James and his wife, Martha, are getting ready to leave home for a vacation.
Martha started out the door, then stopped, turned around, and said, James, this time you should go check to see if the coffee pot is off, television plugs are pulled, lamp timers are set, thermostat is adjusted, windows are closed and locked, burglar alarm is on, doors are locked, and Ill go wait in the car and keep blowing the horn.
A Guy goes into a bar and orders a beer, when the bartender brings his beer the Guy pays him and puts an octopus on the bar The Bartender tells him, get that thing out of here.
The Guy says, No, wait you dont understand. This is no ordinary octopus. This octopus can play any musical instrument you can think of.
The bartender says, Bullshit, no octopus can do that.
The Guy says, No, really Ill bet you one hundred dollars that you cant find a musical instrument he cant play.
The bartender says, OK youre on. Try the piano in the corner.
The Guy takes the octopus to the piano and it played like a pro. The bartender went into the back room and brought out a guitar.
The octopus played a song on it.
The bartender said, OK Im not done yet so he brings out three kinds of horns and a set of drums.
The octopus played them all.
The bartender said, Alright I have one more instrument to try before I give up. He goes in the back and comes out with a bagpipe, and sets it in the middle of the floor.
The octopus gets up on all eight legs and walks around it a couple of times then jumps on it. Then he walks around it a couple more times and jumps up and down on it a few more times.
The bartender says, There I knew I could find one he couldnt play.
The Guy said, Now just wait a minute Hell play it just as soon as he figures out he cant have sex with it.
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Un hombre recién divorciado, decide aventurar suerte en Las Vegas. Después de haber ganado una fortuna en el casino, sale a divertirse un poco, ve a una rubia preciosa, y decide invitarla a un trago a lo cual ella accede.
Luego de algunos tragos el hombre la invita a la habitación del hotel. A la media hora de conversación, el hombre le pregunta cuánto le cobra por hacerle la paja.
Por una paja yo cobro 5,000 dólares.
Pero eso es muy caro , ¿no crees?
¿Vez esta sortija de diamantes?, me la compré por las pajas que hago, verás que son las mejores.
El le da el dinero y comienzan. De pronto él le dice, Detente, espera, espera, esto me gusta; pero, ¿cuanto me cobrarÃas por una mamada?
Por mamada yo cobro 10,000 dólares.
Eso es caro ¿no crees?
Ven, acércate a la ventana y mira, ¿ves un Mercedes Benz nuevo, rojo, convertible? Pues me lo gano por mis mamadas.
No importa lo que cueste, ándale comienza.
Luego de un rato él le dice…
Detente, detente, que casi me vengo. Dime cuanto me cobras por el chochito…
¡Si yo tuviera chochito, serÃa la duena de Las Vegas!
Dos argentinas quedan en pana en la carretera austral de Chile, lugar absolutamente desolado, cuando por esas casualidades de la vida se encuentran con dos huasitos. El diálogo es el siguiente:
¡Che viste!, nuestro carro sufrió un desperfecto y no sabemos como repararlo, serÃa posible que nos ayudaran. HarÃamos cualquier cosa para pagarles este favor.
Los huasitos quedan pensando un momento y al ver a las esculturales argentinas les dicen:
Bueno pues, señoritas, ustedes se suben la faldita, se bajan los calzoncitos y nosotros hacemos el resto pue…
¡Pero che, responden las argentinas, eso no es ningún problema viste, es más, lo hacemos con mucho gusto. Pero eso sÃ, van a tener que usar estos preservativos (condones) para que nosotras no quedemos embarazadas, viste!
Los huasitos aceptan la proposición, sin tener idea de lo que estaban usando. Luego , los campesinos ayudaron a las argentinas con su auto.
Al cabo de dos meses, se vuelven a encontrar los campesinos en el mismo lugar donde habÃan ayudado a las argentinas.
Oye Lucho, te acordai de las argentinas, estaban harto ricas las yeguas.
Sà Pedro, teni toda la razón.
Oye Lucho, a vos te interesa que las argentinas queden embarazadas.
No Pedro, no me interesa.
Entonces Lucho, ¡porque no nos sacamos de una vez, esta bolsa plástica del pico!
After much arguing and deliberation, historians have come up with a phrase to describe the Clinton Era. It will be called SEX BETWEEN THE BUSHES.
Backup – What you do when you sight a skunk in the woods.
Bar code – Thems the fightn rules down da local tavern.
Bug – The reason you is a givn for calling in sick.
Ambition is a poor excuse for not having sense enough to be lazy.
Beckers Law: It is much harder to find a job than to keep one. – Jules Becker & Co. (Becker goes on to claim that his law permeates industry as well as government, …once a person has been hired inertia sets in, and the employer would rather settle for the current employees incompetence and idiosyncrasies than look for a new employee.)
Those who cant write, write manuals.
Q. Whats worse than getting raped by Jack the Ripper?
A. Getting fingered by Captain Hook.