Yo mama teeth are so yellow traffic slows down when she smiles!
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May
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May
I can let you have this top-of-the-line stereo for nine hundred dollars, minus six percent for cash, the salesman said.
The customer, not able to figure the calculation, said he would think about the deal and return the next day.
That evening, the fellow asked his female friend, If you were offered nine hundred dollars minus six percent, how much would you take off?
Everything but my earrings, she purred.
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May
Q: How many preservation society members does it take to screw in a lightbulb?
A: One, but it takes a year to find an antique Edison lightbulb so itll be aesthetically accurate.
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May
It was Palm Sunday, and the familys 6-year old son had to stay home from church because of strep throat. When the rest of the family returned home carrying palm branches, the little boy asked what they were for. His mother explained, People held them over Jesus head as he walked by.
Wouldnt you know it, the boy fumed. The one Sunday I dont go to church, and Jesus shows up!
There are more jokes like this at http://www.dirtylaughs.com
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May
Una vez contrataron a una cuadrilla de trabajadores en Tontilndia para pintar la lÃnea blanca en la autopista de cuatro carriles. El primer dÃa rindieron 10 Km., el segundo dÃa 5 Km., el tercero 3Km., el cuarto 1Km. Entonces el encargado de la obra no aguantó más y les preguntó:
¿Qué es lo que está pasando?, habÃan empezado muy bién y bajaron muchÃsimo su rendimiento.
¡Pues claro! ¡Cada dÃa nos queda más lejos el bote de pintura.
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May
Llega la maestra ante el director toda descompuesta y chilla:
No trabajo un dÃa más acá, ¡RENUNCIO!
¿Por qué, si usted es nuestra mejor maestra?, pregunta el director.
Es que no soporto al alumno Jaimito, siempre me sale con una groserÃa y ya no sé que hacer con él…
No se preocupe, ahora que vienen los exámenes pongámosle una trampa para poder botarlo del colegio.
Se ponen de acuerdo y la maestra esboza una sonrisa diciendo para sus adentros:
Te jodiste, Jaimito, de ésta no te escapas.
Llega el dÃa del examen y la profesora les informa a los alumnos:
Bien, niños, hoy vamos a hacer un examen diferente: yo les escribiré un número en la pizarra y ustedes a través de una canción harán la suma y me darán el resultado, ¿estamos claros?
SÃ, sÃ, contestan todos.
A ver, Luisito, pase usted.
Y la maestra escribe el número 16 en la pizarra.
Tienes 10 segundos para contestar.
¡Maestra, lo tengo!
Dame la respuesta.
2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8, y 8 16.
Muy bien.
Todos los niños aplauden.
A ver, Juanito.
Diga, maestra.
La maestra escribe el número 60.
Nuevamente comienza el tic- tac… Y a los 7 segundos exclama Juanito:
Maestra, lo tengo.
Dime, Juanito.
Y Juanito comienza a cantar una canción de José José: 40 y 20, 40 y 20…
Muy bien, le felicita la profesora y todos los niños aplauden.
Le toca el turno a Jaimito y la maestra, con una sonrisota y cara de sobrada, piensa:
Ahora si te JODISTE, y le escribe el 23 en la pizarra.
Comienza el tic- tac y Jaimito piensa:
¡Mierda, esta vaina está muy jodida!
Tic- tac… Y a los 9 segundos pregunta Jaimito:
Maestra, ¿puedo rapear?
¿Rapear?, pregunta la maestra.
Y los demás niños gritan:
¡Que rapee, que rapee, que rapee…!
Bien, acepta la maestra.
Y comienza Jaimito:
Tchum tiquitachum tum… to toto, la maestra del coño me vino a joder, con una sumatoria que debo resolver: Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, el palo y las dos bolas… ¡Suman veintitrés!
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May
A priest and a nun are on their way back home from a trip when their car breaks down. They are unable to get it fixed, so they decide to spend the night in a hotel. The only hotel in the town has only one room available.
Priest: Sister, I dont think the Lord would have a problem, under the circumstances, if we spent the night together in this one room. Ill sleep on the lounge and you have the bed.
Nun: I think that would be okay.
They prepare for bed and each one takes their agreed place in the room. Ten minutes later…
Nun: Father, Im terribly cold.
Priest: Okay, Ill get you a blanket. (He does)
Ten minutes later…
Nun: Father, Im still terribly cold.
Priest: Okay Sister, Ill get you another blanket. (He does)
Ten minutes later…
Nun: Father, Im still terribly cold. I dont think the Lord would mind if we acted as man and wife just for this one night.
Priest: Youre probably right…get up and get your own blanket.
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May
Q: What do you call two nuns and a blonde?
A: Two tight ends and a wide receiver.
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Q. Who is the most popular man in a nudist colony? A. The one who can carry 2 cups of coffee and nine doughnuts at the same time.
Q. Who is the most popular woman in a nudist colony? A. The one who can eat the last doughnut.
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May
Eighty-year-old Bessie bursts into the recreation room of the mens retirement home. She holds her clenched fist in the air and saucily announces, Anyone who can guess whats in my hand, can make wild passionate love to me tonight!
A witty, elderly gentleman in the rear shouts out, An elephant?
Bessie thinks a minute and replies, Close enough!