A man goes out and buys the best car available in
the US or Europe, a 2001 Turbo BeepBeep. It is the
best and most expensive car in the world, and it
runs him $500,000. He takes it out for a spin and,
while doing so, stops for a red light.
An old man on a moped, both looking about 90 years
old, pulls up next to him.
The old man looks over the sleek, shiny surface
of the car and asks What kind of car ya got
there, sonny?.
The dude replies A 2001 Turbo BeepBeep. They cost
$500,000.
Thats a lotta money! says the old man, shocked.
Why does it cost so much?
Cause this car can do up to 320 miles an hour!
states the cool dude proudly.
The old man asks Can I take a look inside?
Sure replies the owner.
So the old man pokes his head in the window and looks
around. Leaning back on his moped, the old man says
Thats a pretty nice car, alright!
Just then the light changes, so the guy decides to
show the old man what his car can do. He floors it,
and within 30 seconds the speedometer reads 320.
Suddenly, the guy notices a dot in his rear view
mirror. It seems to be getting closer!
Whhhoooooooooossssshhhhhh! Something whips by him,
going maybe three times as fast! The guy wonders
What on earth could be going faster than my Turbo
BeepBeeP? Then, ahead of him, he sees a dot coming
toward him.
Whooooooooooosh! Goes by again! And, it almost
looked like the old man on the moped! It couldnt be
thinks the guy. How could a moped outrun a Turbo
BeepBeep?
Again, he sees a dot in his rearview mirror!
WhoooooooshhhhhhhhKa-BbbbblaMMMMM! It plows into
the back of his car, demolishing the rear end.
The guy jumps out and discovers it is the old man!
Of course, the moped and the old man are hurting
for certain. The guy runs up to the old man
and asks Youre hurt bad! Is there anything I can
do for you?
The old man replies Yeah. Unhook my suspenders
from the side-view mirror on your car!
Arbitrator ar-bi-tray-ter:
A cook that leaves Arbys to work at McDonalds.
Avoidable uh-voy-duh-buhl:
What a Italian bullfighter tries to do.
Baloney uh-lo-nee:
Where some hemlines fall.
Bernadette urn-a-det:
The act of torching a mortgage.
Burglarize ur-gler-ize:
What a crook sees with.
Counterfeiters kown-ter-fit-ers:
Workers who put together kitchen cabinets.
Eclipse e-klips:
What an English barber does for a living.
Eyedropper i-drop-ur:
A clumsy ophthalmologist.
Heroes hee-rhos:
What a guy in a boat does.
Left Bank left bangk:
What the robber did when his bag was full of loot.
Misty mis-tee:
How golfers create divots.
Paradox par-uh-doks:
Two physicians.
Parasites par-uh-sites:
What you see from the top of the Eiffel Tower.
Pharmacist farm-uh-sist:
A helper on the farm.
Polarize po-lur-ize:
What penguins see with.
Two blodes were at a gas station one blode got out to go and get some food she comes back and says i have locked my keys in my car!! so she goes to get some help moments later she comes back with a coat hanger and she stickes the hanger in the car window and the blond in the car is sittin there saying a little to the left back to the right.
Why did the jelly wobble?
Because it saw the milk shake!
JOKESGALORE NEWS FLASH
10 – 29 – 2001:
Latest news reports advise that a cell of 4 terrorists has been operating in one of the neighborhoods in Cleveland, Ohio.
Police advised earlier today that 3 of the 4 have been detained.
Police Officials have detained the following terrorists on civil unrest issues:
1: Bin Sleepin
2: Bin Drinkin
3: Bin Fightin
The Police advise further that they can find no one fitting the description of the fourth cell member, Bin Workin, anywhere in the neighborhood.
Police are very confident that anyone who looks like Bin Workin will be very easy to spot in the community. No further information available.
END OF NEWS FLASH
(Pillaged from the Cleveland Browns forums).
http://www.clevelandbrowns.com
A young couple got married and theyve never made love before. On their wedding night, the new bride is quite anxious to get things going, but the man seemed to be having some difficulty. Finally, he starts to undress. When he takes off his pants, she notices that his knees are deeply pockmarked and scarred.
So his wife says, What happened to you? The man says, When I was young, I had the kneesles.
He then takes off his socks and his wife sees that his toes are all mangled and deformed.
Hmmm, well what happened to your feet? inquires the wife. When I was a young boy, I had tolio.
So, finally, the man takes off his shorts and the woman replies, Dont tell me. Smallcox, right!?
Q: How many Mafia hitmen does it take to change a lightbulb?
A: Three. One to screw it in, one to watch, and one to shoot the witness.
One day grandpa says to grandma Why dont we go to the motel like we used to do when we were young and get kinky?
So they get to the motel and go into the room.
Grandpa takes off his glasses and says he going to get into the shower to freshen up. In the meantime grandma takes off her clothes and gets into bed. She decides to do some leg stretches to limber up ( its been awhile ). Well she throws her legs over her head and they get caught in the headboard.
Right then grandpa walks out of the bathroom and sees her that way. My God woman he says you need to put your teeth in and comb your hair, you look like an asshole!
Un tipo se acerca dÃa a dÃa a una chica en la oficina. Se para muy cerca de ella, respira profundamente y le dice que el olor de su cabello es alucinante. Luego de una semana de la misma rutina, la mujer ya no puede soportarlo más, asà que entra en la oficina de su jefe y le manifiesta su intención de levantar una queja por acoso sexual contra ese hombre.
