Old and New Jokes

The doctor asked what happened and the man explained:
Well doc, its like this – First I tried with my right hand, but nothing. Then I tried with my left hand, but still nothing.
Then I asked my wife for help. She tried with her right hanf, then her left, still nothing. She tried with her mouth, first with her teeth in, then with her teeth out, and still nothing. We even called up Arleen, the lady next door and she tried too, first with both hands, then an armpit and she even tried squeezing it between her knees, but still nothing.The doctor was shocked! You asked your neighbor?The old man replied, Yep. And no matter what we tried, we still couldnt get the jar open.

Q: How many actors does it take to change a light bulb?
A: A finite number F. One to change it and F-1 to act in a stereotypical manner according to the part theyre playing (See the formula @ the start.)

¡Mañana los quiero a todos aquí a las 6:00 A.M. sin pretextos! les decia el general del 4o regimiento de caballería a sus soldados.

Al día siguiente, a la hora señalada, ¡no había llegado nadie! El general estaba furioso, cuando ve que viene uno de sus soldados a pie.

¿Qué le paso?, ¡les dije que a las 6:00!

Sí, mi general, pero venía en mi caballo y que mete la pata en un pozo y se le quebró la pata, y no me quedó más remedio que matarlo y dejarlo en el camino y venirme a pie.

¡Ah, caray! No, pos pásele.

Otro soldado que venía atrás escuchó el pretexto del caballo y cuando llega con el general:

Fíjese mi general que yo venía en mi caballo, pero lo mordió una víbora y se me murió en el camino y yo me vine a pie.

Otro soldado: Fijese mi general que venía en mi yegua y se puso a dar a luz y la dejé en el camino y me tuve que venir caminando.

Y todos los soldados que llegaban daban el pretexto del caballo, y el general más se iba encabronando.

¡A ver usted!, ¿por qué llegó tarde?

Fíjese mi general, que venía en mi caballo, y que le da la encefalitis equina, y se me muere en el camino y me tuve que venir a pie.

¡Me lleva la chingada! ¡Próximo cabrón que me salga conque le pasó algo a su caballo, lo mando fusilar!

En eso llega el soldado Pepito.

¡Usted!, soldado Pepito, ¿por qué llega tarde? ¡No vaya a salir con el pretexto del caballo!

No, mi general, yo venía a toda a madre en mi camioneta, pero el camino estaba hasta la chingada de caballos muertos, y no pude pasar, así que dejé la camioneta y me vine a pie!

Un tipo hosco y mal encarado entra a un banco. De forma prepotente le ordena a la cajera:

¡Quiero abrir una pinche cuenta en este banco de porquería!

¡Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí!

¿Por qué jijos de la chingada no puedo hablar como se me dé mi gana?

¡Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades!, solicita la chica con serenidad.

Me vale madres lo que usted piense, yo sólo quiero abrir una maldita cuenta en este banco de mierda!

La cajera, indignada por el comportamiento del grosero individuo, se va y regresa acompañada del gerente del banco para que éste lo ponga en su lugar. El gerente, muy diplomáticamente, se dirige al hombre:

Disculpe, caballero, ¿puedo ayudarle en algo?

¡Vaya pregunta pendeja! ¡Claro que me puedes ayudar, tarado! Me acabo de ganar pinches 50 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una cuenta en esta porquería de banco!

¡Ah, ya veo… Y esta estúpida perra mal parida lo está molestando, ¿verdad, pendeja?, responde el gerente cambiando de actitud.

A university creative writing class was asked to write a concise essay containing the following elements: 1. Religion 2. Royalty 3. Sex 4. Mystery

The prize-winning essay read:



My God, said the Queen, Im pregnant. I wonder who did it!

The wife comes home from a night at bingo with a new fur coat. She says Honey, look what I won at bingo.



Next week she comes home from bingo with a large diamond ring. She says,Honey look what I won at bingo.



Next week she come home from bingo driving a new porsche, she says Honey, look what I won at bingo.



The next week as she is preparing to get ready for bingo, the husband asks – Honey shall I draw you a bath? To which she replies Why sure.



As the wife enters the tub she notices there is less than a inch of water in the tub.



She asks how am I supposed to take a bath in this amount of water?



To which the husband replies…

I wouldnt want you to get your bingo card wet!

Dont marry for money; you can borrow it cheaper.

A: Chirpes. Its one of those canarial diseases. I hear its untweetable.

A large, heavy, blunt object used to forcibly inject
clues into those who have proven otherwise clue-resistant.

Sometimes this is done by inducing unconsciousness, thereby raising the
clue level in a subject who was formerly negatively clued.

Sales person: Hello, may I speak to the man of the house please? Youngster: (whispering) No, hes busy.

Sales person: Well then, can I please speak to your mother? Youngster: (in a whisper) Shes busy too.

Sales person: I see, how about your brother or sister? Can I speak to him? Youngster: (whispering) No. Theyre both busy too.

Sales person: (losing patience) Is there anybody else there I could talk to??? Youngster: (in a whisper) Yeah, the police are here…but they are busy too….

Sales person: ( by now quite exasperated) What are all these people doing that keeps them so busy?!!! Youngster: (still whispering) Looking for me.