En cuanto la despidieron, la sirvienta tomó unas mondedas de su bolso y las arrojó a Hitler, el perro de la familia. Cuando su ex-patrón le preguntó por qué hacía eso, ella le contestó:

Yo nunca me olvido de un amigo. ¡Esto fue por ayudarme a limpiar los platos todos los días!

Se encontraban un grupo de muchachos en un baile con un problema de conciencia…

¡Andale! animate y ve a sacar a bailar a la gorda para que nosotros saquemos a las amigas, decia uno.

Ah, ¿y por qué yo?, sácala tú, o tú…

No que, mejor que la saque él…

En esas estaban cuando viene llegando Juan Galán y les pregunta: ¿Que pasa, que andan haciendo?

Nada, aquí que no nos ponemos de acuerdo a ver quien saca a la gorda…

Si quieren la saco yo…

¿En serio? ¡Orale pues!

Se cruza entonces el galán toda la pista y llega hasta la mesa donde estaban las muchachas y dice:

¡Orale pinche gorda, a la chingada… para fuera!

Un tipo que es un tremendo fanático de la ropa deportiva logra conquistar a una chica en una barra. Las cosas progresan de la forma usual y los dos terminan en el departamento de él. El tipo se quita la camisa y la chica queda asombrada al ver que el hombre tiene un tatuaje en el brazo que dice REEBOK. Ella se sorprende mucho, y al preguntarle el significado del tatuaje, él le explica:

Fíjate que yo soy muy aficionado a la ropa deportiva y los zapatos marca Reebok son mis favoritos.

Total que el desnudamiento continúa y al caer el pantalón al piso, la chica comprueba que en una de sus piernas el tipo tiene tatuada la palabra FILA. Ella se queda observándola cuidadosamente pero agrega de inmediato:

Sí, ya sé, esa es otra de tus marcas preferidas, ¿verdad?

Caen los calzoncillos, y la chica lee con espanto que en la parte superior del pene el tipo tiene tatuada la palabra AIDS. Despavorida comienza a vestirse rápidamente y grita insultada:

¡Ah, no! ¡Eso sí que no! ¡Yo no voy a follar con un hombre que tenga AIDS!

Él la mira profundamente a los ojos y le dice tratando de tranquilizarla:

No te asustes, recuerda que yo soy fanático de la ropa deportiva. Ven, dale un besito en la cabeza para que veas que lo que dice ahí es ADIDAS.

Va un novio a ver a su novia, ella estaba en la terraza y él le grita:

¿Podemos hacer el amor?

Ella le dice: No puedo porque tengo el período, pero ¿por qué no subes para tomarte un traguito?

Y el novio le dice:

¡Ni que fuera vampiro!

Number of physicians in the US = 700,000 Accidental deaths caused by physicians/year =120,000. Accidental deaths/physician = 0.171

Number of gun owners in US = 80,000,000 Number of accidental gun deaths/year = 1500 Accidental deaths/gun owner =.0000188



Conclusion – Doctors are approximately 9000 times more dangerous than gun owners!

If you think turtleneck is an ingrediant in soup, you might be a redneck.

A young woman buys a mirror at an antique shop, and hangs it on her bathroom door. One evening, while getting undressed, she playfully says Mirror, mirror, on my door, make my bustline forty four.

Instantly, there is a brilliant flash of light, and her breasts grow to enormous proportions. Excitedly, she runs to tell her husband what happened, and in minutes they both return.

This time the husband crosses his fingers and says Mirror mirror on the door, make my penis touch the floor!.

Again, theres a bright flash…and then his legs fall off!

You might be a redneck if you recycle motor oil by moving it from the car to the truck!

He replies, Yes we do. Would you like to buy some? She responds, No sir, but do you mind if I wait around here until someone does?

How do you know that Calista Flockhart (Ally McBeal) doesnt exist?