Im Glad Im A Man
Im glad Im a man, you better believe.
I dont live off of yogurt, diet coke, or cottage cheese
I dont bitch to my girlfriends about the size of my breasts
I can get where I want to – north, south, east or west
I dont get wasted after only 2 beers
and when I do drink I dont end up in tears.
I wont spend hours deciding what to wear,
I spend 5 minutes max fixing my hair
and I dont go around checking my reflection
in everything shiny from every direction.
I dont whine in public and make us leave early
and when you ask why get all bitter and surly.
Im glad Im a man, Im so glad I could sing
I dont have to sit around waiting for that ring.
I dont gossip about friends or stab them in the back
I dont carry our differences into the sack.
Ill never go psycho and threaten to kill you
or think every guy out theres trying to steal you.
Im rational, reasonable, and logical too
I know what the time is and I know what to do.
And I honestly think its a privilege for me
to have these two balls and stand when I pee
I live to watch sports and play all sorts of ball
Its more fun than dealing with women after all
I wont cry if you figure out its not going to work
I wont remain bitter and call you a jerk.
Feel free to use me for immediate pleasure
I wont assume its permanent by any measure.
Yes, Im glad Im a man, a man you see
Im glad Im not capable of child delivery
I dont get all bitchy every 28 days
Im glad that my gender gets me a much bigger raise
Im a man by chance and Im thankful its true
Im so glad Im a man and not a woman like you!
Theorem: 1 + 1 = 2
Proof:
n(2n – 2) = n(2n – 2)
n(2n – 2) – n(2n – 2) = 0
(n – n)(2n – 2) = 0
2n(n – n) – 2(n – n) = 0
2n – 2 = 0
2n = 2
n + n = 2
or setting n = 1
1 + 1 = 2
The Pillsbury doughboy is way too happy considering he
has no dick.
Okay, who stopped the payment on my reality check?
EL DIA PERFECTO PARA ELLA
08.15 : Despertar entre besos y abrazos.
08.30 : 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama : zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos : joyerÃa de lujo de parte del actual compañero.
09.15 : Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.
10.00 : Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.
10.30 : Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquerÃa.
13.30 : Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de DYNO´S , el café-restaurante de moda en la ciudad.
13.45 : Ver pasar a la novia de su “ex†y ha engordado 8 Kg.
15.00 : Siesta.
16.00 : Repartidor guapo y amable llama a tu puerta : media dociena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
17.00 : De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito ilimitado).
18.15 : De vuelta al club : masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
19.30 : Desfile de modelos y cóctel en COCO´S Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.
21.30 : Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
23.30 : Ducha caliente (ella sola).
23.50 : A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Haendel.
00.00 : Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.
00.30 : Dormir entre sus brazos.
EL DÃA PERFECTO PARA ÉL.
06.00 : Despertador
06.15 : Mamada.
06.35 : Masiva y gustosa cagada mientras lee el Sport.
06.50 : Ducha y afeitado.
07.00 : Desayuno : Pan con tomate y jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30 : La limusina en la puerta.
08.35 : Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.
09.00 : Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
10.30 : Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11.00 : Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30 : Juego en hoy nueve: 2 bajo par.
14.10 : Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vina Tondonia del 64.
16.30 : Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
16.50 : Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado.
17.00 : Vuelo a Barbados.
18.00 : Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
19.30 : Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20 : Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25 : Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el Madrid ha bajado a segunda.
22.00 : Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
22.30 : Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League: Barcelona 1 – Real Madrid 0. (Gol en el minuto 16 de descuento de la prórroga, de penalti injutos hecho por Raúl. En esa jugada, Raúl se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablmente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. La jugada del penalti viene precedida por 7 faltas claras en el medio campo a favor del Madrid que el árbitro no pita y el jugador al que le hacen el penalti está en claro fuera de juego, por lo menos 5 metros. El penalti lo lanzo yo, de tacón, el balón bota siete veces antes de llegar a la porterÃa, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Casillas, dejándolo inconsciente y se queda muerto en la lÃnea de gol, sin entrar. En su afán por salvar el gol, Robertos Carlos y Hierro se lanzan a por él, con tal mala suerte que se lesionan mutuamente. Hierro está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su pistola reglamentaria. Guti pierde totalmente el habla para siempre y queda paralÃtico. Consiguen sacar el balón, pero con tal mala suerte que da, primero, en los huevos de Morientes, que muere al instante y luego le rompe la cara a Iván Campo que queda desfigurado y tienen que reconstruÃrsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador del amazonas (lo más parecido a la realidad). El balón sigue botando y entra a gol. En ese mismo momento, el estadio, repleto por 200.000 aficionados del Madrid, se viene abajo, pereciendo todos debido a la ingestión de mierda que sale de los lavabos. Todos los jugadores del Barça de salvan. La tribuna de periodistas, en especial donde está TV Madrid, el Marca y el ABC queda totalmente destruida y los periodistas son devorados por una manada de perros que llevan tatuado en el lomo el escudo del Barça. Los aficionados del Madrid que no han ido al campo, tienen que aguantar durante 100 años las burlas de los del Barça. Asà mismo, tienen que aguantar durante toda la vida al Madrid en segunda divisón, luchando por no descender a segunda B.
