04
Nov

NEWS FLASH: Terrorists…

JOKESGALORE NEWS FLASH

10 – 29 – 2001:

Latest news reports advise that a cell of 4 terrorists has been operating in one of the neighborhoods in Cleveland, Ohio.

Police advised earlier today that 3 of the 4 have been detained.

Police Officials have detained the following terrorists on civil unrest issues:

1: Bin Sleepin

2: Bin Drinkin

3: Bin Fightin

The Police advise further that they can find no one fitting the description of the fourth cell member, Bin Workin, anywhere in the neighborhood.

Police are very confident that anyone who looks like Bin Workin will be very easy to spot in the community. No further information available.

END OF NEWS FLASH

(Pillaged from the Cleveland Browns forums).

http://www.clevelandbrowns.com

04
Nov

Kneesles

A young couple got married and theyve never made love before. On their wedding night, the new bride is quite anxious to get things going, but the man seemed to be having some difficulty. Finally, he starts to undress. When he takes off his pants, she notices that his knees are deeply pockmarked and scarred.

So his wife says, What happened to you? The man says, When I was young, I had the kneesles.

He then takes off his socks and his wife sees that his toes are all mangled and deformed.

Hmmm, well what happened to your feet? inquires the wife. When I was a young boy, I had tolio.

So, finally, the man takes off his shorts and the woman replies, Dont tell me. Smallcox, right!?

03
Nov

Q: How many Mafia

Q: How many Mafia hitmen does it take to change a lightbulb?
A: Three. One to screw it in, one to watch, and one to shoot the witness.

03
Nov

Oldies Gettin Kinky

One day grandpa says to grandma Why dont we go to the motel like we used to do when we were young and get kinky?

So they get to the motel and go into the room.

Grandpa takes off his glasses and says he going to get into the shower to freshen up. In the meantime grandma takes off her clothes and gets into bed. She decides to do some leg stretches to limber up ( its been awhile ). Well she throws her legs over her head and they get caught in the headboard.

Right then grandpa walks out of the bathroom and sees her that way. My God woman he says you need to put your teeth in and comb your hair, you look like an asshole!

03
Nov

Un tipo toca a la

Un tipo toca a la puerta de una casa y responde un niño:

Nene, ¿tu mamá?

Está en el baño.

Ah, ¿y tu papá?

También está en el baño.

¿Crees qué se demorarán?

Creo que sí, porque me pidieron la vaselina y les pase el pegamento.

03
Nov

Un tipo se acerca da

Un tipo se acerca día a día a una chica en la oficina. Se para muy cerca de ella, respira profundamente y le dice que el olor de su cabello es alucinante. Luego de una semana de la misma rutina, la mujer ya no puede soportarlo más, así que entra en la oficina de su jefe y le manifiesta su intención de levantar una queja por acoso sexual contra ese hombre.

El jefe le pide que le explique sus razones y al saberlas, sorprendido le pregunta:

Pero, ¿qué tiene de malo que un compañero de trabajo te diga que tu cabello huele estupendamente?

¡Que es un enano!

03
Nov

La gente que va a

La gente que va a entrar este año a la universidad nació en 1983.

Eran prepúberes cuando se libró la Guerra del Golfo, el lunes negro de la Bolsa de Valores en 1987 les da igual que la Gran Depresión de 1929 o que la peste europea de 1200; para ellos ha existido siempre el mismo viejo (el Papa) que ha durado toda la vida.

Nunca cantaron We are the world, we are children… Y cuando García Márquez ganó el Nobel ni sabían leer.

¿Franco?… ¿Quién fue ese? ¿O es un nuevo fichaje del Barcelona?

Aún no habían nacido cuando el 23F, el día del intento del golpe de Estado. No les suena a nada Tejero, Millans del Bosh, tanques por las calles de Valencia… (Yo acababa de licenciarme del ejército y estuve en esa zona militar).

Todavía no nacían cuando Felipe González ganó las elecciones generales y se hizo cargo del Gobierno de la nación española. ¿La UCD? ¿Qué significa eso, un nuevo coche?

Tenían 10 años cuando la Unión Soviética se desintegró. La mitad comunista de Alemania suena más extraña que medio Japón poblado por negros.

¿Qué es eso de la Guerra Fría? ¿Una guerra entre esquimales?

Si tuvieran que hacer una redacción acerca de la moderna historia del Vietnam, su único referente sería Rambo I y II (y sería todo, ya que la guerra del Vietnam les suena a chino).

