It was a sweltering August day when the Cohen brothers entered the posh


Dearborn, Michigan, offices of Henry Ford, the car maker, Mr. Ford,


announced Norman Cohen, the eldest of the three.

We have a remarkable invention that will revolutionize the automobile industry.

Ford looked skeptical, but their threat to offer it to the competition kept


his interest piqued. We would like to demonstrate it to you in person.

After a little cajoling, they brought Mr. Ford outside and asked him to


enter a black automobile parked in front of the building.


Hyman Cohen, the middle brother, opened the door of the car. Please step inside, Mr. Ford. What! shouted the tycoon, Are you crazy?


It must be two hundred degrees in that car! It is, smiled the youngest


brother, Max, but sit down Mr. Ford, and push the white button.

Intrigued, Ford pushed the button. All of a sudden a whoosh of freezing air


started blowing from vents all around the car, and within seconds the


automobile was not only comfortable, it was quite cool.

This is amazing! exclaimed Ford. How much do you want for the patent?


Norman spoke up, The price is one million dollars.

Then he paused. And there is something else. The name Cohen Brothers Air- conditioning must be stamped right next to the Ford logo!

Money is no problem, retorted Ford, but no way will I have a Jewish name


next to my logo on my cars!

They haggled back and forth for a while and finally they settled. Five


million dollars, but the Cohens last name would be left off.


However, the first names of the Cohen brothers would be forever emblazoned


upon the console of every Ford air conditioning system.

And that is why, even today, whenever you enter a Ford vehicle, you will see


those three names clearly printed on the air conditioning control panel:


NORM HI and MAX

One day the Pope is coming to America in his
Limo and he said to the driver, Why dont you
let me drive for once.
The driver thinks to him self, Well I cant say
no to this guy, hes the pope. So the driver
pulls over and they change places. The Pope was
having fun, hauling butt down the freeway, dogging
cars. After a while the driver taps on the window
and tells the Pope, slow down a bit, you might
get pulled over.
The Pope says, ahhh, dont worry about it, Im
the Pope. So he rolls up the window and
continues to drive very fast. After a few moments
he gets pulled over. The cop walks to the car and
the Pope rolls down the tinted window. The cop
sees the Pope and says, oh, I, ehhh, sorry, can
you hold on a minute.
The Pope says, sure
The cop walks back to his car and radios back to
the station. He says, guys I just pulled over
some one really important.
They ask who, The President?.
No more important.
The president of another country.
No more important.
An ambassador.
No even more important.
Well who is it.
I dont know, but the Pope is the chauffeur.

A man was travelling for the first time in a train.

T.T.: Show me your Ticket!

Passenger: I dont have one!

T.T.: Where do you want to go?

Passenger: Where the lord RAM was born

T.T.: Come with me,I will take you where the lord KRISHNA was born-Jail!

1. Get 24 boxes of condoms, randomly put them in peoples trolleys when they arent looking.2. Set all the alarm clocks in housewares to go off at 5 minute intervals.3. Move a CAUTION – WET FLOOR sign to a carpeted area.4. Set up a tent in the camping department and tell other shoppers Ill only invite you in if you bring pillows from the bedding department!.5. When a clerk asks if they can help you, begin to cry and ask Why cant you people just leave me alone?.6. Look right into the security camera and use it as a mirror while you pick your nose.7. While handling knives in the housewares department ask the clerk if he knows where the anti-depressants are.8. Dart around the store suspiciously while loudly humming the theme from Mission Impossible.9. Hide in the clothing rack and when people browse through say Pick me! Pick me!10. When an announcement comes over the loudspeaker assume the fetal position and scream NO! NO! Its those voices again.11. Go into a fitting room and yell real loudly Hey! Were out of toilet paper in here!.

Your four-year-old is a member of the NRA.

Your satellite dish payment delays buying school clothes for the kids.

Your most expensive shoes have numbers on the heels.

Im not Fonda Clinton

Q: If Rodham gets health care, Bentsen gets treasury, and Aspin gets defense, what does Gore get?
A: Coffee.

Están dos colegas discutiendo a ver quien es el más canalla de los dos:

Que no, que aquí el más canalla soy yo.

¿Pero qué dices? Que soy yo.

En esto pasa una pareja de ancianos y dice el primero: Ahora vas a ver si soy canalla.

Y le mete una paliza a los viejos… Cuando acaba le dice a su amigo:

¿Qué?, ¿Soy o no soy el más canalla?

¡Qué va, para canalla yo. Esos eran mis padres y mira cómo me he quedado.

Siga con atención estos pasos si necesita darle una píldora a un gato:

1) Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Con los dedos índice y el pulgar de su mano izquierda aplique una suave presión a las mejillas del animal mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el felino abra el hocico, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar el hocico a fin de que trague la píldora.

2) Levante la píldora del suelo y al minino de detrás del sofá. Acune al micifuz en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3) Traiga al micho del dormitorio y tire la píldora babeada a la basura.

4) Tome una nueva píldora de la caja, acune al gatito en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro del hocico con su dedo medio. Mantenga el hocico del animalito cerrado mientras cuenta hasta diez.

5) Saque la píldora de la pecera y al micho de arriba del armario. Llame a su esposa y pídale apoyo.

6) Arrodíllese en el suelo con la sabandija firmemente sostenida entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el animal emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre el hocico con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frótele vigorosamente la garganta.

7) Baje al gato de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar la cortina. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8) Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en un pitillo plástico. Abra el hocico del morrongo con un lápiz. Ponga un extremo del pitillo en el hocico de la mascota y el otro en su boca. Sople.

9) Verifique la caja para asegurarse que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para eliminar el gusto medicinal. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10) Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga a su mascota en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando únicamente la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura del hocico con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandida elástica.

11) Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en sus mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la franela que tenía puesta en la lavadora y tome una limpia del dormitorio.

12) Llame a los bomberos para que lo ayuden a bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del furioso animal. Tome la última píldora de la caja.

13) Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga el hocico del gato abierto con una pequeña palanca. Ponga la píldora en el hocico seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14) Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa de cocina.

15) Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa sin gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hámster para vender.

Condorito y Ungenio eran nuevos en el Aeropuerto de Pelotilehue, pero Saco de Plomo ya había trabajado mucho tiempo en éste. Entonces Saco de Plomo dice:

Yo soy tan bueno que puedo aterrizar el avión hasta con velas en la pista.

Y Condorito responde:

Bueno, ya que eres tan bueno esta noche hacemos la prueba.

Después de un tiempo Don Chuma encuentra a Saco de plomo herido en el hospital y le dice:

¿Saco de Plomo qué haces aquí?

Ahhh, es que el desgraciado de Ungenio puso las velas apagadas.