23.00 : Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50 : Solo en la cama.
00.55 : Pedo de 16 segundos, que cambia de melodÃa tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.
10. Mass invasion from all sides and crush the Canadians with brute force.9. Casually walk through Canada/U.S. border saying youre just going to an Edmonton kegger.8. Take advantage of loose immigration laws and just infest the country with foreigners.7. Brainwash Canucks into thinking they are American using clever media propaganda. Oh wait, thats already happening.6. Just change the maps. Im sure no one will notice.5. Just buy Canada, taking advantage of outrageous currency exchange rates.4. 30 NRA members with duck rifles should be enough to do it.3. Crush the arrogant Canadians by cutting off their supply of oil, wheat, natural gas, and water.2. Send American brides north, and breed them out over a fifty year period.1. Poison their beer!
Man goes to see the Rabbi. Rabbi, something terrible is happening and I have to talk to you about it.
The Rabbi asked, Whats wrong?
The man replied, My wife is poisoning me. The Rabbi, very surprised by this, asks, How can that be?
The man then pleads, Im telling you, Im certain shes poisoning me, what should I do?
The Rabbi then offers, Tell you what. Let me talk to her, Ill see what I can find out and Ill let you know.
A week later the Rabbi calls the man and says, Well, I spoke to your wife. I spoke to her on the phone for three hours. You want my advice?
The man anxiously says, Yes.
Take the poison, says the Rabbi.
December 1
Blanch carcass from Thanksgiving turkey. Spray paint gold, turn upside down and use as a sleigh to hold Christmas cards. December 2
Have Mormon Tabernacle Choir record outgoing Christmas message for answering machine. December 3
Using candlewick and hand-gilded miniature pine cones, fashion a cat-o-nine-tails. Flog gardener. December 4
Repaint Sistine Chapel ceiling in ecru, with mocha trim. December 5
Get new eyeglasses. Grind lenses myself. December 6
Fax family Christmas newsletter to Pulitzer committee for consideration. December 7
Debug Windows 2000 December 10
Align carpets to adjust for curvature of Earth. December 11
Lay Faberge egg.December 12
Take dog apart. Disinfect. Reassemble.December 13
Collect dentures. They make excellent pastry cutters, particularly for decorative pie crusts.December 14
Install plumbing in gingerbread house.December 15
Replace air in mini-van tires with Glade Holiday Scents in case tires are shot out at mall.December 17
Child proof the Christmas tree with garland of razor wire.December 19
Adjust legs of chairs so each Christmas dinner guest will be the same height when sitting at his or her assigned seat. December 20
Dip sheep and cows in egg whites and roll in confectioners sugar to add a festive sparkle to the pasture. December 21
Drain city reservoir; refill with mulled cider, orange slices and cinnamon sticks. December 22
Float votive candles in toilet tank. December 23
Seed clouds for white Christmas. Festoon windows with worthless stock. December 24
Do my annual good deed. Go to several stores. Be seen engaged in last minute Christmas shopping, thus making many people feel less inadequate than they really are. December 25
Bear son. Swaddle. Lay in color-coordinated manger scented with homemade potpourri. December 26
Organize spice racks by genus and phylum. December 27
Build snowman in exact likeness
Judge: Is there any reason you could not serve as a juror in this case?
Juror: I dont want to be away from my job that long.
Judge: Cant they do without you at work?
Juror: Yes, but I dont want them to know it.
I heard the basic story and indicated commentary on a local radio news
program. Additional commentary is mine.
Reported on WCDR, Cedarville, Ohio, on 22 August 1996:
No, that isnt a new speed bump. Highway workers in an Ohio county
recently paved over a dead deer laying on the edge of the road.
When asked why they did it, the manager of their garage said that they
didnt see it. The mayor of a nearby town said that the deer had been
laying there for about three weeks.
The Director of the Ohio Highway Department said that it is not the
states policy to pave over carcasses in the road.
And then the reporters commentary:
Not the states policy? Does this mean this has happened before?
And my (imaginary) follow-up story:
The game warden for that area, when he learned of the incident, began an
investigation to see if the highway workers had engaged in poaching. When
he learned that the paving process involves petroleum products at high
temperature, he closed the investigation stating that clearly the deer
was fried, not poached.
And my commentary:
Will this incident cause the present law that restricts hunting from a
vehicle to be amended to permit hunting from paving equipment?