entró un ángel y le preguntó:

Santa, ¿qué quieres que haga con el árbol de Navidad?

Y esa es la razón por la que se suele adornar los árboles de Navidad con un angelito en la punta…

En Tontilandia, una pareja estéril adopta un bebé camboyano. Inmediatamente se inscriben en una academia de lenguas orientales. La secretaria del lugar les pregunta por qué razón quieren aprender los idiomas de oriente. Y el orgulloso padre responde:

Es que adoptamos un bebé camboyano. Todavía no habla, pero cuando empiece queremos poder entender lo que diga.

Un tío llega a un bar, echa una mira en redondo y se acerca a una tía que está buenísima. Ésta le dice a manera de recibimiento:

No pierdas el tiempo conmigo, soy lesbiana.

¿Y eso qué es?, pregunta intrigado.

Es que me gustan las mujeres.

El tío, tras meditar un instante, responde:

¡Creo que yo también soy lesbiano!

Un mexicano se casó y lo primero que quería en su vida era tener un vástago. Pues bien, el hombre intentó en todas las posturas posibles embarazar a su esposa. Pasaron uno, dos, tres meses y la mujer, nada, así que el tipo le dice:

Pos mira, mujer, ya que no podemos tener hijos hasta ahora, creo que sería conveniente ir a la ciudad pa que nos vea un médico.

Y así, partieron los dos. Después de hacerse todos los exámenes de rigor, el mexicano y su esposa se regresaron a su pueblo con la promesa de que les enviarían los resultados de los análisis lo antes posible.

A la semana siguiente llegan los análisis donde el mexicano ve el resultado:

S.S.P.M

Al ver tan buena dicha, el tipo corre con su mujer:

Pos mira, mija, el resultado fue muy bueno, aquí dice S.S.P.M., es decir: Sano, Sanito, Puro Machote. Así que véngase pa acá mijita.

Y así siguieron con su búsqueda. Pero pasaron seis meses, ocho meses, un año y la mujer, nada. Disgustadísimo, el mexicano fue a saldar cuentas con el médico de la ciudad, ingresando con pistola en mano al tiempo que reclama:

Usted, medicucho de porras, me envió mis análisis hace un año diciéndome que estaba yo bien y hasta ahora mijita no puede darme un macho…

Perdone, ¿podría mostrarme sus análisis?, le contesta el médico.

Pos acá los traigo, aquí dice S.S.P.M, o sea, Sano, Sanito, Puro Machote y mire, hasta ahora nada.

Pues disculpe, allí no dice: Sano, Sanito, Puro Machote. Allí dice: SÓLO SIRVE PARA MEAR.

En un café estaban reunidas tres mujeres que se iban a ir nuevamente de luna de miel con sus respectivos esposos. Comenta una:

¡Yo ya me compre una tanga negra y un top muy sexy para darle la sorpresa a Carlos!

Otra interviene:

¡Pues yo, muchachas, ya me compre un negligé rosa con todo y tanguita para seducir a Eduardo!

La última aclara:

¡Pues yo sólo me compre una bufanda para pasar la primera noche con Felipe!

¿Cómo que una bufanda?, preguntan las otras sorprendidas.

Sí, una bufanda, al cabo Felipe me va a enrollar toda la ropa en el pescuezo ¡y así no batalla!