Old and New Jokes

Q: How many alt.folklore.urban readers does it take to screw in a lightbulb?
A: It depends on the way the bulb is threaded.

Papá Noel llega a un país sumamente pobre,donde escaceaba la comida. Tanto así, que solo comían carne cada vez que se mordían la lengua…

Papá noel llega en su trineo, y todos los niños lo estaban esperando reunidos en un gran círculo. Papá Noel se para en el medio, y empieza a hacer sus preguntas de rutina:

Ho… ho… ho… ¿cómo están, niños…?

Los niños en coro: bieeeen.

Ho… ho… ho… ¿se han portado bien?

siiiiii.

Ho… ho… ho… ¿Han obedecido a sus padres?

Siiiii.

¿Han comido toda su comida…?

Los niños hambrientos se miran las caras entre ellos, y contestan:

Nooooooo.

Papá noel los mira defraudado y dice:

¡Entonces, niños… no hay regalos!

Terminado el acto sexual, la chica, dulce y relajadamente, se dirige al galán:

¿Después de la boda, me vas a hacer el amor con la misma pasión?

Es probable. Siempre tuve pasión por las mujeres casadas, responde con reticencia el tipo.

Era una vez una persona tan rica, que tenía su zoológico privado. En una jaula grande tenía a los pájaros y a los changos (simios).

Estaba entonces el chango pasándola cuando de repente se empieza a nublar y piensa:

Chin, se me va a mojar mi traje y lo acabo de lavar pero se acuerda que el pájaro tenía una casa y va a ver si le da alojo y toca la puerta. Sale el pájaro y el chango le dice:

Oye pajarito, dame asilo porque quiere llover y no me quiero mojar.

Y el pajarito le contesta: No,adios y cierra la puerta.

Se va el chango y piensa: Maldito pájaro, entonses empieza a serenar y va de nuevo el chango con el pájaro y toca de nuevo.

Sale el pájaro y le dice el chango: Dame chance, ya me estoy mojando.

Y le dice el pájaro: No estés molestando, te digo que no.

Se va el chango y empieza a llover fuertísimo y va de nuevo con el pájaro y toca de nuevo el chango. Sale el pájaro y le dice:

¡No,puto. No estés chingando! y da el puertazo.

Moraleja: Entre más mojado está el chango más duro se pone el pájaro.

10. Shes a goblin!

9. Id like to get a little something in the sack.



8. Let me see your bag….OH!-Youre having a great night!



7. Just get on your hands and knees and bob your head.



6. Shes got a couple of nice pumpkins on her porch



5. If you just lick it, itll last longer.



4. Show me your JuJuBees and Ill let you see my Zagnuts.



3. Have your mom check it before you put it in your mouth,



2. You scared me stiff!



1. Hes got Candy spread out on the living room floor!

Yo Momma is so stupid, she thought Boyz II Men was a Daycare Center.

He who shouts the loudest has the floor.

A: Holes all over Australia.

This is what the Cockney alphabet looks like:
AlexB

A for Orses (ay for orses)
B for Mutton (Beef or Mutton)
C for Miles (see for miles)
D for Ential (Differential)
E for Brick (Eave a Brick)
F for Vessence (Effervescence)
G for Get It (Gee, forget it!)
H for Bless You (Aitsshfa! A sneeze)
I for The Engine (Ivor the Engine)
J for Oranges (Jaffa Oranges)
K for Restaurant (Cafe or Restaurant)
L for Leather (Ell for Leather)
M for Sis (Emphasis)
N for Lope (Envelope)
O for The Garden Wall (Over the Garden Wall)
P for Relief (??)
Q for a Bus (Queue for a Bus)
R for Mo (alf a Mo)
S for Rantzen (Esther Rantzen)
T for Two (Tea for Two)
U for Me (You for Me)
V for La France (Vive la France)
W for the Winnings (Double you for the Winnings)
X for Breakfast (Eggs for Breakfast)
Y for Husband (Wife or Husband)
Z for Wind (Zephyr Wind)

[Ed: There are various versions of some of these, check rec.humor for
them if you desire.]

Q: Hey… Did you here about the new Episcopal Church that just

opened up?

A: They are so liberal that they have 6 commandments and 4

suggestions.