¿Pacto de Varsovia? ¿Qué se pactó en Varsovia? (Y a todo esto, ¿dónde queda Varsovia?)

Se las ven negras para aprender a ver la hora en un reloj no digital ¿Cómo es posible que aún existan relojes no digitales? ¡Qué rara es la gente que los lleva!

No tienen ni idea de la explosión del transbordador espacial Challenger.

El SIDA ha existido toda su vida.

No alcanzaron a jugar con el viejo Atari, ni les tocaron discos de acetato; el disco compacto entró al mercado cuando tenían dos años de nacidos.

La expresión suenas como un disco rayado no significa nada para ellos.

De hecho, nunca han tenido un tocadiscos; y nunca jugaron Pacman o los clásicos marcianitos. Los efectos especiales del cine de los años 80 les parecen patéticos.

Es posible que hayan oído hablar de las cintas de 8 tracks, pero lo más probable es que nunca en su vida hayan visto u oído una.

Siempre ha habido contestadores telefónicos y, bueno, veamos, ¿qué tiene de novedoso mandar documentos por teléfono?

Muchos de ellos no saben o no recuerdan que la TV sólo tenía 2 canales e incluso algunos no han visto una tele en blanco y negro. Siempre han sabido que existe el cable y que hay canales que tienen la misma programación en México, Miami y Buenos Aires. Las videocaseteras siempre han existido, pero ya se les olvidó en las neblinas de la infancia lo que significa Beta y del sistema 2000 ya ni te cuento.

No pueden explicarse siquiera lo que es ver la tele sin un control remoto. Recuerdan remotamente que antes el mando iba con un molesto cable hasta el televisor.

Nacieron un año después de que Sony puso a la venta el Walkman, y para ellos los patines de ruedas siempre se llamaron rollers.

Ya no hablemos de la normalidad con la que pueden ver un teléfono móvil o una computadora personal. De hecho, no se imaginan el mundo sin computadoras… Yo aún recuerdo cuando los bancos anotaban los movimientos monetarios a mano.

Puede que nunca hayan visto Barrio Sésamo, Heidi, Mazinger Z, y menos aún Perdidos en el Espacio.

Las palomitas no pueden hacerse de otra manera que no sea en el microondas y sólo pueden comprarse en los multicines.

¿Que ya encontraron el Titanic? ¡Caramba, no sabía que se les hubiera perdido! Nunca se metieron a nadar pensando en Tiburón, pero el desquite está en que toda esta generación lo pensará bastante antes de subirse a un barco grande.

Michael Jackson siempre ha sido blanco. Tom Hanks siempre ha hecho películas dramáticas: las cómicas no son su estilo. Stallone es un matón que se hace viejo, pero no un muchachito pobre que se esfuerza por ganar su primera pelea.

¿Cómo crees que Travolta va a poder bailar con esa panza?

¿Quién es ese tal Robert Redford y qué le ven de atractivo?

La Guerra de las Malvinas es tan histórica como la primera o la segunda Guerra Mundial, o la Revolución del 48.

Nunca oyeron la siguiente expresión: Abuelito, dime tú. No se acuerdan de Robotech, El coche fantástico, Bonanza, ni Jim West. No sólo no les interesa quién le disparó a J.R., sino que de hecho no saben ni quién era J.R., mucho menos Los Angeles de Charlie, Canon, Starsky & Hutch, Magnum y Quincy. El Crucero del Amor y Miami Vice, son programas que probablemente no existen más.

Dime la verdad: ¿No te sientes viejo ahora?

Y acuérdate… Toda esta gente va entrar a la universidad este año.

03
Nov

What do Monica Lewinsky and

What do Monica Lewinsky and a Coke Machine have in common?

They both have a sign that says, Insert Bill here, face up.

03
Nov

Did you hear about the

Did you hear about the African missionary that gave some cannibals
their first taste of religion?

03
Nov

Ventriliquist

This guy is just starting off his career as a ventriliquist and hes going around town looking for a job. He finds one at a local nightclub.

So, on his first night, hes going through his normal routine of blonde jokes. All of a sudden, this blonde stands up in the fourth row and says, Excuse me, mister, but no physical attribute of mine affects my mental capability!

The guy is flabbergasted. He stands up and tries to apologize, but is cut off when she says, –

You stay out of this, mister. Im not talking to you, Im talking to that jerk on your knee!