31
Dec

Un tipo tena una solitaria

Un tipo tenía una solitaria en el intestino y

ya habia hecho todo lo habido y por haber para que se le saliera.

Entonces un amigo le recomienda a un brujo muy bueno. Cuando el tipo va a verlo, el brujo le dice: Mañana me vas a traer un plátano y un gansito.

El amigo extrañado y no muy convencido se los lleva.

Ahora bájate los pantalones y agáchate, le dice el brujo.

¡No hombre, que está loco!

¿Quieres que se te salga la solitaria? haz lo que te digo.

Y pues no le queda otra al amigo, se agacha y tranquilamente el brujo coge el plátano y ¡sopas! para adentro, después el gansito y ¡ñacas!

Mañana, le dice el brujo, me traes otro plátano y otro gansito.

Y así lo hace por varios dias… el último día le dice el brujo: mañana me traes un plátano y un bat…

El amigo se asusta, pero como ya estaba en eso, pues le lleva el plátano y el bat.

El brujo toma el plátano… lo pela… y ñacas para adentro… se queda esperando un rato y en eso se asoma la solitaria y dice ¿Y mi gansito?

Y sopas… ¡la mata de un batazo!

31
Dec

Cierto domingo por la maana,

Cierto domingo por la mañana, un tipo se encuentra en el confesionario:

¡Padre, confieso que… Mmmmm… ¡He robado!

¡Mal, muy mal, hijo!, le reprende el sacerdote. Como penitencia, además de rezar diez padrenuestros y quince avemarías, sin olvidar, claro, un credo, le darás 100 pesos a la primera persona que veas al salir de la iglesia.

Está bien, contesta el arrepentido pecador.

Al salir se encuentra a una chica:

¡Ten 100 pesos!

¡Son 150!, exige la mujer.

No, no, son 100, se aferra el tipo.

¡Qué no, son 150!, reclama la joven con una cara de molestia.

Desesperado, el tipo explica:

Mira, el padre me dijo que eran 100.

¡Al padre sí porque ya es cliente!

31
Dec

Un joven se sienta en

Un joven se sienta en la barra de un bar. El camarero le pregunta:

¿Qué se va a servir?

Quiero seis tequilas.

¡¿Seis?! ¿Está celebrando algo?

Sí, la primera vez que hago sexo oral.

Bueno, en ese caso deje que le invite el séptimo para darle la enhorabuena.

No se ofenda, pero si con seis no se me quita este sabor, no me lo quitaré con nada.

31
Dec

Se encuentra el Presidente de

31
Dec

Cul es el pjaro que

¿Cuál es el pájaro que se orina sobre las defensas de los carros?

El pájaro mea placas.

¿Cuál es el pájaro que se orina sobre las pirámides de Egipto?

El pájaro mea ruinas.

¿Cuál es el pájaro que se orina sobre las lavanderías?

El pájaro mea ropas.

¿Cuál es el pájaro que se orina sobre las mujeres feas?

El pájaro mea gachas.

¿Cuál es el pájaro que se orina sobre las ballenas asesinas?

El pájaro mea orcas.

¿Cuál es el pájaro que se orina sobre las vinaterías?

El pájaro mea cavas.

¿Cuál es el pájaro que se orina sobre en época de lluvias?

El pájaro mea tormentas.

¿Cuál es el pájaro que se orina sobre en los montes?

El pájaro mea cuestas.

¿Cuál es el pájaro que se orina sobre las vacas lesbianas?

El pájaro mea toras.

31
Dec

Pepito lleg un da de

Pepito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito, que tenía como mascota, tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo. Cuando su papá llega a casa le explica que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban hacia Dios en el Cielo.

Pepito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito. Dos semanas después, cuando el papá regresa a casa del trabajo, Pepito corre a recibirlo gritando:

¡Papá, papá, por poco perdíamos a mamá hoy!

¿Qué dices, Pepito?

Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando: Dios mío, Dios mío. ¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín que estaba encima de ella deteniéndola seguramente se nos hubiera ido!

