Old and New Jokes

Q: What is the difference between a saxophone and a lawnmower?
A: Vibrato.

¡Lo que hacemos por ser Ingenieros de Sistemas!

1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media de tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.

4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.

6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?

9. Cuando su módem le dé el mensaje: No hay tono de marcado, en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.

11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando como cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el Cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.

16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.

17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!

19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de Está usted seguro…, conteste siempre que Sí o Aceptar. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.

25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.

27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos!

Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!

31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros?

Ah, ¡y discúlpennos por ser ingenieros de sistemas!

Well, Mrs. OConnor, so you want a divorce? the solicitor questioned
his client. Tell me about it. Do you have a grudge?

Oh, no, replied Mrs. OConnor. Shure now, we have a carport.

The solicitor tried again. Well, does the man beat you up?

No, no, said Mrs. OConnor, looking puzzled. Im always first out of
bed.

Still hopeful, the solicitor tried once again. Well, does he go in for
unnatural connubial practices?

Shure now, he plays the flute, but I dont think he knows anything
about the connubial.

Now desperate, the solicitor pushed on. What Im trying to find out are
what grounds you have.

Bless ye, sor. We live in a flat — not even a window box, let alone
grounds.

Mrs. OConnor, the solicitor said in considerable exasperation, you
need a reason that the court can consider. What is the reason for you
seeking this divorce?

Ah, well now, said the lady, Shure its because the man cant hold an
intelligent conversation.

Blow in her ear.

Yo mama so stupid that she tried to overdose on Flinstones vitamins!

A bunch of blondes walk into a restaurant celebrating and chanting 28 days, 28 days, it only took us 28 days!!

Everyone was wondering what took them 28 days and why they were celebrating. Finally, when the blondes were about to leave, a waitor goes up and asks What took you 28 days, why are you celebrating??

All the blondes say We just finished a puzzle in 28 days and on the box it said 3-6 years!!!

Nike condoms
Just do it.

Toyota condoms
Oh what a feeling.

Diet Pepsi condoms
You got the right one, baby.

Pringles condoms
Once you pop, you cant stop.

Mentos condoms
The freshmaker.

Flintstones Vitamins Condom Pack
Ten million strong and growing.

Secret condoms
Strong enough for a man, but Ph balanced for a woman.

MacIntosh condoms
It does more, it costs less, its that simple.

Ford condoms
The best never rest.

Chevy condoms
Like a rock.

Dial condoms
Arent you glad you use it? Dont you wish everybody did?

New York Lotto condoms
Cause hey – you never know.

California Lotto condoms
Whos next?

Avis condoms
Trying harder than ever.

KFC condoms
Finger-Licking Good.

Coca Cola condoms
Always a Real Thing.

Lays condoms
Betcha cant have just one.

Cambells Soup condoms
Mm, mm, good.

The Carls Jr. Condom
If it doesnt get all over the place, it doesnt belong in your face…

General Electric condoms
We bring good things to life!

AT&T condom
Reach out and touch someone.

Bounty condom
The quicker picker upper.

Microsoft condoms
Where do you want to go today?

Energizer condoms
It keeps going and going and going…

M&M condom
It melts in your mouth, not in your hands!

Chevron condoms
Use them? People do.

Taco Bell condoms
Get some; make a run for the border.

MCI condoms
For friends and family.

Double Mint condoms
Double your pleasure, double your fun!

The Sears latex condom
One coat is good for the entire winter.

Delta Airlines travel pack
Deltas ready when you are.

United Airlines travel pack
Fly United.

The Star Trek Condom
To Boldly Go Where No Man Has Gone Before.

Levis Condom
Shrinks to fit. Since 1853.

Benetton condoms
United genitals of Benetton.

Nokia condoms
Connecting people.

Philips condoms
Lets make things better.

Pentium condoms
Intel Inside.

[Ed: Recently I have been getting more and more submissions of the
Found Humour type–true life news, notes and experiences with
a humourous bent. If I get a really good one, it goes directly to
the newsgroup. The medium to good ones will show up in digests like
this. They arent really jokes, but they are often quite amusing.]

Phyllis Schlafly, Eat Yer Heart Out! [rec.humor.funny]
Phyllis Schlafly, Eat Yer Heart Out!

This Cowboy is riding the range when he gets ambushed by some indians. They take him back to their villiage to see the chief. The Chief looks at the cowboy and says:

You White man, you will die at sundown, but Chief is not as evil as white man, so you gettum three wishes.

What is your first wish?, The cowboy looks around, thinks, then, with a gulp, say: well, can i talk to my horse o great chief?

The Chief looks puzzled, laughs to his tribe and says he-he, sure white man you can talk to your horse.

So the cowboy goes to his horse and wispers in its ear, the horse looks puzzled, but then with bright eyes it gallops off in a cloud of dust. The Indians just sit and laugh at the cowboy for wasting his wish. BUT, all of a sudden the horse returns with a Blonde riding upon its back. The indians look amazed. The chief grins, points to a secluded Teepee. The cowboy now looks embarrassed, so he takes the blonde and goes into the teepee. An hour later he comes out and says, Chief, can i talk to my horse again? The chief says sure, but that be wish number two. Ok says the cowboy.

The cowboys goes to the horse and once again wispers into its ear, and with a gallop the horse is off!… 15 minutes later, the horse returns, this time having a Brunnette aboard. Once again the cowboy is shown the secluded teepee.

An hour later the cowboy comes out, obivously tired now, with only a few hours left before sundown. He looks to the chief, and before he says a word, the chief grins and says Sure crazy white man you can talk to your horse..

So the cowboy goes to the horse and GRABS him by the ear and yells

LET ME GET THIS STRAIGHT,…I SAID – GO GET A POSSE!!!

The taco Bell chihuahua dog, a doberman, and a bulldog all walk into a bar. A female collie then walks in. The collie says, Whoever can say liver and cheese the most creativly, can have me. So the bulldog goes I love liver and cheese The collie says Not good enough The doberman says I hate liver and cheese The collie goes, Not creative enough Then the chihuahua dog says, Liver alone, cheese mine.