Old and New Jokes

Esta Pepito en la escuela con todos sus compañeros en el salón de clase y les dice la maestra:

Niños, el que saque 10 de calificación en el examen de mañana se gana una cena en mi casa.

Llegan al otro día, presentan el examen y resulta que el único que saca 10 es Pepito.

Pepito te espero a cenar a las 9 PM en mi casa, le dice la maestra.

Llega, cenan platican un rato y de repente se pone caliente la cosa, por lo que Pepito se empieza a tirar a la maestra. En eso tocan la puerta y la maestra pregunta:

¿Quién es? Soy yo tu marido, que acaba de llegar de Guadalajara.

La maestra toda nerviosa le dice a Pepito: Rápido, escóndete.

Pepito va y se esconde dentro de una consola vieja; pero a la hora de esconderse se le queda un testículo de fuera.

Entra el esposo de la maestra y le dice: Vengo algo cansado, prepárame algo de cenar. Voy a escuchar un poco de música.

Se acerca a la consola y la enciende, le agarra el huevo a Pepito y lo gira. Pepito al sentir que le apretaban y giraban el huevo dice: 92.5, prende tu radio.

No me gusta, mejor otra, dice el esposo. Y lo vuelve a girar. Pepito al volver a sentir tremendo dolor en el huevo, dice: 98.7, vox FM. Y así sucede con 5 estaciones de radio más. Hasta que en la sexta Pepito ya no aguanta el pinche dolor y dice:

Radio capullo, ¡una vuelta más y mi huevo será tuyo!

Llega un indio a una tienda y le pide al encargado: Indio fuerte querer globito fuerte.

El encargado le vende un condón y el indio se va. Al día siguiente regresa el indio y dice:

Indio fuerte, pulmones fuertes, globito ¡pum!

Entonces el encargado le da un globo normal, el indio se va pero regresa al día siguiente y dice:

Indio fuerte, pulmones fuertes, globito ¡pum!

El encargado ya un poco molesto le vende esta vez un globo aun más grande, el indio se va pero vuelve al día siguiente y dice:

Indio fuerte, pulmones fuertes, globito ¡pum!

Ya harto del indio el encargado le vende esta vez una recámara de llanta de automóvil. El indio se va y no regresa en 2, 3 días. Al cuarto día llega el indio arrastrándose y con la voz entrecortada le dice al encargado:

Indio fuerte… pulmones fuertes… globito fuerte… huevitos ¡PUM!

A través de Internet sale una invitación para participar en el Congreso Mundial de Mineteros.

Un cibernauta prepara su ida y llega al hotel donde se realiza el congreso. En la recepción, la señorita que recibe las inscripciones le pregunta su nombre:

Iván Zuluaga, contesta el tipo.

¿Su equipo?, inquiere la recepcionista.

¿Cuál equipo?, pregunta sorprendido el fulano.

Sí, su equipo: el apoya mentón, cepillín, separador de labios, dosificador de saliva, calibrador de gallos, babero, reclinatorio, lubricador…

El hombre se queda perplejo y la muchacha espeta:

¡Señor, usted lo que es… es un simple lamecucas!

Algunos ejemplos de emoticons o smileys utilizados para representar a las tetas.

. . Tetas de colegiala

(.)(.) Tetas de adolescente

(.)x(.) Tetas de adolescente con sostén Cross Your Heart

(o)(o) Tetas de universitaria

( o ) ( o ) Tetas perfectas

( + )( + ) Tetas con silicona

(*)(*) Tetas de pezón alto

(o)(O) Tetas de pezones disparejos

(@)(@) Tetas de pezón grande

(oYo) Tetas asfixiadas por el sostén

(^)(^) Tetas con frío

(p)(q) Tetas con pezones perforados con flequillos

(:o)(o) Tetas mordidas por un vampiro

o/o/ Tetas de la abuela

( – )( – ) Tetas aplastadas contra la puerta de la ducha

x (o) Tetas de amazona guerrera

/*/ Tetas vistas desde arriba

|o||o| Tetas de androide

()() Tetas de Elle McPherson

( o Y o ) Tetas de modelo perfecta

Uno comienza a ponerse viejo cuando…

DE LA VIDA EN PAREJA:

– Tus amigos se casan sin estar apurados.

– Te empiezan a invitar a los primeros bautizos.

– Siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que no a una mujer, y sin remordimientos.

– Siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que sí a un hombre, y sin remordimientos.

