03
Nov

La gente que va a

La gente que va a entrar este año a la universidad nació en 1983.

Eran prepúberes cuando se libró la Guerra del Golfo, el lunes negro de la Bolsa de Valores en 1987 les da igual que la Gran Depresión de 1929 o que la peste europea de 1200; para ellos ha existido siempre el mismo viejo (el Papa) que ha durado toda la vida.

Nunca cantaron We are the world, we are children… Y cuando García Márquez ganó el Nobel ni sabían leer.

¿Franco?… ¿Quién fue ese? ¿O es un nuevo fichaje del Barcelona?

Aún no habían nacido cuando el 23F, el día del intento del golpe de Estado. No les suena a nada Tejero, Millans del Bosh, tanques por las calles de Valencia… (Yo acababa de licenciarme del ejército y estuve en esa zona militar).

Todavía no nacían cuando Felipe González ganó las elecciones generales y se hizo cargo del Gobierno de la nación española. ¿La UCD? ¿Qué significa eso, un nuevo coche?

Tenían 10 años cuando la Unión Soviética se desintegró. La mitad comunista de Alemania suena más extraña que medio Japón poblado por negros.

¿Qué es eso de la Guerra Fría? ¿Una guerra entre esquimales?

Si tuvieran que hacer una redacción acerca de la moderna historia del Vietnam, su único referente sería Rambo I y II (y sería todo, ya que la guerra del Vietnam les suena a chino).

¿Pacto de Varsovia? ¿Qué se pactó en Varsovia? (Y a todo esto, ¿dónde queda Varsovia?)

Se las ven negras para aprender a ver la hora en un reloj no digital ¿Cómo es posible que aún existan relojes no digitales? ¡Qué rara es la gente que los lleva!

No tienen ni idea de la explosión del transbordador espacial Challenger.

El SIDA ha existido toda su vida.

No alcanzaron a jugar con el viejo Atari, ni les tocaron discos de acetato; el disco compacto entró al mercado cuando tenían dos años de nacidos.

La expresión suenas como un disco rayado no significa nada para ellos.

De hecho, nunca han tenido un tocadiscos; y nunca jugaron Pacman o los clásicos marcianitos. Los efectos especiales del cine de los años 80 les parecen patéticos.

Es posible que hayan oído hablar de las cintas de 8 tracks, pero lo más probable es que nunca en su vida hayan visto u oído una.

Siempre ha habido contestadores telefónicos y, bueno, veamos, ¿qué tiene de novedoso mandar documentos por teléfono?

Muchos de ellos no saben o no recuerdan que la TV sólo tenía 2 canales e incluso algunos no han visto una tele en blanco y negro. Siempre han sabido que existe el cable y que hay canales que tienen la misma programación en México, Miami y Buenos Aires. Las videocaseteras siempre han existido, pero ya se les olvidó en las neblinas de la infancia lo que significa Beta y del sistema 2000 ya ni te cuento.

No pueden explicarse siquiera lo que es ver la tele sin un control remoto. Recuerdan remotamente que antes el mando iba con un molesto cable hasta el televisor.

Nacieron un año después de que Sony puso a la venta el Walkman, y para ellos los patines de ruedas siempre se llamaron rollers.

Ya no hablemos de la normalidad con la que pueden ver un teléfono móvil o una computadora personal. De hecho, no se imaginan el mundo sin computadoras… Yo aún recuerdo cuando los bancos anotaban los movimientos monetarios a mano.

Puede que nunca hayan visto Barrio Sésamo, Heidi, Mazinger Z, y menos aún Perdidos en el Espacio.

Las palomitas no pueden hacerse de otra manera que no sea en el microondas y sólo pueden comprarse en los multicines.

¿Que ya encontraron el Titanic? ¡Caramba, no sabía que se les hubiera perdido! Nunca se metieron a nadar pensando en Tiburón, pero el desquite está en que toda esta generación lo pensará bastante antes de subirse a un barco grande.

Michael Jackson siempre ha sido blanco. Tom Hanks siempre ha hecho películas dramáticas: las cómicas no son su estilo. Stallone es un matón que se hace viejo, pero no un muchachito pobre que se esfuerza por ganar su primera pelea.

