Old and New Jokes

Anonymously copied from the October issue of a popular magazine….

When her five-year-old daughter began asking questions about
the facts of life, the mother carefully explained how babies were made.
For several days, the child went over this fascinating new material
with her mother. So the sperm from Daddy fertilizes the ovum from
Mommy and the baby is carried in Mommys tummy.

Thats right, honey her mother said.

But how does the sperm get there? she asked. Does Mommy
swallow it?

If Mommy wants a new cocktail dress, she does, came the reply.

Q: What do you call two elephants on a bicycle?

A: Optimistic!

Q: What do you get if you take an elephant into the city?

A: Free Parking.

Q: What do you get if you take an elephant into work?

A: Sole use of the elevator.

Q: What do you do with an elephant with three balls?

A: You walk him and pitch to the Zebra!

Q: How do you know if there is an elephant in the pub?

A: Its bike is outside.

Q: How do you know if there are two elephants in the pub?

A: There is a dent in the cross-bar.

Q: How do you know if there are three elephants in the pub?

A: Stand on the bike and have a look in the window.

Q. Why do elephants wear tiny green hats? A. To sneak across a pool table without being seen.

Q: How many elephants does it take to change a light bulb?

A: Dont be stupid, elephants cant change light bulbs.

Q: What do you get if you cross an elephant with a whale?

A: A submarine with a built-in snorkel.

Q: What do you get when you cross an elephant with a kangaroo?

A: Bloody great holes all over Australia.

Q: What do you get when you cross an elephant with a rhinoceros?

A: Elephino.

Q: How do you know if there is an elephant under the bed?

A: Your nose is touching the ceiling.

Q: Why do elephants wear sandals?

A: So that they dont sink in the sand.

Q: Why do ostriches stick their head in the ground?

A: To look for the elephants who forgot to wear their sandals.

There are three men in the bathroom — two Englishmen and an Australian — all at the stalls. The first Englishman zips up and walks over to the sink and uses a lot of soap and water and before he leaves he says to no one in particular, “In Yorkshire, I learned to be clean and neat.”
The second Englishman zips up, walks over to the sink and uses much less soap and water but is still very clean. Before leaving, he says to no one in particular, “At Bredford Academy, I learned to be clean and neat but still be environmentally aware.”
The third man, the Aussie, zips up and walks over to the door. Before leaving he mumbles under his breath, “In Australia, we learn not to piss on our hands.”

Do you know why New Yorkers are always so depressed?
Because the light at the end of the tunnel is New Jersey.

What do you do if a blonde throws a pin at you? Run, cause shes got a grenade in her mouth!

Un hombre estaba obsesionado con los senos femeninos, así que fue a ver a un psiquiatra y le dijo su problema.

Voy a hacer una prueba de asociación de palabras, le explicó el doctor. Voy a decir una palabra, y usted me dirá lo primero que se le venga a la mente.

Naranjas, dijo el doctor.

Tetas, replicó el paciente.

Manzanas. Tetas.

Melones. Tetas.

Limpiaparabrisas. Tetas.

¡Un momento! Puedo ver la relación entre naranjas, manzanas y melones con los senos. ¿Pero los limpiadores de automóviles? ¿Cuál es la relación?

Muy fácil… ¡uno en la izquierda y otro en la derecha!

En la ciudad de México se hizo una competencia entre las mejores policías del mundo. Se iban a realizar varias pruebas y estaban representadas las policías de U.S.A., el F.B.I.; de Inglaterra, Scotland Yard; de Rusia, la KGB; y de México, la inefable P.G.R.

La primera prueba se trataba de encontrar un conejo, se lo sueltan a los del F.B.I. y regresan en 16 minutos con él, luego se lo sueltan a S. Y. y regresan con el conejo en solo 18 minutos; luego la KGB, quienes regresan en tan solo 21 min.

Por último, toca el turno a la P.G.R. de México. El público grita a rabiar, y los agentes salen a toda prisa en busca del conejo. Pasa una hora, dos horas, se hace de noche… y deciden todos ir a buscarlos.

Al fin los encuentran en una cañada y tienen a un BURRO todo golpeado y ensangrentado. Al ver a su superior los guaruras de la P.G.R. le informan:

JEFE, CON LA NOVEDAD DE QUE EL BURRO NO QUIERE CONFESAR QUE ES CONEJO.

Pepita, la hermanita de Pepito dice a la mamá:

Mami, ¿sabes por qué la barriga de papi es tan grande?

No sé, tal vez por beber tanta cerveza.

No, mami, eso es por el aire.

¿Por el aire?

Sí, mami, cuando tú vas a trabajar, viene la vecina y le sopla en el pipí.

Un cubano se encontraba en la calle esperando el camión, pero este se había retrasado y era el ultimo de la fila detrás de una gorda. Cuando el camión llega todos trepan pero la gorda se atora en la puerta y el cubano le dice:

Aligera chica, súbete a la huahua, al ver que seguía atorada no le queda mas remedio que empujarla de las nalgas. En eso se voltea la gorda indignada y llama a la policía, esta llega y pregunta: que paso aquí?, la gorda responde: este desgraciado negro que me agarró el trasero y el negro responde: estaba esperando la huahua, esta llega, la gorda trepa, se atora y que le agarro el culo… y el policía responde : no se llama culo, se llama regiones glúteas y se llevan al cubano a la estación de policía.

Al estar delante el juez éste le hace la misma pregunta y el cubano responde: pues nada chico, estaba esperando la huahua, esta llega, la gorda trepa, se atora y que le agarro el culo… y el juez le replica: no se llama culo, se llama regiones glúteas.

Lo llevan delante de su abogado y le hace la misma pregunta y le da el cubano la misma respuesta que le había dado al policía y al juez, y el abogado le dice al cubano: recuerda que cuando estés delante del juez no digas culo sino regiones glúteas, espero que no se te olvide.

Vuelven a ir delante del juez y le hace la misma pregunta a lo que el cubano responde: pues na, que estaba esperando la huahua, esta llega, la gorda trepa, se atora y… se voltea hacia el abogado y le pregunta: ¿Cómo dices que se llama el culo de la señora?

Larry finally found the nerve to tell his fiancee that he had to break off their engagement so he could marry another woman.

Can she cook like I can? the distraught woman asked between sobs.



Not on her best day, he replied.



Can she buy you expensive gifts like I do?



No, shes broke.



Well, then, is it sex?



Nobody does it like you, babe.



Then what can she do that I cant?



…Sue me for child support.