El jefe le pide que le explique sus razones y al saberlas, sorprendido le pregunta:
Pero, ¿qué tiene de malo que un compañero de trabajo te diga que tu cabello huele estupendamente?
¡Que es un enano!
La gente que va a entrar este año a la universidad nació en 1983.
Eran prepúberes cuando se libró la Guerra del Golfo, el lunes negro de la Bolsa de Valores en 1987 les da igual que la Gran Depresión de 1929 o que la peste europea de 1200; para ellos ha existido siempre el mismo viejo (el Papa) que ha durado toda la vida.
Nunca cantaron We are the world, we are children… Y cuando GarcÃa Márquez ganó el Nobel ni sabÃan leer.
¿Franco?… ¿Quién fue ese? ¿O es un nuevo fichaje del Barcelona?
Aún no habÃan nacido cuando el 23F, el dÃa del intento del golpe de Estado. No les suena a nada Tejero, Millans del Bosh, tanques por las calles de Valencia… (Yo acababa de licenciarme del ejército y estuve en esa zona militar).
TodavÃa no nacÃan cuando Felipe González ganó las elecciones generales y se hizo cargo del Gobierno de la nación española. ¿La UCD? ¿Qué significa eso, un nuevo coche?
TenÃan 10 años cuando la Unión Soviética se desintegró. La mitad comunista de Alemania suena más extraña que medio Japón poblado por negros.
¿Qué es eso de la Guerra FrÃa? ¿Una guerra entre esquimales?
Si tuvieran que hacer una redacción acerca de la moderna historia del Vietnam, su único referente serÃa Rambo I y II (y serÃa todo, ya que la guerra del Vietnam les suena a chino).
¿Pacto de Varsovia? ¿Qué se pactó en Varsovia? (Y a todo esto, ¿dónde queda Varsovia?)
Se las ven negras para aprender a ver la hora en un reloj no digital ¿Cómo es posible que aún existan relojes no digitales? ¡Qué rara es la gente que los lleva!
No tienen ni idea de la explosión del transbordador espacial Challenger.
El SIDA ha existido toda su vida.
No alcanzaron a jugar con el viejo Atari, ni les tocaron discos de acetato; el disco compacto entró al mercado cuando tenÃan dos años de nacidos.
La expresión suenas como un disco rayado no significa nada para ellos.
De hecho, nunca han tenido un tocadiscos; y nunca jugaron Pacman o los clásicos marcianitos. Los efectos especiales del cine de los años 80 les parecen patéticos.
Es posible que hayan oÃdo hablar de las cintas de 8 tracks, pero lo más probable es que nunca en su vida hayan visto u oÃdo una.
Siempre ha habido contestadores telefónicos y, bueno, veamos, ¿qué tiene de novedoso mandar documentos por teléfono?
Muchos de ellos no saben o no recuerdan que la TV sólo tenÃa 2 canales e incluso algunos no han visto una tele en blanco y negro. Siempre han sabido que existe el cable y que hay canales que tienen la misma programación en México, Miami y Buenos Aires. Las videocaseteras siempre han existido, pero ya se les olvidó en las neblinas de la infancia lo que significa Beta y del sistema 2000 ya ni te cuento.
No pueden explicarse siquiera lo que es ver la tele sin un control remoto. Recuerdan remotamente que antes el mando iba con un molesto cable hasta el televisor.
Nacieron un año después de que Sony puso a la venta el Walkman, y para ellos los patines de ruedas siempre se llamaron rollers.
Ya no hablemos de la normalidad con la que pueden ver un teléfono móvil o una computadora personal. De hecho, no se imaginan el mundo sin computadoras… Yo aún recuerdo cuando los bancos anotaban los movimientos monetarios a mano.
Puede que nunca hayan visto Barrio Sésamo, Heidi, Mazinger Z, y menos aún Perdidos en el Espacio.
Las palomitas no pueden hacerse de otra manera que no sea en el microondas y sólo pueden comprarse en los multicines.
¿Que ya encontraron el Titanic? ¡Caramba, no sabÃa que se les hubiera perdido! Nunca se metieron a nadar pensando en Tiburón, pero el desquite está en que toda esta generación lo pensará bastante antes de subirse a un barco grande.
Michael Jackson siempre ha sido blanco. Tom Hanks siempre ha hecho pelÃculas dramáticas: las cómicas no son su estilo. Stallone es un matón que se hace viejo, pero no un muchachito pobre que se esfuerza por ganar su primera pelea.
¿Cómo crees que Travolta va a poder bailar con esa panza?
¿Quién es ese tal Robert Redford y qué le ven de atractivo?
La Guerra de las Malvinas es tan histórica como la primera o la segunda Guerra Mundial, o la Revolución del 48.
Nunca oyeron la siguiente expresión: Abuelito, dime tú. No se acuerdan de Robotech, El coche fantástico, Bonanza, ni Jim West. No sólo no les interesa quién le disparó a J.R., sino que de hecho no saben ni quién era J.R., mucho menos Los Angeles de Charlie, Canon, Starsky & Hutch, Magnum y Quincy. El Crucero del Amor y Miami Vice, son programas que probablemente no existen más.
Dime la verdad: ¿No te sientes viejo ahora?
Y acuérdate… Toda esta gente va entrar a la universidad este año.