Old and New Jokes

Q: Did you hear about the Optician who fell into his lens-grinding machine?

A: He made a spectacle of himself.

A woman decided to have a face lift for her birthday.

She spent $5000 and felt really good about the results.

On her way home she stopped at a dress shop to look around. As she was leaving, she said to the sales clerk, I hope you dont mind me asking, but how old do you think I am?

About 35, was the reply.

Im actually 47, the woman said, feeling really happy.

After that she went into McDonalds for lunch and asked the order taker the same question. He replied, Oh, you look about 29.

I am actually 47! she said, feeling really good.

While standing at the bus stop she asked an old man the same question. He replied, I am 85 years old and my eyesight is going. But when I was young there was a sure way of telling a womans age. If I put my hand up your skirt I will be able to tell your exact age.

There was no one around, so the woman said, What the hell? and let him slip his hand up her skirt.

After feeling around for a while, the old man said, OK, You are 47.

Stunned, the woman said, That was brilliant! How did you do that?

The old man replied, I was behind you in line at McDonalds.

En un cuartel de la milicia, había un soldado raso que era muy buena gente, ayudaba a todo el mundo en sus tareas, tenía muy buen sentido del humor, era muy colaborador, y además era muy estudioso. Lo cierto es que al hombre todo el mundo lo quería.

Un día mandan un telegrama al cuartel dónde dice que la mamá de este soldado había muerto, pero nadie quería decirle tan mala noticia.

El capitán que es quién recibe los mensajes manda al comandante y le dice:

¡Comandante! tiene la dura tarea de decirle a González que su mamá ha muerto.

El comandante sale afligido y le dice a otro y ese otro le dice a otro y así hasta que se encuentran con un cabo que era más malo que el odio, que dice:

¡Dame aca! yo soy quien se lo va decir.

Dirigiéndose a la tropa.

¡Quiero a todos los rasos aquí en fila!

Y los rasos se colocan.

¡Que den un paso adelante los que tengan a su mamá viva!… ¿Para dónde vas tú, González?

Cuenta una joven que, en una noche borrascosa, en medio de una travesía en el Pacífico, estaba ella en su camarote desvistiéndose para acostarse, cuando le sobrevino un terrible mareo. Temiendo lo peor, salió al pasillo y corrió a toda prisa en busca del sanitario cuando, de improviso, se tropezó con un señor de edad en el mismo estado lastimoso que ella. Horrorizada, dio un grito, pues sólo entonces comprendió que sin darse cuenta, se había salido del camarote tal como Dios la trajo al mundo.

No se preocupe usted por mí, señorita. ¡De ésta no saldré con vida para contar lo que he visto!, le dijo el caballero, abriendo los ojos en demasía y llevándose las manos al corazón.

Resulta que el Papa está predicando una misa y de un instante a otro le da un paro cardiaco y muere. Al llegar al Cielo, toca a la puerta y desde adentro San Pedro pregunta:

¿Quién es?

Su Santidad, contesta el Sumo Pontífice.

En eso, adentro de la habitación se escucha:

¡En la madre! Guarden el alcohol y las cervezas; tú Tadeo, dile a las monjas que se pongan las túnicas y a las del table que se vistan, pero ya, rápido…

El Santo Padre, ya desesperado, llama otra vez y más fuerte.

¿Quién es?, pregunta San Pedro nuevamente.

¡Su Santidad!

¡Ay, pinche Juan Pablo, grita más fuerte, pensé que decías SALUBRIDAD!

En una ocasión en la selva, el Rey León decidió hacer una fiesta y advirtió que a la medianoche todos tenían que hacer el amor con la pareja que estuvieran bailando. Al sonar las doce, el Rey León da la orden y todos se van a refocilar.

Al otro día, todos los animales se juntan para platicar su historia. Pero el chango se queda callado mientras los otros hablan. Intrigado, el tigre se le acerca:

Ea, ¿y tú por qué no hablas?

No, pinches fiestas culeras que organizan, responde con enfado el chango.

¿Por qué?

Pues yo a la medianoche estaba bailando con la jirafa, y entre dame un beso y agárrame las nalgas se me fue toda la noche.

Jack and Jessica met on the beach, fell in love with each other at first glance, and after three days, were married. The wedding night was just as successful as it could be, but when Jessica awoke the following morning, she found her husband dressing.
She said, Honey, where are you going?

Jack said, Darling, we married so rapidly, I had no chance to tell you that Im a golf fiend. I play golf every day, I enter every tournament. I am afraid that you will rarely see me.

Jessica nodded and said, Well, thats all right. After all, we married so rapidly, I had no chance to tell you, either, that Im a hooker.

Jack said, Oh sweetheart thats nothing – dont worry about that for a minute! Its easily corrected by holding the golf club like this…

One day air force one crashed on a farm. quickly the fbi came to investigate. they knew there were no survivors. they looked frantically through the wreckage to try and find the presidents body but it was no where to be found. there were only a few security guards. maybe the president hadnt died. maybe he had gotten out and went to get some help. in the next field over there was a farmer plowing his field like nothing had even happened. they quickly ran over to him.

fbi agent: excuse me sir, did you see that plane crash over there?



farmer: yessiree i certianly did.



fbi agent: did you see anyone get up and walk away?



farmer: nope, i buried them all this morning. didnt wantem stinkin up the place.



fbi agent: did you realize the president was on that plane?



farmer: yep, buried him too



fbi agent: you buried the president?



farmer: well he kept saying he was still alive but you know what a liar he is!

The only important information in a hierarchy is who knows what.

What does a teenage girl from West Virginia say during sex?

Carefull dad, youre crushing my cigarettes!