Según su creador y autor, el Profesor Don Hermenegildo Torres, fundador del Partido Unico de los Pendejos.

1. Pendejo Optimista: Aquel que cree que no es pendejo.

2. Pendejo Pesimista: El que cree que sólo él es pendejo.

3. Pendejo Telescópico: Desde lejos se le nota lo pendejo.

4. Pendejo Fosforescente: Hasta en la obscuridad se le nota lo pendejo. Casi brilla de pendejo.

5. Pendejo Aplicado: Se preocupa por aprender más pendejadas.

6. Pendejo Esférico: Por el lado que lo veas, es pendejo.

7. Pendejo Laborioso: Todo el día se la pasa haciendo pendejadas.

8. Pendejo Petulante: Se enorgullece de sus pendejadas.

9. Pendejo Amigable: Tiene puros amigos pendejos.

10. Pendejo Enciclopédico: Sabe un montón de pendejadas.

11. Pendejo Simpático: Sus pendejadas causan risa.

12. Pendejo Literario: Escribe un montón de pendejadas.

13. Pendejo Campana: ¡Es tan.. tan.. pero taaaan pendejo!

14. Pendejo Creyente: Cree en cualquier pendejada.

15. Pendejo Consciente: Sabe que es un pendejo.

16. Pendejo Campeón: Nadie le gana a hacer pendejadas.

17. Pendejo Pedigree: Desciende de pendejos campeones.

18. Pendejo Alegre: Se ríe de cualquier pendejada.

19. Pendejo Introvertido: A nadie le cuenta sus pendejadas.

19b. Pendejo Extrovertido: Goza contando sus pendejadas

20. Pendejo Enamorado: Le gusta cualquier pendeja.

21. Pendejo Líder: Le siguen todos los pendejos.

22. Pendejo Inútil: Ni las pendejadas las hace bien.

23. Pendejo Valiente: Se rompe la madre por cualquier pendejada.

24. Pendejo Calvo: Cree que no tiene ni un pelo de pendejo.

25. Pendejo Clandestino: Se esconde para hacer sus pendejadas.

26. Pendejo Ambicioso: Sueña con ser un buen pendejo.

27. Pendejo Convicto: Está preso por pendejo.

28. Pendejo Hiperactivo: Hace las pendejadas una tras otra.

29. Pendejo Filósofo: Se pregunta el porqué de sus pendejadas.

30. Pendejo Políglota: Dice pendejadas en varios idiomas.

31. Pendejo Xerox: Se copia las pendejadas de los demás.

32. Pendejo Esperanzado: Cree que se le va a quitar lo pendejo.

33. Pendejo Ignorante: Todos saben que es pendejo, menos él.

34. Pendejo Añejo: Entre más viejo, más pendejo.

35. Pendejo Radioactivo de baja potencia: Irradia su pendejéz por doquier.

35a: Pendejo Radioactivo de alta potencia: Es aquel que todo lo que toca, se lo lleva la chingada.

36. Pendejo Insistente: Hace la misma pendejada varias veces.

37. Pendejo Vigoroso: No se cansa de hacer pendejadas.

38. Pendejo Ecológico: Es pendejo por naturaleza.

39. Pendejo Precavido: Es pendejo por sí acaso.

40. Pendejo Multifacético: El que cabe en dos o más clasificaciones.

41. Pendejo Desconocido: Aquél cuyo nombre no puede uno recordar. ¿Cómo se llama ese pendejo?.

42. Pendejo de Referencia: El que se usa para indicar o señalar un sitio. Está allá, junto a aquel pendejo.

43. Pendejo Gay: El que por pendejo se hizo joto.

44. Pendejo Apestoso: Se le huele lo pendejo a leguas.

45. Pendejo Mil Usos: Hace pendejadas en cualquier actividad que desempeñe.

46. Pendejo Magisterial: Le enseña a los demás a hacer pendejadas.

47. Pendejo Estudioso: Es aquél que para superarse, estudia las pendejadas de los demás.

48. Pendejo Religioso: Le reza a Dios para que lo haga más pendejo.

49. Pendejo Hipocondríaco: Se enferma de sus propias pendejadas.

50. Pendejo Lento: Necesita más tiempo para hacer bien sus pendejadas.

51. Pendejo Ahorrativo: Se guarda sus pendejadas para cuando más las necesite.

52. Pendejo Despilfarrador: Hace pendejadas de más.

53. Pendejo Burócrata: Solo hace pendejadas de 9 a 6 y de lunes a viernes.

54. Pendejo Ultra-Burócrata: Igual al anterior, pero este se abstiene en los coffee breaks.

55. Pendejo Ególatra: No hace más que hablar de sus pendejadas.

56. Pendejo Presumido: Anda contando a todos sus pendejadas.

57. Pendejo Investigador: Prueba experimentalmente sus pendejadas.

1-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.

2-No te metas en el mundo de las drogas… Ya somos muchos y hay poca.

3-Todo tiempo pasado fue anterior.

4-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

5-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.

6-Los honestos son inadaptados sociales.

7-El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.

8-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

9-La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.

10-Si la montaña viene hacia ti, ¡corre, es un derrumbe!

11-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

12-No soy un completo inútil… Por lo menos sirvo de mal ejemplo.

13-La droga te buelbe vruto.

