Van dos compadres platicando:
Mira, compadre, cerca de mi casa vive una mujer que le dicen La Tabla.
¿De veras compadre?, y eso ¿por qué?, no me diga que porque no tiene nada de nalgas.
No compa, todo lo contrario… lo que pasa es que todo el mundo se la quiere clavar.
Resulta que iba un rancherito con una vaca por un camino real al pueblo más cercano y le faltaban como 60 kilómetros para llegar, de pronto ve una polvareda por el camino, se hace a un lado y empieza a hacer la parada, y era un ejecutivo que iba en su auto deportivo y lo pasa. De pronto, que se regresa el ejecutivo en su carro y sube al rancherito y la vaca los sigue.
El ejecutivo mira por el espejo retrovisor y ve que la vaca casi lo alcanza y acelera a más de 100 km/h, mira por el espejo retrovisor y ve que la vaca está detrás de ellos. Entonces acelera a 150 km/h y la vaca detrás de ellos, acelera a 180 km/h y mira por el espejo retrovisor. Ve que la vaca va sacando la lengua, recargándola hacia el lado izquierdo y le dice al rancherito:
Creo que tu vaca ya se cansó.
A lo cual el rancherito pregunta:
¿Por qué dice eso?
El ejecutivo le contesta:
Porque va sacando la lengua.
Y el rancherito le pregunta:
¿De qué lado la va sacando?
El ejecutivo le contesta:
Del lado izquierdo.
A lo cual el rancherito le dice:
No se ha cansado, eso quiere decir que nos va a rebasar.
Y zuuuuuummmmm, que los rebasa la vaca.
Era una vez un tipo que se gasta todo su dinero en una borrachera, entonces se sienta a pensar una manera de hacer dinero, para curarse la cruda, y se le ocurre vaciar agua de caño en moldes para paletas de hielo.
Sale con su carrito de paletas y comienza a gritar: ¡paletas con sabor a panocha!, ¡paletas con sabor a panocha!
Se le acerca un tipo y le pregunta:
Oiga, ¿y deveras saben a panocha?
SÃ, le contesta el teporocho.
A ver, deme una.
La prueba y dice:
¡Oiga, estas madres saben a mierda!
Y que le contesta el teporocho:
¡Pendejo, es que la estás chupando al revés!
Está Pepito caminando con su hermano y pasan por un tendedero de ropa, ven unos calzones y su hermano le dice a Pepito: Esos calzones son de mamá.
No, no son.
Que sà son.
Bueno, vayamos a preguntar.
Tocan la puerta y abre una señora:
¿En qué les puedo servir.
Pepito:
Disculpe, señora, ¿de quien son esos calzones?
¡De tu reputa madre, grosero!
Viste, Pepito, te lo dije.
Entra un hombre a una farmacia:
Hola, deme un forro (condón).
Cuide la boca, hombre le contesta el vendedor.
Bueno, entonces deme dos.
Un señor estaciona el auto justo delante de la puerta por donde están por salir los diputados argentinos, entonces un guardia le dice:
Señor, mueva su auto que por acá van a salir los diputados
Y el señor le responde:
No se preocupe, ya me han robado el estéreo.
Pepito estaba en su clase cuando la maestra dice: como estamos en temporada de las madres, para la siguiente clase, de tarea, los que tengan su madre viva traigan una rosa roja y los que tengan su madre muerta traigan una rosa blanca.
Al siguiente dÃa llega Pepito con una rosa roja en las manos y una blanca en los pies.
La maestra le pregunta: Pepito, ¿por qué traes una rosa roja en las manos y una blanca en los pies?
A lo que Pepito le contesta:
Mire maestra, como tengo mi madre viva traigo una flor roja en las manos, pero traigo también una rosa blanca en los pies porque tengo un callo que no tiene madre!
Era un burro que le gustaba tener sexo con los animales de las demás granjas. Un dÃa lo andaba buscando el dueño del burro y va con el dueño de la granja de enseguida y le dice:
Oiga, ¿no a visto a mi burro?
SÃ, vino y se echó a mis cabras.
¿Y no vio para donde se fue?
Ssi se fue para la otra granja.
Va a la otra granja y le dice al señor:
¿No a visto a mi burro loco?
SÃ, vino y se echó a mis gallinas.
¿Y no vio para dónde se fue?
SÃ, se fue por ese lado.
El señor ya llevaba un rato buscándolo y por fin lo ve tirado en el desierto y dice:
¡No, burro, no te mueras!
Y el burro le dice:
¡Cállate, que me espantas a los zopilotes!
Una monja cruza el bosque rumbo a su convento, cuando aparece entre los árboles un joven desnudo que la tira al suelo y la viola.
Una vez consumado el hecho, el joven se arrepiente y se lamenta:
Soy un criminal, no merezco el perdón, haberle hecho esto a usted ¿qué pasará con usted hermanita? ¿qué va a hacer?
No te apenes hijo, iré a confesarme y diré que al cruzar el bosque un hombre me atacó y que me violé tres veces consecutivas… digo… si no estás muy cansado…