…and she aproaches a salesman and states I would like to buy that fine TV right there. He looks at her and says Im sorry miss, but I dont sell my equipment to blondes. Offended, she leaves, purchases a red wig and returns. She appraoches him again and repeats her initial question. He repeats himself Im sorry miss, but I do not sell my equiment to blondes! So she leaves all in a rut and completely confused. She concludes that he must have seen her blonde hair under her wig, so she dyes it brown. She goes back and says Sir, I would like to purchase that TV over there, he replies listen miss, I DONT sell my equipment to blondes! totally pissed off she asks how do you know im a blonde? He replies, Becasue thats a microwave!
17
Aug
17
Aug
In an effort to snag more long distance telephone calls (charged to a credit
card or a third number), AT&T reserved the toll-free number 1-800-OPERATOR.
Not to be outdone, and perhaps knowing the public better, MCI reserved the
number 1-800-OPERATER and has been scooping up calls intended for its
arch-rival.
17
Aug
Q: How are a vending machine and Monica Lewinsky alike?
A: Insert Bill here.
16
Aug
What does a blonde do when her computer freezes?
She sticks it in the microwave!
16
Aug
Dos homosexuales se casan y se van en viaje de luna de miel en un avión en vuelo nocturno.
Al anochecer, la azafata les entrega a los pasajeros mantas y almohadas, les desea buenas noches y apaga la luz. En la oscuridad, uno de los maricones se empieza a calentar y le sugiere a su pareja hacer el amor. El otro se niega porque cree que los pueden pillar.
El que estaba más caliente le propone levantarse y hablar en voz alta para asegurarse de que todos están durmiendo. Asà es que se levante y dice en voz alta:
¡Alguien tiene fósforos…!
Tras repetir en tres ocasiones el pedido y como nadie contesta, los maricones empiezan a hacer el amor desaforadamente.
A la mañana siguiente, la azafata les da los buenos dÃas y retira las mantas y almohadas. Un viejito la llama susurrando:
…señorita, ¿puede darme una coca-cola?
La azafata le pregunta el porqué habla tan bajito.
Resulta que anoche a alguien se le ocurrió pedir fósforos en voz alta ¡y se lo fornicaron toda la noche!
16
Aug
Cierto dÃa, un borracho consuetudinario regresa de una fiesta de pueblo, de esas que demoran casi una semana. Como no traÃa ni un solo peso en el bolsillo, decide caminar hasta su casa. A medio camino le dan ganas de orinar, asà que saca su miembro y empieza a mear; al mirar hacia abajo, ve que hay un hormiguero y dirige el chorro hacia el agujero. De pronto, ¡zas!, se aparece un genio diciendo:
¡Amo, por haberme sacado del hoyo tienes derecho a un deseo!
¿Un deseo, el que yo quiera? ¡Hummm, ya sé, quiero orinar whisky Old Parr!
¡Tu deseo será concedido!
Y desaparece.
Al cabo de un rato, el tipo orina sobre su mano que utiliza como receptáculo y prueba el lÃquido.
¡Guau, oriné Old Parr, esto hay que festejarlo!
Llega a su casa corriendo:
¡Mi amor, mi amor, te tengo una buena noticia: orino Old Parr!
La esposa prueba de la mano del borracho y exclama:
¡Es cierto, esto hay que festejarlo, voy a buscar dos vasos!
Mi amor, mi amor, trae un solo vaso, porque lo eres tú te lo metes a pico de botella.
16
Aug
Q. What do you call a dog with no hind legs and steel balls?
A. Sparky!
16
Aug
Every day I get up and look through the Forbes list of the
richest people in America. If Im not there, I go to work.
16
Aug
Knock Knock
Whos there?
Cy!
Cy who?
Cyn on the botton line!
16
Aug
Take care to get what you like or you will be forced to like what you get.