Old and New Jokes

Some years ago, the now-defunct airline Braniff advertised their business class section with leather seats and more leg room with the following: Fly in leather with three more inches. Spanish for in leather is en cuero. However, en cueros means naked. The Spanish version of Braniffs slogan thus became: Fly naked with three more inches. What a manly airline …

I heard this from some friends the other day:

Q: Can you name Santas reindeer?

(after the askee goes through Dasher, Dancer, … Blitzen, and Rudolph, you say:)

A: No, theres one more: Olive, the other reindeer

An American, a Scot and a Canadian were in a terrible car accident. They were all brought to the same emergency room, but all three of them died before they arrived. Just as they were about to put the toe tag on the American, he stirred and opened his eyes. Astonished, the doctors and nurses present asked him what happened. Well, said the American, I remember the crash, and then there was a beautiful light, and then the Canadian and the Scot and I were standing at the gates of heaven. St. Peter approached us and said that we were all too young to die, and that for a donation of $50, we could return to the earth. So of course I pulled out my wallet and gave him the $50, and the next thing I knew I was back here.Thats amazing! said one of the doctors, But what happened to the other two?Last I saw them, replied the American, the Scot was haggling over the price and the Canadian was waiting for the government to pay for his.

It says: Press Any Key
It means: Press any key you like but Im not moving.

It says: Press A Key
(This ones a programmers joke. Nothing happens unless you press the A key.)

It says: Fatal Error. Please contact technical support quoting error no. 1A4-2546512430E
It means: … where you will be kept on hold for 10 minutes, only to be told that its a hardware problem.

It says: Installing program to C:Directory …
It means: … And Ill also be writing a few files into c:windows and c:windowssystem where youll NEVER find them.

It says: Please insert disk 11
It means: Because I know darn well there are only 10 disks.

It says: Cannot read from drive D: …
It means: … However, if you put the CD in right side up …

It says: Please Wait …
It means: … Indefinitely.

It says: Directory does not exist …
It means: … any more. Whoops.

It says: The application caused an error. Choose Ignore or Close.
It means: … Makes no difference to me, youre still not getting your work back.

Three guys are sitting at the bar, when a stranger walked in and took a stool at the far end of the bar. The three guys were tranfixed on the stranger, who bear a striking resemblance to Jesus.

For quite a while they were speculating if in fact it was the Son of God himself. Finally Joe stands up and said he would find out for sure and walked down to the end of the bar, but before he could even open his mouth, the stranger said, you have had constant pain in your lower back for many years, and so I say unto you Be healed. Instantly the pain left his body. He ran back to tell the others. Tom said that it was bullshit and went down to the end of the bar, but again before he could say anything, the stranger said, since you were a child you have had an inferior left eye, Be heal and see the world the way God intended. Toms bad eye was seeing as well as the other. Both 20/20. He came back to inform the others. Mack just set there, well Im not going down there – come hell or high water. Just then the stranger started walking toward Mack. Finally he was less than ten feet away from him Mack yells out, Stay away from me you son of a bitch…Im on Disability.

A husband walks into the bedroom holding two aspirin and a glass of water.

His wife asks, Whats that for?

Its for your headache, he replies

But I dont have a headache, she states.

He replies, Gotcha!

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo. En eso se asoma un vecino y le susurra:

¡Pss! ¡No haga ruido que su mujer se va a despertar!

No se preocupe, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista.

¿Ah sí? ¿Y cómo es eso?

Bueno, ella me sermonea… ¡y yo vomito!

Una pareja de tontilandeses se encuentra en su primera noche de bodas. Ella sale al balcón a mirar las estrellas; él se va a la cama y desde ahí le pregunta:

Mi amor, ¿te vas a acostar?

No, mi mamá me dijo que ésta sería la noche más bella de mi vida… ¡y no me la quiero perder!

¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?

Habrían preguntado cómo llegar al portal; habrían llegado a tiempo; habrían ayudado en el parto; habrían limpiado el establo; habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos. Pero, ¿qué habrían comentado al irse?:

¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?

El niño no se parece nada a José.

¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!

¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?

Me han contado que José está desempleado.

Te apuesto lo que quieras, a que no te devuelven la cacerola.

¿Te fijaste en lo bien que estaba el pastorcito?

Viste la cara que puso José cuando le preguntamos que haría para mantener al muchacho…

Sabes, a mí me parece que a María no le gustó el chupón que le regalé, ¿sería por el color o la marca?

Qué se creerá María, que por ser la mamá del niño Jesús teníamos que darle mejores regalos, porque a los escarpines los vio feos.

Tu sonrisa no salió bonita para la foto del Nacimiento.

¿El lápiz labial de la virgen María era Revlon?

¡Menos mal que nos vamos! No soporto lo mal que viven estos carajos.

José como que tenía dos días sin bañarse, ¿no crees?

¡El camello me mordió el vestido!

¡Qué fastidio tener que regresar a casa en camello! Mejor llamo a mi esposo para que me venga a buscarme con los esclavos y me lleven cargando.

A ese pesebre le faltaban unos cuadros.

El ángel ni me miró.

¿Quién será el estilista de la Virgen? La está robando.

Etc.

Un capítulo descubierto últimamente en el libro del Génesis ha dado la respuesta a la pregunta: ¿De dónde vienen las mascotas?

Adán dijo, Señor, cuando estaba en el jardín, Tú caminaste conmigo todos los días. Ahora ya no te veo más. Me siento muy solo aquí y me es difícil recordar lo mucho que me amas.

Y Dios dijo, ¡no hay problema! Te crearé un compañero que estará contigo para siempre y será un reflejo de mi amor por ti, de modo que me amarás aunque no me puedas ver. Sin importar cuan egoísta o inmaduro e incluso difícil de soportar seas, este compañero te aceptará como eres y te amará tanto como yo, sin importar como seas.

Y Dios creó un nuevo animal para que le hiciera compañía a Adán. Y era un buen animal. Y Dios estaba complacido. Y el nuevo animal estaba feliz de estar con Adán y movía su cola. Y Adán procedió a llamarlo perro (ya que él había puesto nombre a todos los animales existentes). Y el perro vivió con Adán y fue su compañero y lo amaba. Y Adán se sintió muy bien. Y el perro estaba contento y movía su cola.

Después de un tiempo, sucedió que el Ángel Guardián vino donde el Señor y le dijo, Señor, Adán se ha llenado de orgullo. Él se pavonea como un pavo real y cree que es digno de adoración. En efecto, el perro le ha enseñado que es amado, pero lo ha hecho demasiado bien.

Y el señor dijo, ¡no hay problema! Crearé un compañero que estará con él para siempre y que lo verá tal y como es. Éste le recordará sus limitaciones, de modo que él sabrá que no es digno de adoración. Y Dios creó el gato para que también le hiciera compañía a Adán. Y el gato no obedecía a Adán. Y cuando Adán miró fijamente a los ojos del gato recordó que no era el Ser Supremo. Y Adán aprendió la humildad.

Y Dios estaba satisfecho. Y Adán había mejorado grandemente. Y el perro estaba feliz. Y al gato le importaba tres pitos tanto una cosa como la otra.