Estaba un tipo conversando en la cama con su recién casada esposa, cuando de pronto grita muy disgustado: ¡Maldita sea! ¿Por qué no me dijiste antes que yo serÃa el treceavo hombre con el que te has acostado?
¡Uy!, responde ella sorprendida, y añade: Si yo hubiera sabido que eras tan supersticioso, ni te hubiera hablado de ese tema…
Un hombre está en la cama con su amante cuando de repente se oye que alguien está abriendo la puerta de la casa.
¡Rapido, vÃstete!
Joder, ¿y ahora que hacemos?
Déjame a mÃ, que yo distraigo a mi marido.
Total, que va la mujer, se pone una bata, y le dice a su marido: ¿Pepe, tú que estás vestido, podrÃas sacar la basura? Asi, el marido se va a llevar la basura, mientras el amante se escapa tranquilamente, y por la calle va pensando: Hay que ver lo lista que es Maria, no como mi esposa, que es tonta perdida la pobre.
Total, que llega a su casa, abre la puerta, y se encuentra a su esposa vestida con una bata que le dice: Manolo, tú que estás vestido, podrÃas sacar la basura? Asà que coge la basura y la baja a la calle pensando: Joder, desde luego hay que ver lo vaga que es la boba de mi esposa, ¡todo el dÃa en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura!
Llega el dueño de una casa en compañÃa de su abogado a echar una persona de su casa de alquiler y dice el hombre: ¡Te dije que no te pagaba la renta hasta que no me resolvieras el problema de las ratas!
Veamos, dice el abogado, muéstreme las ratas de las cuales habla.
Al pasar por la cocina ven jaibas, cangrejos, calamares, arrastrándose por el suelo y las paredes. Y dice el dueño de la casa: ¿Y que hacen todos estos bichos aqu�
A lo que el inquilino responde: ¡Primero termina con el problema de las ratas y luego seguimos con el de la humedad!
Un hombre nota que está perdiendo la memoria y su mujer le dice:
No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurrÃa lo mismo, y fue a un médico muy bueno que le resolvió el problema.
El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice:
¿Y Cómo se llama ese médico?
El médico… sÃ… lo tengo en la punta de la lengua… el médico… Eh… ¿Cómo se llama esa virgen que está en Francia que hace milagros?
¿Lourdes?
¡Eso! ¡Lourdes! ¿Cariño, cómo se llama el médico ese de la memoria?
Entra una abuela en el Banco Nacional de Canadá y pide hablar con el director. Sale el director y, ante el asombro de todos, la viejita le enseña un fajo de billetes tremendo. De inmediato, el director la hace pasar a su despacho.
Ya en el despacho, la abuelita ingresa los 30,000 dólares que traÃa en una cuenta que le abre el propio director general, pero éste, muerto de curiosidad, le pregunta de dónde saca tanto dinero, a lo que la señora responde que hace apuestas. El director, extrañado, le pregunta qué tipo de apuestas y la abuela le contesta:
Mire, por ejemplo, le apuesto los 30,000 dólares de mi cuenta a que usted tiene tres huevos en vez de dos.
No pudiendo dar crédito a sus oÃdos y ante la posibilidad de ganar tanto dinero, el director del banco acepta y la abuela se ofrece a presentarse al dÃa siguiente con un testigo.
El director no puede dormir en toda la noche ante la cuantiosa apuesta y no deja de tocárselos y contárselos. A la mañana siguiente se presenta la abuela con el testigo en el despacho del director. La señora quiere asegurarse del número de huevos de que dispone el director y éste la deja, ante el monto de la apuesta. Entonces, el testigo empieza a darse de cabezazos contra la pared y el director, extrañado, le pregunta a la buena señora:
¿Qué le sucede?
Nada, responde la abuela, es que ayer apostó 100,000 dólares conmigo a que no le tocaba los huevos al director del Banco Central de Canadá.
HabÃa una vez una granjero que tenÃa varios cerdos. Un dÃa llego un desconocido y le preguntó: ¿Señor con qué alimenta a sus cerdos?
El granjero le contestó: Mire, en la mañana les doy tortilla dura y en la tarde les doy sobras de comida.
El desconocido le respondió, molesto: Yo soy de la sociedad protectora de animales, y usted no alimenta como se debe a sus cerdos, le voy a poner una multa.
Otro dia llegó otro desconocido, y le preguntó al granjero: ¿Señor, que les da de comer a sus cerdos?
El granjero contestó: Mire, en la mañana les doy huevos rancheros a cada uno con un par de hotcakes y un vaso de leche.
El desconocido, melesto, no lo dejó terminar y le dijo: Yo soy representante de una fundación de ayuda a niños de la calle, y esa comida que usted le da a los cerdos podrÃa servir para alimentar a niños que no tienen qué comer. Lo voy a multar.
Otro dÃa llegó otro desconocido y le preguntó al granjero: ¿Señor, con qué alimenta a sus cerdos?
El granjero cansado de tantas multas responde: Mire… En la mañana les doy diez pesos a cada uno, y que se compren lo que quieran.
El desayuno en la cama
¿Sabes por qué a las mujeres no nos gusta tomar el desayuno en la cama?
Porque en la cama no quedamos satisfechas.
¿Y por qué a los hombres hay que llevárselo?
Porque después de haber echado un polvo por la noche, por la mañana no se pueden ni levantar.
Un bandolero mexicano se habÃa especializado en cruzar el RÃo Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo:
Usted está bajo arresto. DÃgame donde escondió el botÃn o le vuelo la tapa de los sesos.
Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contestó que el botÃn estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
¿Qué dijo?, le preguntó el Ranger.
El abogado contestó:
Dijo: Vete al carajo, Gringo. No te atreverÃas a dispararme.
¿Qué harÃas si sorprendes a tu mujer con otro hombre en tu cama?
¡Lo primero que harÃa es tirar al perro por la ventana y meterle el bastón al tipo por el culo!
¿Pero cuál perro y cuál bastón?
Es que el que se quiera acostar con mi mujer…¡tiene que estar ciego!
En un examen de zoologÃa, el profesor le entrega a pepito una pata de pájaro y le dice:
A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, asà como sus costumbres migratorias y el número de crÃas por nidada.
Y pepito le responde: Pero, ¿cómo le voy a decir todo eso con apenas ver una pata?
El profesor le dice: Está usted reprobado. A ver, dÃgame su nombre y apellido jovencito.
Y entonces Pepito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: A ver, adivine…