DE LAS ACTIVIDADES FÍSICAS:

– Siendo mujer, para hacer deporte compras ropa que tape en vez que muestre.

– Haces deporte y orgulloso le cuentas a todo el mundo que has hecho deporte.

– Ves los partidos por tele en vez de ir a gritar al estadio.

– Te das cuenta de que, aunque quisieras, ya no podrías ser rockero ni futbolista (p. ej. E. Pariona).

DE LOS AMIGOTES Y LAS COSTUMBRES:

РVuelves a llevar regalos a los cumplea̱os (igual que cuando eras chico).

РCada vez que te juntas con tus amigos, lo ̼nico que hacen es hablar de Ultra 7, Meteoro, Sombrita, Mr. Magoo, Los 3 Chiflados (Who are they?).

– El valor del dólar puede llegar a ser una noticia.

– La virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.

– No puedes vivir sin tu agenda.

– Comienzas a pensar, para tu asombro, que el sexo está sobrevalorado.

DE LA RELACIÓN CON LOS NIÑOS:

– Los niños, con los que hace poco tenías cierta complicidad, ahora te dicen señor, te tratan de usted o peor aún, te dicen tío.

– Estás esperando un bebé y está bien y nadie te va a retar por ello.

– Tus sobrinos saben más que tú de computación.

– Tus primos chicos te piden cigarros.

ASPECTOS VARIOS:

– Ya sabes lo que quieres.

РT̼ mismo cuelgas la toalla despu̩s de ducharte.

– Vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte.

– Eres mujer y ya no quieres ponerte los calcetines que tienen estampado al ratón Mickey.

– Necesitas mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de una noche.

– Un dolor de pecho ya no es evaluado como un simple resfrío sino como un posible infarto.

– Tienes canas en la barba.

– Hay remedios en el velador.

РEn los ascensores o en los supermercados ya suenan, en versiones orquestadas, canciones de Queen, etc., es decir, la m̼sica que t̼ bailabas en las fiestas de 15.

¿QUIÉN DIJO YO?

Estaba una mujer haciendo el amor con su amante, cuando de repente llega el marido que estaba de viaje.

¡Pronto, pronto, quédate parado aquí como si fueras una estatua!

En eso entra el marido y le pregunta a la mujer:

Mujer, ¿qué hace este hombre desnudo aquí en mi habitación?

No, querido, estás equivocado, no es un hombre, es un robot de última generación, hecho para satisfacer sexualmente y, además, altamente computarizado. Fíjate en la piel, es igual a la nuestra, todo, inclusive el calor, tócalo, tócalo. ¿Verdad que están llegado a límites insospechados en eso de la creación de robots?

Está bien, está bien, pero prepárame algo de comer que el viaje este me dejó demasiado hambriento y con deseos de hacer el amor.

Pero querido, eso no va a ser posible porque estoy con la menstruación.

¡Bueno, bueno, está bien, prepárame algo de comer!

En eso, la mujer se va a la cocina y el marido observa cuidadosamente al amante, hasta que decide que si servía para la mujer, debería servir también para el hombre; pero cuando se lo va a clavar por la parte trasera, éste dice con voz robótica:

E-r-r-o-r d-e-l s-i-s-t-e-m-a… Z-o-n-a e-q-u-i-v-o-c-a-d-a.

Entonces, el marido se dice para si mismo:

¡Bah, si no sirve para mí, lo lanzo por la ventana! ¡Qué carajo!

Pero cuando el esposo lo carga para lanzarlo por la ventana, el amante recuerda que está en el piso 21, así que rápidamente suelta:

F-a-ll-a r-e-s-u-e-l-t-a… P-r-u-e-b-e o-t-r-a v-e-z.

Un tipo llega a la iglesia, y de inmediato va a confesarse:

Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.

¿Qué pecado has cometido, hijo?

Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.

Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?

Por encima, padre.

¡Cómo serás pendejo, si el pecado es el mismo!

Ay Juan, así no se puede meter bien adentro.

Ay Juan, así no se puede meter bien.

Ay Juan, así no se puede meter.

Ay Juan, así no se puede.

Ay Juan, así no sé.

Ay Juan, así no.

Ay Juan, así.

Ay Juan.

Ay.

Ah.

Llega un paciente con el médico familiar:

Doctor, fíjese que siento un aire que, del estómago, se me sube al pecho y cada vez es más constante.

No se preocupe, usted lo que tiene es el mal del pedo retorcido, que está buscando por donde salir, y como usted tiene cara de culo, por eso se confunde.