14-Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

15-Errar es humano… pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.

16-El que nace pa tamal, nunca ta bien.

17-Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.

19-Yo no sufro de locura… la disfruto a cada minuto.

20-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

21-El dinero no hace la felicidad…. ¡La compra hecha!

22-Una mujer me arrastró a la bebida… Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

23-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

24-La inteligencia me persigue… pero yo soy mas rápido.

25-Huye de las tentaciones… despacio, para que puedan alcanzarte.

26-La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.

27-Hay un mundo mejor ¡pero es carísimo!

28-Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

29-Estudiar es desconfiar de la intelegencia del compañero de al lado.

30-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.

31-No hay mujer fea, sino belleza rara.

32-La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre… hay que respetarla.

33-Si un pajarito te dice algo… debes estar loco pues los pájaros no hablan.

34-En cada madre hay una suegra en potencia.

35-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

36-Trabajar nunca mató a nadie… Pero, ¿para qué arriesgarse?

37-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

38-Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.

39-El alcohol mata lentamente… No importa, no tengo prisa.

40-La confusión está clarísima.

41-Mátate estudiando y serás un cadaver culto.

42-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

43-Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje.

44-¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?

45-Dios mío, dame paciencia… ¡pero dámela YAAAA!

46-De cada 10 personas que miran televisión, cinco son la mitad.

An Elderly couple are in the Lawyers office saying they would like to get a divorce

The Lawyer says Why did you wait until now? Youre 96 and your husband is 97

The wife replies, We wanted to wait until the kids were dead

1. Your name must be Daisy, because I have the incredible urge to plant you right here!



2. Just call me milk, Ill do your body good.



3. I may not be Fred Flintstone, but I bet I can make your Bed Rock.



4. I may not be the best looking guy here, but Im the only one talking to you.



5. That shirt looks very becoming on you, but if I were on you, Id be coming too.



6. Id like to screw your brains out, but it appears that someone beat me to it.



7. If you were a new hamburger at McDonalds, you would be McGorgeous.



8. Is that Windex? Because I can see myself in your pants.



9. If youre going to regret this in the morning, we can sleep until the afternoon.



10. Baby, you must be tired cuz you have been running through my mind all night!

No man should marry until he has studied anatomy and dissected at least one woman. — Honore de Balzac

Joint Checking Account: a handly little device which permits my wife to beat me to the draw.

Boris Yeltsin, Bill Clinton, and Bill Gates were invited on the eve of the millennium to have dinner with God. After a little bit of small talk, God informed them that he would be destroying the earth the next day. Upon returning to earth, they each made announcemnts."I have two piece of bad news," said Boris Yeltsin. "One, God does exist. Two, all of the earth will be destroyed tomorrow.""I have some good news and some bad news," said Bill Clinton. "First, the good — God does exist. And the bad — the earth will be destroyed tomorrow.""I have some great news!" said Bill Gates. "One, Im one of the three most important people on earth. Two, weve got this Y2K thing solved!"

A: You dont. Theyre born that way.

Veterinarians have evening hours.
Your kitten wont be able to disturb the whole movie with its
crying. Hell, you dont even have to take the kitten with you,
and if you dont, you dont even have to worry about whether or
not the sitter is available tonight.
Your kitten wont grow out of those cute but expensive clothes
within three months.
Kittens look cute if they havent had a bath in a month.
You probably dont have to lie awake nights wondering how
youre going to finance your kittens college education.
No one will accuse you of being an unfit mother if you dont
want to breast feed your kitten.
Dan Quayle cant accuse you of destroying the moral fabric of
the country if you arent married to the father of your kitten. In
fact, nobody will ever ask you if you know who the father is.
No one will question your abilities to function normally at
your job when they hear you just got a kitten.
You only have to change the litter box once a day.

Attributed to dcohen@paul.rutgers.edu

John and Mary get married. They are in love, but they are poor (cue music). While trying desperately to make ends meet, Mary hits on a lucrative but hardly novel idea.

John, she peeped. I have an idea to help us pay off our bills and start that savings account.

John, being a practical man and loving his new wife dearly, listens attentively.

John, Im willing to have sex for money to help us out.

John, at first, is shocked by the idea. This is his wife, after all. But, with Marys coaxing and his own dismay at being broke, he caves.

He makes one stipulation: Ill get the men for you, he vows stolidly. Ill set everything up and protect you.

So, as it happens in jokes like this, John finds Marys first trick. They meet in a diner downtown to discuss the final arrangements…

Hes waiting in the hotel across the street. Heres the room number. Dont take any crap. If he gives you any trouble, Im right here.

Mary enters the hotel, finds the room and meets her man.

So, how much is it? asks the man.

In a panic, Mary says, Wait right here. Ill be right back!

She darts across the street and asks her husband. He says, Charge him $100.

Mary runs back across the street and tells the man.

But, Ive only got $70. How much can I get for that?

Of course, Mary doesnt know. She heads back across the street and again asks her husband. He says, Just give him a blow job.

Mary returns and informs the man. He seems satisfied with this and begins to undress, revealing a 12 inch erection.

Mary stares, asks him to wait and runs back across the street to her husband.

John is amazed that she is back again. Whats wrong? Is everything okay?

Oh, everything is great. But … can we lend him $30?