Old and New Jokes

Yo mama so fat I can stand on her belly and high-five God…

A friend of mine redid the recent analogy of Cow Economics:

SOCIALISM – You have two cows. The government nationalizes both cows but still allows you to sell milk.
COMMUNISM – You have two cows. The government takes both and gives you spoiled milk.
FASCISM – You have two cows. The government takes one away and presses it into military service.
NAZISM – You have two cows. The government takes one away and shoots it for having a large nose and dark spots.
TRIBALISM – You have two cows. Your neighbors take both cows and shoot you.
REDISTRIBUTIONISM – You have two cows. Everyone should have the same amount of cow. The government takes both cows, cuts them up, and spends more than the cows are worth giving everyone a little piece of cow.
WELFAREISM (REDISTRIBUTIONISM REVISITED) – You have two cows. The government takes one to give to someone else who doesnt know how to milk it.
BUREAUCRACY – You have two cows. The government takes both, loses one while moving it to a farm in Puerto Rico and forgets to milk the other.
LIBERTARIANISM – You have two cows. You let them do what they want.
CAPITALISM – You have two cows. You sell one and buy a bull.
REAGANOMICS – You have two cows. You sell one, buy a bull. You take out a huge loan on the cow, and ignore both the cow and the loan from that point on. Then, you try to milk the bull and blame the Japanese for its lack of production.
CONSERVATISM – You have two cows. They pray in school every day.
LIBERALISM – You have two cows. You dont worry that they sleep together.
PROTECTIONISM – You have two cows. You cant buy a bull from another country.
PEROTISM – You have two cows. You arent allowed to sell the milk to Mexicans.
HILLARYISM – You have two cows. Everyone should have a cow from the government, even if they dont want a cow.
CLINTONISM – You have two cows. The president cant decide what he wants to do about it.

Here are the final results of the February Macmillan USA Information SuperLibrary(tm) TOP TEN Contest. The list is compiled from vistors to the SuperLibrary at http://www.mcp.com/

Winners to the monthly contest are awarded prizes from the SuperLibrary.

Dont need any commentators to tell me what I just saw on the Web.
Mystery envelope only contains beta version of Windows 95.
Judge Itos laptop is actually running Netscape to pass the time during boring testimony.
No flames from Marcia Clark.
Judge Ito cant suppress URLs.
The WWW release of OJs new book, I want to HTML you.
No pesky station identifier at the lower right of the screen.
My web connection runs slightly faster than O.J.s Bronco.
Dan Rather cant interrupt the Web with a special bulletin.

And the number one reason surfing the Web is more fun than watching the OJ trial:

If you click on Judge Ito, you wont get cited for contempt.

King Arthur was getting ready to go on a Quest. He was worried about leaving his beautiful Queen Guinevere alone with all those lonely Knights of the Round Table. So he went to his famous wizard, Merlin, for some advice.

After explaining his predicament to Merlin, the wizard looked thoughtful and said to come back in a week and hed see if he could come up with something.

A week later King Arthur was back in Merlins laboratory where the good wizard was showing him his latest invention.

It was a chastity belt… except it had a rather large hole in the most obvious place. This is no good, Merlin! the king exclaimed, Look at this opening. How is this supposed to protect mlady, the Queen?

Ah, sire, just observe. said Merlin as he searched his cluttered workbench until he found what he was looking for. He then selected his most worn out wand, one that he was going to discard anyway. He then inserted it in the gaping aperture of the chastity belt whereupon a small guillotine blade came down and cut it neatly in two.

Merlin, you are a genius! said the grateful monarch, Now I can leave, knowing that my Queen is fully protected. After putting Guinevere in the device, King Arthur then set out upon his Quest.

Several years passed until he returned to Camelot. Immediately he assembled all his knights in the courtyard and had them drop their trousers for an informal short arm inspection.

Sure enough! Each and every one of them was either amputated or damaged in some way. All of them except Sir Galahadhis.