31
Dec

Entra un tipo a una

Entra un tipo a una pizzería abrazando a dos chicas: a su derecha una rubia estupenda y a su izquierda una morena despampanante, y le ordena al dependiente:

Dos pizzas, por favor.

¿Familiares?

No, son putas pero tienen hambre.

31
Dec

LAS 8 EXPRESIONES MDICAS MS

LAS 8 EXPRESIONES MÉDICAS MÁS EFECTIVAS

1. Ya va a mejorar.

2. Es sólo un problema psíquico.

3. Es hereditario.

4. Todavía no puedo decirle nada.

5. Ya es tarde para operar.

6. Vamos a sacar unos análisis.

7. Vamos a sacar más análisis.

8. Los análisis no dicen nada.

LAS 8 EXPRESIONES QUE CAUSAN MIEDO INSTANTÁNEO.

1. Es contagioso.

2. Soy cobrador de impuestos.

3. ¡Me quedé sin frenos!

4. No estamos solos.

5. Aumentó el alquiler.

6. Repetí lo que dijiste.

7. Todo está bajo control.

8. No hay de qué preocuparse.

6 COMENTARIOS PARA PELEARSE CON UNA FEMINISTA.

1. ¿Qué te pasa, nena?

2. ¿Por qué no te vas a lavar los platos?

3. Para ser feminista, sos bastante elegante.

4. Lo hacés casi tan bien como un hombre.

5. ¿Que pensás de los machistas?

6. Las mujeres no tienen cerebro.

6 FRASES PARA ROMPER CON UN NOVIO INSOPORTABLE

1. Siempre pateo cuando duermo.

2. Me baño una vez por mes.

3. Me encanta coleccionar arañas gigantes vivas.

4. Desayuno con cebollas crudas.

5. Mi tío está en la mafia y quiere hablarte.

6. Me encantaría que te cases con otra.

7 COMENTARIOS AMABLES PARA HACER CREER A UN PLOMO QUE UNO LO ESTÁ ESCUCHANDO

1. ¿Ah, sí?

2. Y, claro.

3. Muy interesante…

4. ¿En serio?

5. Mmmmmmmmm

6. ¿Mmmmmmmmm?

7. ¡Mmmmmmmmm!

LOS 8 COMENTARIOS MENOS CREÍBLES

1. Te mandé el cheque.

2. Esto no te va a doler.

3. Te quiero como a nadie.

4. No, no muerde.

5. Conozco a la chica perfecta para vos.

6. Yo no mato siquiera una mosca.

7. Vení a visitarnos cuando quieras.

8. Sentíte como en tu casa.

LAS 8 FRASES DE CONSUELO MENOS CONSOLADORAS

1. Quedaste ciego, ¡pero estás vivo!

2. En la vida, hay cosas peores.

3. Encontraremos al culpable.

4. Por lo menos no se llevaron la platería.

5. Con el tiempo va a mejorar.

6. Por lo menos los dedos no se le lastimaron.

7. ¡Vos estás así porque no sabés lo que me pasó a mí!

8. No hay mal que por bien no venga.

8 TÓPICOS DE CONVERSACIÓN PARA UNA CENA FORMAL

1. Descripción de la forma del pan.

2. Cómo comer bien en el extranjero.

3. Modos de cocinar las perdices.

4. Falsificación de toneles de güisqui.

5. Identificación de hongos venenosos.

6. Métodos de caza mayor.

7. Comentario del vestuario de los comensales.

8. Críticas al servicio y los anfitriones.

31
Dec

Dos tontos gangosos se encuentran,

Dos tontos gangosos se encuentran, y uno de ellos, que es un tanto mariquita le dice al otro:

Tonto, tonto, ¿follamos?

A lo que le responde:

¿Yo qué soy, gay?

Y dice el tonto mariquita todo excitado:

¡Eso, eso! ¡Y yo la gueina ¡Y yo la gueina!

31
Dec

En qu piensa la mujer

¿En qué piensa la mujer mientras hace el amor?

A los 17 años: ¡Ojalá que no pase nada!

A los 30 años: ¡Ojalá que esta vez me regale el tapado de piel!

A los 50 años: hay que cambiar la pintura del techo.