Cash, check or charge? the cashier asked after folding items the woman wished to purchase. As the woman fumbled for her wallet, the cashier noticed a remote control for a television set in her purse.Do you always carry your TV remote? the cashier asked.No, she replied. But my husband refused to come shopping with me, so I figured this was the worst thing I could do to him.
11
Jul
11
Jul
A businessman boards a flight and is lucky enough to be seated next to an absolutely gorgeous woman.
They exchange hellos and he notices she is reading a manual about sexual statistics. He asks her about it and she replies, This is a very interesting book about sexual statistics. It identifies that American Indians have the longest average penis and Polish men have the biggest diameter.
By the way my name is Jill. Whats yours?
He coolly replies, Tonto Kawalski, nice to meet you.
11
Jul
F@# me if Im wrong, but is your name Helga Titsbottom?
10
Jul
Clinton is not a tax and spend Democrat, he is a contribute and invest democrat.
10
Jul
Q: How many sci.math readers does it take to change a lightbulb ?
A: Pi. Two hold the ladder, one the bulb, but something irrational remains about it.
10
Jul
A dog ran into a butcher shop and grabbed a roast off the counter.
Fortunately, the butcher recognized the dog as belonging to a neighbor of his. The neighbor happened to be a lawyer.
Incensed at the theft, the butcher called up his neighbor and said, Hey, if your dog stole a roast from my butcher shop, would you be liable for the cost of the meat?
The lawyer replied, Of course, how much was the roast? $7.98. said the butcher.
A few days later the butcher received a check in the mail for $7.98.
Attached to it was an invoice. It read: Legal Consultation Service $150
10
Jul
Una mujer a su amiga que acaba de casarse con un anciano millonario:
¿Cómo va la vida sexual con tu nuevo esposo?
Pues estamos en tratamiento.
¿En tratamiento?
SÃ, él trata y yo miento.
10
Jul
Después de un cruento enfrentamiento en plena guerra mundial todo un batallón es exterminado, con excepción de cuatro soldados que logran atrincherarse a escasos metros del Cuartel. Sin municiones y con escasos alimentos, los cuatro soldados de distintas nacionalidades, un español, un francés, un italiano y un argentino, esperan durante dos dÃas sin que el enemigo dé señales de vida. Al tercer dÃa el español le dice a sus compañeros:
¡Hombre! ¿Pues qué habrá pasado? El enemigo no se debe haber dado cuenta que nos refugiamos aquà y se ha retirao.
Imposible, ellos saben que estamos aquÃ, no nos dejarÃan aquà con vida, dice el argentino.
¡Pues, hombre! Voy a demostraros que tengo razón saliendo ahora mismo de esta madriguera.
Y dicho esto el español se levanta y… ¡Pum! una bala le atraviesa la cabeza.
¡Muero por Españaaaaaa! grita, y cae al suelo sin vida.
Después de esto los tres soldados restantes deciden esperar un poco más. A los cinco dÃas el francés dice a sus compañeros:
¡Mon amis! Creo que el enemigo ya se ha ido, nadie puede permanecer tanto tiempo sin dar señales de vida.
Y dicho esto el francés se levanta y… ¡Pum! un certero balazo le atraviesa la cabeza:
¡Mon dieu, muero por Franciaaaaa!, y cae al suelo sin vida.
Al otro dÃa el italiano le dice al argentino:
Ya non soportare más estar aquà sin comer, necesito comer algo, voy a salire!
Y dicho esto el tano sale y nuevamente otro certero balazo aparece de la nada y le atraviesa la cabeza:
¡Porca miseria, muero por Italiaaaaaa!, y cae muerto a los pies del argentino.
A los cinco minutos:
¡Mierda! no puedo creer que estos tipos tengan tanta punterÃa, voy a salir! ¡Pum!
¡MUERO POR PELOTUDOOOOOO!
10
Jul
Un tipo llega a pedir trabajo en una granja y el dueño lo interroga:
¿Sabes arrear ganado?
¡No!
¿Sabes manejar tractor?
¡No!
Y asà le siguió haciendo preguntas, a las cuales el individuo le contestaba siempre que no. El granjero, ya desesperado, le pregunta:
En concreto, ¿qué sabes hacer?
Y presto el hombre le responde:
¡Ah, pues en concreto si me la pellizca, porque soy albañil!
10
Jul
Llega un pollito a una cantina y le pregunta al barman:
¿Señor, tiene uvas?
No, no tengo.
Se va tristemente el pollito y en 5 minutos regresa y vuelve a preguntar:
¿Señor, tiene uvas?
El hombre, un poco molesto, le responde:
No pollo, ya te dije que no.
Nuevamente se va el pollo aún más triste, y en 5 minutos regresa y vuelve a preguntar:
¿Señor, tiene uvas?
El barman ya enfurecido le dice al pollo:
¡Mira, pollo, si me vuelves a preguntar eso te clavo las patas a la barra!
El pollo casi llorando se va, pero en 10 minutos está de regreso y esta vez le pregunta:
¿Señor, tiene clavos?
Asombrado el barman responde: ¡No!
A lo que el pollo responde:
En ese caso, ¿Tiene uvas?