Sir Galahadhis, exclaimed King Arthur, The one and only true knight! Only you among all the nobles have been true to me. What is it in my power to grant you? Name it and it is yours!

But Sir Galahadhis was speechless.

You should not attempt these things during an actual exam. The following is meant for entertainment purposes only.

32. Bring a water pistol with you.

A Cardiologist came up with a new operating procedure that would cut down the time that heart surgery would take and would cause less trauma to the patient. He was praised by his peers when he presented it at a convention in Washington D.C. He was also paid $50,000 to present his findings.

The cardiologist did a few more of these presentations and realized that it would be more lucrative to do lectures on his findings rather than continue to work as a surgeon. So he decided to do the lectures full-time. He hired a driver and purchased a limousine.

One day, after hed been doing the lecture circuit for about 6 months, his driver turns to him and says, You know… This is completely unfair.

What do you mean? asks the surgeon.

Well, you get paid $50,000 every time you do this lecture and thats more than I get paid in a year, replies the driver.

The surgeon explains to him that it is a very complicated procedure and that he is the only person that can give this lecture.

Thats not true. I can do your lecture blindfolded. I have seen you do your lecture so many times that I know it by heart, says the driver.

Well if thats the case, Ill tell you what. You do this lecture and you can keep the $50,000 if you do it right. replies the surgeon.

The driver replies, Ok. Youre on.

So when they arrive at the lecture hall, the surgeon and the driver change coats and the surgeon puts on the drivers hat and sits in the back of the room.

The driver nails the presentation. Not only that, he also answers all the questions without any problems. Just when the driver thinks hes done, an audience member, wearing a lab coat and tape covered glasses stands up and asks a complex question that the driver is not able to answer.

You know… says the driver, I have done this lecture 287 times and I have never been asked such a stupid question. As a matter of fact, that question is SO stupid that I am going to let my driver answer it.

Llega Isaac muy preocupado a hablar con su padre: ¡Oh, badre Abraham, yo estoy muy breocupados borque haberme llegados un requerimientos de la oficina de recaudación de impuestos y no se cómo bresentarme.

Continúa Isaac…

Fui a bedir consejos a mi hermano Jakob y él haber dichos: Tú hermano… llévate tu mejor trajes, el rolex de oro, las plumas Mont Blancs; llega en el Mercedez Benz negros y bórtate como si fueras dueños del mundo.

Luego haber ido con mi hermano Ysrael y él aconsejar: Querrido hermanos…Tu llévate unos pantalones de mezclillas viejitos, playera blanca, ponte el timex más jodidos, lleva una plumas bic, llega en besero y bórtate el mas humildes del mundo.

¡Oh, padre, yo no se a cual de los dos he de hacerles caso, si a Jakob o a Ysrael!

Y Abraham, como todo un patriarca le responde, lleno de sabiduría:

Mira querido hijos, yo solamente puedo responderte lo mismos que le dije a tu hermanas Sarita el día de su bodas cuando ella breguntó que debía usar la noche de bodas, si un negligé transparentes o un camisón de franelas. Lo que le dije fué: Querrida hija, vayas como vayas… te van a coger.

1. En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de strip-tease.

2. Todos los números telefónicos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.

3. La mayoría de los perros son inmortales.

4. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

5. Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

6. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.

7. Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

8. Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color… aunque hagas submarinismo.

9. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

10. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

11. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.

12. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

13. Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

14. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

15. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

16. Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

17. El comisario de policía casi siempre es negro.

18. Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

19. El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

20. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior del mismo.

21. En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.

22. Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.

23. Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

24. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

25. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

26. Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

27. Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.

28. Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

29. Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

30. No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

31. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

32. Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

33. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

34. Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

35. Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

36. Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

37. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

38. Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

39. Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.

40. Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

41. Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

42. Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

43. En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

44. Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

45. En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

Only those who attempt the absurd can acheive the impossible.

You might be a redneck if Bambi made you hungry for rabbit!