Entran dos borrachos a un velorio para ver si hay algo para seguir la parranda. Uno le dice al otro:
Ramón, mira la vieja esa como llora.
El otro le contesta:
Cállate, y vamos a escuchar qué dice…
Y la mujer dice: Se lo llevan donde no hay agua, donde no hay comida, donde no hay luz, donde no hay mujeres…
Y el borracho preocupado le dice a su amigo:
¡Ramón, parece que lo llevan a tu casa!
Un viejo vaquero, vestido con camisa de cuadros, sombrero, jeans, espuelas y chaparreras, entra a un bar y ordena una bebida. Mientras está sentado bebiendo su whiskey, una joven se sienta a su lado. Después de ordenar su trago se vuelve al vaquero y le pregunta:
¿Es usted un vaquero de verdad?
Bueno, he pasado toda mi vida en un rancho, marcando vacas, domando caballos, levantando y arreglando cercas, por lo que creo que lo soy.
Después de un rato él le pregunta a ella qué es. Ella responde:
Yo nunca he estado en un rancho. Soy lesbiana. Paso el dÃa entero pensando en mujeres. Me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando como pienso en mujeres, bañándome, viendo televisión, todo me hace pensar en mujeres.
Un rato después la joven se marcha, y el vaquero ordena otra bebida. Una pareja se sienta a su lado y le pregunta:
¿Es usted un vaquero de verdad?
Yo siempre pensé que lo era, pero me acabo de dar cuenta de que soy una lesbiana.
El Presidente chino va a la Casa Blanca a un coctel presidencial. Clinton le presenta a su esposa Hillary y como hay una orquesta y pista de baile, el chino invita cortésmente a la primera dama a bailar una pieza.
Mientras están bailando una pieza lenta el chino se le pega bien a Hillary e, inevitablemente, tiene una erección.
Hillary al sentir el bulto grita por ayuda: ¡ESCOLTA! ¡ESCOLTA!
A lo que el Presidente chino contesta: ¡ES COLTA PELO GOLDA!
Dos sacerdotes iban a toda velocidad en una motocicleta, cuando fueron detenidos por un policÃa que les dijo: ¿Qué creen que están haciendo? ¿Qué tal si tienen un accidente?
Los curas dicen: No te preocupes, hijo. Jesús está con nosotros.
El policÃa responde, En ese caso, los tengo que arrestar. No se permite que viajen tres personas en una motocicleta.
Una mujer estaba pasando por un examen médico y se sentÃa avergonzada por estar muy pasada de peso. Cuando acabó de desnudarse, se sonrojó y dijo: Estoy tan apenada, Doctor, creo que me he descuidado demasiado.
El médico, que estaba en esos momentos revisando sus ojos y oÃdos, dijo: No se apene, señorita. Realmente no se ve tan mal.
¿De verdad piensa eso, Doctor?
Entonces, el doctor sostuvo un depresor de lengua frente a la cara de la muchacha y dijo:
Claro. Ahora por favor abra la boca y diga MUUUU.
Se encuentran dos hombres en la calle y uno le dice al otro:
¡Hola Venancio, tanto tiempo que no nos vemos! ¡Pero cómo has cambiado¡ Cuando te conocà tenÃas el pelo negro y ahora lo tienes rubio. Nunca estuviste tan gordo como ahora y además usas lentes de contacto…
Y el otro hombre le dice, perdón pero yo no me llamo Venancio.
¿Qué también te cambiaste el nombre?
Un hombre estaba sentado en la barra de un bar, completamente borracho. De vez en cuando suspiraba profundamente y daba un largo trago a su tarro de cerveza. El cantinero, que lo habÃa estado observando por un rato, le dijo, Oiga amigo, ¿cuál es su problema?
Mi hermano me dijo hoy que hay un banco de esperma en la colonia que paga $100 por una donación.
SÃ, ¿y qué?
¿No te das cuenta? gritó el borracho. ¡He dejado escapar una verdadera fortuna entre mis dedos!
La mamá de Pepito estaba a punto de tener un hermanito. Un dÃa Pepito entró cuando su mamá estaba desnuda y le preguntó qué era el pelo que tenÃa entre las piernas.
Ella respondió, Es mi trapo de limpieza.
Semanas después la mamá tuvo a su bebé, y Pepito entró otra vez cuando ella estaba desnuda, pero en el hospital el doctor le habÃa rasurado el vello púbico. Pepito le preguntó: ¿Qué le pasó a tu trapo de limpieza?
Se me perdió.
Pepito, tratando de ser útil, empezó a buscar el trapo de limpiar de su mamá. Unos dÃas después Pepito entró corriendo adonde estaba su mamá, y le dijo Encontré tu trapo de limpieza.
¿Dónde lo encontraste?
Lo tiene la sirvienta. Está lavando la cara de mi papá con él.
Estaba Pepito en el jardin jugando con una lombriz, cuando de repente llega su abuelo y le dice: Pepito, si puedes meter ese gusano en ese hoyito te doy $50.
Pepito se para va a la casa y regresa con gel, se lo unta al gusano y lo mete al hoyito. Entonces el abuelo le da los $50.
Al dÃa siguiente regresa su abuelo y le da otros $50 y Pepito le dice: ¿Ahora por qué estos $50?
Te los manda tu abuelita.
Pepito va con su papá y le pregunta, ¿Oye papi, cómo nac�
Mira Pepito tu mamá tiene un hoyito, yo tengo un palito, entonces metà varias veces mi palito en su hoyito y asà naciste tú.
Después va con su mama y le pregunta lo mismo y dice, Mira Pepito, tu papá tiene un palito y yo tengo un hoyito, entonces tu papá metió su palito en mi hoyito y asà naciste tú.
Entonces Pepito se va a jugar a la calle y se encuentra un palito y lo recoje. Sigue jugando y encuentra un hoyito y empieza a meter el palito en el hoyo. En eso sale una araña y Pepito grita, ¡Ahhhh¡ ¡Mugre araña, si no fueras mi hija te mataba!