¿Cómo crees que Travolta va a poder bailar con esa panza?

¿Quién es ese tal Robert Redford y qué le ven de atractivo?

La Guerra de las Malvinas es tan histórica como la primera o la segunda Guerra Mundial, o la Revolución del 48.

Nunca oyeron la siguiente expresión: Abuelito, dime tú. No se acuerdan de Robotech, El coche fantástico, Bonanza, ni Jim West. No sólo no les interesa quién le disparó a J.R., sino que de hecho no saben ni quién era J.R., mucho menos Los Angeles de Charlie, Canon, Starsky & Hutch, Magnum y Quincy. El Crucero del Amor y Miami Vice, son programas que probablemente no existen más.

Dime la verdad: ¿No te sientes viejo ahora?

Y acuérdate… Toda esta gente va entrar a la universidad este año.

03
Nov

What do Monica Lewinsky and

What do Monica Lewinsky and a Coke Machine have in common?

They both have a sign that says, Insert Bill here, face up.

03
Nov

Did you hear about the

Did you hear about the African missionary that gave some cannibals
their first taste of religion?

03
Nov

Ventriliquist

This guy is just starting off his career as a ventriliquist and hes going around town looking for a job. He finds one at a local nightclub.

So, on his first night, hes going through his normal routine of blonde jokes. All of a sudden, this blonde stands up in the fourth row and says, Excuse me, mister, but no physical attribute of mine affects my mental capability!

The guy is flabbergasted. He stands up and tries to apologize, but is cut off when she says, –

You stay out of this, mister. Im not talking to you, Im talking to that jerk on your knee!

03
Nov

Daddys Room

One summer evening during a violent thunderstorm a mother was tucking her small boy into bed. She was about to turn off the light when he asked with a tremor in his voice, Mommy, will you sleep with me tonight?

His mother smiled and gave him a reassuring hug. I cant dear, she said. I have to sleep in daddys room.

A long silence was broken at last by his little voice. The big sissy.

03
Nov

MacIntosh joke

Whats the difference between a MacIntosh and an Etch-A-Sketch?

You dont have to shake the Mac to clear the screen.

W. Jim Jordan, Conrad Grebel College, Waterloo, Ontario, N2L 3G6

03
Nov

Husband and the Genie

There was a guy who just got out of a really bad divorce with his wife. One day, he found a genies lamp.

The genie came out and said, Hello master. I will grant you three wishes but, what ever you wish for your wife gets double.
The guy didnt like that part but he made a wish anyway. For his first wish, he said,

Genie, I want a house in Hawaii. POOF!!! He got one house, his wife got two. This didnt make him happy but, he made his second wish.

Genie,I want 2 billion dollars. POOF! He got two billion, his wife four billion. By now, this guy isnt very happy. The genie says,You have one wish left. I have to remind you, what ever you wish for your wife gets double. The guy says, Yeah,yeah.I know. So the guy thinks real hard and says

I got it! Genie, beat me half to death!!

03
Nov

The Quarantine Diet

A man returns from
Africa and is feeling very ill. He goes to see his doctor, and is immediately
rushed to the Hospital, to undergo a barrage of tests.

The man wakes up after the tests in a private room at the hospital, and
the phone by his bed rings.

"This is your doctor. Weve had the results back from your tests
and weve found you have an extremely nasty virus, which is extremely
contagious!"

"Oh my gosh," cried the man, "What are you going to do,
doctor?"

"Well were going to put you on a diet of pizzas, pancakes, and pitta
bread."

"Will that cure me?" asked the man.

The doctor replied, "Well no, but…its the only food we can get
under the door."

03
Nov

Client Bill

A well known rich businessmans wife broke her hip. The businessman got the best bone surgeon in town to do the operation. The operation consisted of lining up the broken hip and putting in a screw to secure it. The operation went fine, and the doctor sent the business man a fee for his services of $

5000.

The businessman was outraged at the cost, and sent the doctor a letter demanding an itemized list of the costs. The doctor sent back a list with two things:

1 screw $1 Knowing how to put it in $4999 $5000 total

The businessman never argued.

03
Nov

A male pilot is a confused soul

…who talks about women when hes flying,
and about flying when hes with a woman.